本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | kfkx_我13岁的夏天,是在痛苦中自残
此刻,我拿起笔回想起那一年暑假,一股莫名的情绪涌上心头。时间来到2019年的暑假前夕,那年我13岁,准备升初二。那一年,我的家庭气氛不是很好,我的成绩也不是很优秀,在长期的学习压力和得不到家庭鼓励、关注的情况下,在一次考砸的考试后,我压抑许久的情绪,终于彻底爆发了。因为心里的痛苦实在太剧烈,我只能用自残的方式来发泄自己的痛苦。
曾经一点也不敢拿刀削苹果的我,可以毫不畏惧拿着生锈的美工刀,用锋利的刀刃把自己的双手划得伤痕累累。直到现在,我的手,从手腕到整条小臂,全是当年被自己划伤的痕迹。为了不让外人发现我手上的异常,我记得自己在大夏天里,穿着长袖校服跑完了八百米。那段时间,我经常发呆、麻木,不知道该如何跟其他人讲述这份痛苦。但这个秘密始终瞒不住,有一天,我和同学去学校的小卖部买水,当时,我已经满脑子都是自杀念头。无意间,我指着学校的楼顶高处说了一句:如果我从上面跳下来,会不会得到所有人的关注?从那时起,我的异常就被身边的同学察觉到了,她们虽然不知道我发生了什么,但也会额外关心我。回到家,外婆也留意到我手上的疤痕,她和妈妈告状,说我可能是被野猫抓伤了,我的情况也引起了妈妈的关注。然而,妈妈找到我之后,却是一顿训话,她不明白我为什么要这样做,她甚至以为我这样做是为了威胁她拿到手机,于是,我内心那种不被理解的感觉再次加深了。确诊重度抑郁,我半年内住院四次
整个暑假,我都整晚整晚地失眠,我从凌晨四点,眼睁睁到天亮,每天也不断冒出伤害自己和轻生的想法,但我依旧一个人熬着。就这样,我熬到了开学,我的日记上写满了负能量的话语和心里的愤怒。直到开学当天,我感觉自己终于熬不住了,我再一次找妈妈诉说,因为失眠了很久,我显得非常焦虑,妈妈听完我的话,说了一句:“活该!让你看手机,不见我就睡不着?”拖着麻木的身躯,我硬着头皮回到学校,在开学的第二周,我就彻底崩溃了,回到家,我嚎啕大哭、再度疯狂自残,最后,妈妈只得请假带我去医院,我被医院确诊为重度抑郁,中度焦虑。
2019年10月7日,在家度过了十一长假后,我第一次住进医院,因为满手的疤痕,护士几乎找不到给我血管扎针的地方。也许是因为医院的一纸诊断证明,我的失常得到了命名,我的情绪也得到了光明正大的释放,但住院生活对我而言依旧是压抑枯燥的,唯有在每天下午2个小时请假外出逛街的时段,我才能稍微感觉好一些。一个月后,由于病情有好转,我出院了,但出院不到一周,因为我还是接受不了外界的刺激,我的情绪再次跌落,无法面对这份情绪的我,又开始了自残。因为再次复诊时,我自残的痕迹被医生看到,我又被强制送进了医院。在医院,我又过了半个月的吊水生活,身处医院安全的环境里,每天吊镇定针,我感觉自己平复了不少,然而出院后,因为无法接受和面对来自社会与家庭的外部刺激,我很快又会迎来情绪上的反复,再次陷入情绪低谷。这就像一个把我困住的循环,让我徘徊往复在出院和入院之间。于是,短短半年里,我一共住了四次医院。在此期间,我的妈妈也到处寻找治疗的方法,2020年4月,她有幸接触到郁金香,也加入了郁金香家长学堂学习。(晓芃的妈妈Lina如今已成为广州郁金香陪伴长、郁金香金牌陪伴者和辅导员)刚开始,她总拿着生疏的办法来对付我,虽然说作用不大,但也不能说没用,至少,因为妈妈的改变,我的病情有了一些好转。四次复学失败,我躺平回家,生无可恋
然而,好转不代表可以融入学习,随后的两年里,我三次复学都没有成功,强制的校园制度和生疏的同学关系,让我对复学这件事慢慢失去了兴趣。虽然选择不去学校,但无趣的休学生活也让我疲倦,看到同龄人多姿多彩的朋友圈,我感觉自己好颓废,加上情绪的反复,我自残的伤口也缝了好几针,轻生念头也时常冒出来,期间警察也来过我们家。
不得已,我被医院推荐到另外一家有电休克的医院再次治疗,这是我的第五次住院。由于当时碰上疫情,第五次住院,我只能自己入院请护工陪伴,那段住院生活是非常孤独的,看不顺眼的护工,我换了一个又一个,但不得不说,这次治疗蛮有效果的。2021年的夏天,15岁的我,感受到了有史以来从未感到的快乐,出院后,我换了头发颜色,把指甲也换了漂亮款式,美美的去了一间职业中学报道,打算开始全新的校园生活。学校离家很远,我只得住校,虽然我和同学相处得不错,但是每天也只能按部就班地生活,同时我也渐渐发现,电休克为我带来的短暂快乐感觉逐渐消退了,我还是甩不掉抑郁那条黑狗。于是,在一个晚上和妈妈通完电话后,我再度崩溃了,我偷偷买了一把小刀,在手上划了二下,后来,老师也知道我有抑郁症,害怕我出事,于是,瞒着我通知妈妈来学校签了退学通知书。这是我第四次遭遇复学失败,而且是在我满怀信心以为自己可以告别过去开启新生活的情况下,备受打击的我退我到家,躺平了很长时间。在这一年躺平的日子里,我每天除了吃就是睡,不是看手机,就是和闺蜜走走江边散散步,生活枯燥、无趣,伴随着周而复始的生活,我抑郁的情绪也时常起起伏伏,碰到不如我意的事情,我更是大爆发,这期间,吞药洗胃也发生过两次。我也有想过要走出社会,和正常人一样工作,但身体没有力量,睡不着也是常态,半夜也会哭得抽搐,起不来床,出门也要第一时间打车,低血糖也时常发生。那段颓废的日子,我就像个活死人一样,活在这个世界上。我时常会怀念,第1次做电休克治疗后那种开心的感觉,碰巧医生也觉得我需要,于是我再一次住院,这已经是第六次。但这一次有些不一样,因为我意识到,我不能一辈子活在这种死又死不了,活又活不下去的日子,我要好!我在心里暗暗做了一个决定,这是我最后一次住院。学着和自己和解,我慢慢走向康复
2022年9月,我出院了。我知道妈妈一直在郁金香学习,可能因为她的改变、家庭氛围的改善,也因为我自己生发了自救意识,这个阶段,我的情况开始慢慢往康复走了。我开始愿意走出门了,我有时候会跟随妈妈去组织广州郁金香每周的线下公益活动,做做义工之类的小活,来参加活动的朋友们都知道我经常躺在一旁,储蓄能量,但她们都很鼓励我。这样的日子持续了将近一年,这段时间里,我自己也在不断的成长,我开始慢慢和自己的内心和解,在每次的线下活动里,我也慢慢和大家分享我以前的经历。
家里人的改变也让我很感动,我真的看到了他们身上的变化,特别是妈妈,她现在会很耐心的倾听我讲话,也会开导我,家里人也给了我很多支持和鼓励,很多我想做的事情,他们现在都会让我放心大胆的去做。今年,我主动去参加了很多学习,我读大专,加入了智慧文化的系统学习,还参加了郁金香自我成长营,去阅读那些推荐的书籍,去慢慢改变我的认知。在这个过程中,我渐渐学会了应对自己的情绪,我给自己找到了很多应对情绪的方法,比如让自己痛快哭一场,或者去倾诉,把所有难受的事情说出来,我就会舒服很多。后来,我成为了郁金香自我成长营一阶段的辅导员,在陪伴其他伙伴的同时,进一步成长自己,期间也会有同学问我:“老师,那你现在不自残了吗?你是怎么改掉这个行为的?”我会告诉他,我现在并不排斥自残这个行为,因为这也是情绪的一个发泄口,虽然我现在有时候也会做这个行为,但是是到迫不得已才会做,因为当下我的确想不到比这个更好的办法去发泄我的情绪,所以我允许自己这么做,我不和它对抗。放下执念,我开始享受自己生活的创造
在我的康复、成长过程中,另一个发生在我身上很大的内心转变是,我从“我一定要上学、和正常人一样”的这个执念里走出来了。我向内探索自己的内心,我发现,我那么渴望上学、回到学校,不是因为我喜欢上学,而是我不能接受自己现在的所作所为和同龄人不一样,我曾经觉得一个正常人就是应该从小学到初中,初中到高中,高中到大学,然后毕业出来工作。因而,这个渴望回到学校执念的背后,其实是我对自己的一份不接纳,我需要学着去欣赏自己、接纳过往,看见自己个性和经历的独特之处。
所以,现在,我一点都不后悔离开学校这个决定,我不是不喜欢学习,而是讨厌那种带着目的性的竞争氛围,如果世界上每个人都是这样般的长大,那这个世界就不会多姿多彩!虽然我现在有读大专,但也只是为了学历,可我觉得不一定要上学才会有出路,反而我更享受现在的生活,因为能被我自己所掌控,有时候回头看看小时候上学的生活,虽然很怀念,但我体验过就行了!现在,每周我依然还会去参与广州郁金香线下的公益活动,但我做的岗位越来越多了,从茶水义工、签到义工、摄影义工到主持义工,最近,我还自己组织了一场情绪卡牌故事会。我觉得做志愿者是一件非常有意义的事情,利他的同时,其实也是在利己,也是因为自己的这个经历,我更加能同理其他郁友,也更加能从孩子的角度去帮助家长解惑。我开始享受我自己创造的生活,它充实、有意义。传承郁金香的爱与精神,成为更好的自己
以前,我特别害怕复发,怕自己再次掉进深渊,但是现在我不害怕了,过好当下就好了,至少我当下的状态是很好的。但不能用恒常不变的眼光看待这件事情,任何事情都不是永远不变的,复发就复发吧,复发就代表身体向我发出信号,我需要休息了,而且我相信,我一定会好起来的!
我很感谢能够认识郁金香,在此之前,我以为全世界只有我最糟糕,除了我以外的人,他们都过得很好很开心,但是在郁金香这个公益组织里,我感受到了包容和爱,我知道我不是一个人在和抑郁这条黑狗战斗,有一群人和我在一起,我们互相抱团取暖。我也很感谢郁金香的每一位老师,感谢何老师让我在和你有约直播平台敞开心扉、打开心门,感谢宝香老师对我说的爱语,时刻温暖着我,感恩补丁老师的信任,让我成为一名辅导员。还特别感谢镜面老师的包容,感谢你传播的观呼吸功法,以前我很排斥观呼吸,现在我切实感受到了观呼吸的好处,当我焦虑紧张时,我就会开始做观呼吸,特别是在陪伴者面试前,我不断做观呼吸,释放我的焦虑。我还想感谢那些曾在我黑暗的时候鼓励过的朋友们,无论是线上的网友、家长,还是线下活动遇见的家长和郁友,他们都没有排斥过我,一直和我说,会好起来的。也正是这种理念和坚定的信念感染到了我,激励我通过郁金香陪伴专业的知识学习、完成打卡和考核,成为郁金香的一名陪伴者。我知道这个世界上没有感同身受,但我愿意倾听和陪伴那些和我曾经一样还在黑暗中痛苦的家人们,一起走向光明。盖上笔盖,过去的经历就像梦一般在我脑海里浮过,生活还在继续,从来没有一步路是白走的,这些经历都是我的一部分,是帮助我成为更好的自己的铺垫。每一次痛苦都是一份成长,我相信命运是可以靠自己去改变的,只要愿意从黑暗中走出那一步,无限的光明都将等我去体验!人生就像一张白纸,你的体验和你走过的路,将会成为白纸上的一幅美丽的画!
各位亲爱的伙伴们,9/20——9/22,在浙江杭州,邀请你参加今年的920郁友节9月22日上午,本文作者晓芃将来到杭州做现场分享《我是自己的拯救者》。邀您共赴一场爱与希望之约,在这里你将遇见一群坚韧不拔的灵魂,共同见证彼此的蜕变与成长,让我们携手并肩在这条康复之路上越走越远,越走越坚定。