公司新来一个清秀漂亮的前台，是公司里一众屌丝的女神。而屌丝们闲的没事儿的时候就喜欢调戏女神。今天早上，屌丝们集体围攻女神，用各种荤段子调戏、骚扰女神。女神急了，咆哮道：“你们太过分啦！人家还是黄瓜大闺女呢！”

抠门儿的三种境界：1、铁公鸡，平时只舍得掉一点点渣渣。2、不锈钢铁公鸡，平时连一点点渣渣都不舍的掉。3、吸铁石铁公鸡，平时不舍的掉渣渣也就算了，看见别人掉了点渣渣还要一点不剩的全部吸到自己身上

昨天晚上和他一哥们儿在大排档胡吃海喝，哥们儿喝高了，一时兴起非要去参加《非诚勿扰》，还吹牛自己有多么多么的优秀……结果话还没讲完，路边上一排路灯全部熄灭啦！股票和彩票的区别：一个把我的整钱给拿走了；一个把我的零钱给拿走了！

回家的路上，碰到了当初甩了我的初恋。互相打了招呼以后，我问她：“最近过得怎么样？”初恋：“还好吧。”我：“那我就放心了！”初恋深深地看了我一眼，幽怨的说：“那如果我说我过得不好呢？”我笑了：“那我可就开心死了！”初恋：“……”

老婆买了一件新衣服，问老公：“老公，好看吗？”老公：“嗯，衣服挺好看的。”老婆又问儿子：“宝贝，好看吗？”儿子：“嗯，我妈妈最最好看啦！”老婆心满意足的狠狠亲了儿子一口，不屑一顾的对老公说：“哼╭(╯^╰)╮，自己生的儿子和别人生的儿子果然不一样！”老公：“……”

同事喝多了，我开车送他回家，他就摊在驾驶座的后面。开始的时候还好，可是开到半路的时候，那个混蛋忽然跳起来捂住我的眼睛，大喊一声：“你猜猜我是谁！”MD,幸亏老子反应快，一下子就把车子给刹住了……

我三岁习文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口岁大石，八岁就能通晓琴棋书画。朋友问我，七岁那年干嘛去了？呵呵呵，难道劳资会告诉你，七岁那年劳资在医院里躺了一年吗？

带着儿子去公园玩儿，儿子非要玩儿船。

我不肯：“不行，爸爸不会游泳，万一不小心掉进河里，你就没有爸爸啦！”

儿子：“没关系的爸爸，你要是不小心掉进河里，我就把你捞起来放鱼缸里面养着！”

我：“……”

女友买衣服的品味很差，她觉得好看的衣服其实都挺丑的。为了这件事，我操碎了心，磨破了嘴皮。开始最后，我想通了，放开了。要是我女朋友品味很好的话，哪里还能看得上我啊！

带女友出去吃火锅，女友说：“快，帮我下一个螃蟹，我要吃！”我不高兴的说：“一人一个锅，你自己干嘛不下！”女友：“我信佛，不杀生。”我：“……”

老公：“老婆，如果我以后得了不治之症，你一定不要告诉我！”老婆：“当然不能告诉你了！告诉了你，你还不得闹死闹活的要去医院治病啊？我告诉你，我们家没有钱给你治病！”老公：“……”给儿子网购了一只绿色的帽子，不小心被老板看到了。老板拍拍我的肩膀哈哈哈的笑：“矮油，你儿子还这么小，你就已经在打你儿媳妇儿的主意了哇！”我心中有一万头草泥马狂奔而过……

教授：“你们是天之骄子，作为经济学的学生，你们准备怎么实现首富王健林‘先挣它一个亿’的小目标？”学生：“我们只需要骗到六个清华大学的教授就可以啦！”教授：“滚出去！”

开学第一天我就把我同桌给揍了一顿。班主任气急败坏叫我回家请家长。我说要我家长过来干什么？就算我同桌爸妈过来我一个人也打得过！

老婆突然不知为何生气，花了半天时间才把她哄好。老婆冷冷的问我：“你知道你哪里错了吗？”我一听就不高兴了：“你什么意思？难道我没有犯错就不能被你骂了吗？”