大家好，我是布谷妈~

有位宝妈跟我抱怨说，小时候粘人的女儿，进入青春期后，跟她一点都不亲了。

除了早晚一同吃饭，平时几乎见不着女儿的面，她在家都是把自己关在房间里。

女儿在房内用手机和同学聊天嘻嘻哈哈，但一出来，就跟换了个人似的，沉默、冷淡、不说话。问一句答一句，不问就不开口。

最令宝妈生气的是，她打开女儿的朋友圈，竟发现，自己被屏蔽了。

宝妈苦笑着问我，孩子长大了能理解，但长大后却一点都不跟妈妈亲，这是怎么了？

依恋心理学认为，如果孩子从小和父母建立了安全的依恋关系，那这种稳定的互动关系，能持续到孩子成年。而如果孩子从小是不安全的依恋关系，那他长大后，很可能跟父母没话说，甚至一提起父母，都有怨言。

那怎样可以培养孩子安全型的依恋呢？

心理学家安斯沃思，在评定孩子与妈妈互动模式时，提出了4个维度，这4个维度对应的是4件事。

而长大后依然“跟妈亲”的孩子，恰好是妈妈做对了这4件事。

一：建立情感纽带

《依恋的形成》一书指出，孩子在6-12个月时，会与妈妈建立稳定而牢固的情感纽带。

这时期，他对妈妈的爱恋达到了顶峰。

他会像个小尾巴一样，眼神和身体都追随着妈妈。妈妈走到哪，他必须跟到哪。他总想赖在妈妈怀抱里不下来，总想要亲亲妈妈、摸摸妈妈。

但如果，妈妈在孩子半岁时，将他留给别人照顾，自己则离开家外出。那孩子就会把照顾他的这个人，当成主要的依恋对象，对妈妈的爱意也就没那么深。

等到了2、3岁时，即便回到妈妈身边，但在孩子心里，主要照顾人却比妈妈更亲、更重要。妈妈想要重新走进孩子的内心，与他建立亲密无间的依恋关系，会比较难。

但如果妈妈必须在产后半年就回到工作岗位怎么办？

别着急，即便孩子由他人养育，但他天然地更亲近妈妈。如果妈妈必须要上班，那下班后，也要抽时间与孩子相处、互动。多抱抱他，多和他说话，多陪他玩耍。

在孩子3岁前，妈妈尽量不要与他长时间分开不见面（几天或几个月）。因为分离，会让孩子焦虑，从而产生不安全的依恋。

只有在孩子的成长过程中，妈妈一直都在，情感纽带没有断裂，孩子才更有可能与妈妈建立亲密的依恋关系。

但有些孩子从小就是妈妈带，怎么他长大后，也跟妈妈不怎么亲呢？

判断依恋关系，不仅要看妈妈与孩子相处的时间，更要看她和孩子的互动方式。若妈妈能与孩子有以下的互动，那孩子大概率会是安全型。

二：喜欢与孩子亲昵

有些妈妈出于自身性格的原因，不大喜欢肢体接触。孩子往她身上爬她就把孩子推开，走路也是各走各的，不会在孩子需要的时候牵他、抱他。

即便不得已要抱孩子，她也不投入，不会心情愉悦地和孩子互动。仿佛跟孩子亲近，会让自己感觉别扭和不舒服

还有些妈妈，由于生活重担、家庭、夫妻关系等，压得她喘不过气来，根本没有心情和孩子亲昵互动。妈妈只希望孩子独立，能一直自己玩，少需要妈妈陪伴。

这种不够温暖、体贴、长久地互动关系，也会让孩子产生不安全依恋。孩子从而早早就明白，跟妈妈保持一定的距离，不招惹她，是最好的相处方式。

一旦这种模式确定下来，那等孩子长大后，他便不会与妈妈亲近。

相反，若妈妈对孩子温柔、贴心、充满柔情，平时与孩子互动时也是积极地回应。孩子就会知道，接近妈妈是令人愉悦的。

那即便长大，他也愿意亲近妈妈，跟妈妈保持良好的亲密关系。

三：接纳孩子的情绪

我见过有些妈妈，在孩子哭时，她会粗暴地打断：“哭什么哭，不许哭！”

还有些妈妈，要么就冷处理，完全不当回事，随孩子哭也好不哭也罢，与自己无关。

无法接纳孩子的情绪，可能跟妈妈自身是不安全依恋有关。因为从小的经历、无意识的记忆告诉她：“哭是不好的、是会被呵斥的、是必须要停止的。”

由于自己的情绪没有被很好地接纳过，所以很多妈妈，也不知道如何去接纳孩子。导致孩子一闹脾气，妈妈自己先失控。

当孩子的坏情绪不被接纳、不被允许表达后，他就会觉得：“我生气、发脾气、哭都是不好的，一旦有这样的情绪，我就是坏的、丑陋的。”

时间一长，这些负面情绪就会积压在孩子心底，甚至转为愤怒。

这些愤怒，一种指向妈妈，长大回忆起来，他会埋怨妈妈粗暴对他。另一种指向自己，觉得自己不够好、不值得被爱。

等他长大成为父母，他也见不得孩子哭，也没办法去接纳孩子的情绪。

所以，要打破这种不安全感的传递，我们可以从自身开始改变。

当孩子发脾气，我们也情绪上头的时候，不妨告诉自己：“冷静冷静，没什么大不了的，孩子不可能一直哭下去，他总会停止的。”

如果妈妈能忍住情绪，那就默默陪着孩子，用无言的行动告他：“你现在很安全，可以随意发泄情绪。如果需要帮助，我一直在这里。”

等孩子情绪平静下来后，再问问孩子：“你怎么了，可以跟妈妈说说吗？”

当孩子发现，自己的情绪是能被接纳和理解的，他就会对妈妈更信赖和亲近。并且，这种被接纳的经历，会内化成他内心的安全感。

长大后即便离开妈妈，但一想起妈妈，他内心都是满满的温暖。

四：跟随孩子的脚步

安斯沃思指出的第四个维度，是妈妈能跟随孩子的脚步。

我给布妞扎了两个马尾辫，她拿起发夹，左边头上夹一个、右边夹一个，接着又拿一个往中间夹。

我下意识地阻止她：“中间怎么能夹呢？夹两个够了。”

布妞困惑地看着我。那一刻，我意识到自己干涉到她了，便立马放手：“没事，你夹吧，想怎么夹都行。”

对于我们大人来说，会觉得两个马尾辫中间怎能夹发卡？但对于孩子来说，这却是她尝试的方式，她想按自己的想法来行动。

如果我按照自己审美和想法来干涉她、让她听话，次数多了，她便会变成我想要的样子，而不是她自己本身的样子。

这件事也一直提醒我，只要不涉及人身安全、道德等方面，那就尊重孩子的想法，允许他有自己的思考和节奏。

这样，他长大才能成为一个人格独立和思想独立的人。

我之前写母婴关系时，就有人质疑：“孩子长大还跟妈妈亲，你这是要培养妈宝。”

我想说的是，妈宝，恰恰就是孩子产生了不安全的依恋关系。即便长到几十岁，他还未与妈妈完成分离。

他的思想、行为都要依靠妈妈，看似和妈妈亲昵。但其实，他内心却隐藏着对妈妈控制、管束的愤怒，时不时想要“叛逆”一下。

妈宝会要求另一半孝顺妈妈，但遇到事情，他却可能是逃得最快的那个。

所以说，孩子长大还和妈妈亲，并不是他离不开妈妈。而是他和妈妈互相尊重，他以一种成熟的姿态，去爱和亲近妈妈。

而且，“妈妈”这个形象，在孩子内心，更是一种安全感、温暖和自信的来源。

想要培养孩子安全感依恋，即便他长大后也和妈妈关系亲密，妈妈们记得做好以上4件事哟~

【图片来自网络，侵立删】

作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~