当然可以！
但是！朋友们请注意，一般句子里用“但是”来表示转折的时候，往往转折才是重点，什么时候发、发什么、怎么发，请你务必要搞清楚。
关于分手后还能否给前任发信息，我发现很多人的态度基本上分为两类：
1、坚决不发，分手就分手，下一个会更乖；
2、发，诉衷情表不舍，但发现对方态度特别冷淡，原来小丑只有我自己。
我发现大家很容易把感情这件事看得很极端，其实我们换位思考一下，但凡还在考虑要不要给前任发信息的，往往是因为自己的心里还没有放下、还想挽回，这种情况下置身事外的人说什么“要往前看、要放得下、下一个会更好”，这就是站着说话不腰疼。
每个人对待感情的态度和取舍方式都不一样，有的人选择往前看，有的人选择挽留，其实没有什么对错输赢可言，也不存在哪个比哪个更高级。你选择往前看，我敬你拿得起放得下，你选择挽留，我也敬你对感情有责任和担当。
好了，我们说回问题本身。我发现大部分人面对分手后还要不要给前任发消息，是一个很纠结犹豫的态度，既想发又不敢发，为什么？想发是因为思念和不舍，而不敢发，则是因为害怕对方拒绝或冷漠的态度。
其实我很理解大家的心情，人本能的就会选择趋利避害，但你要做的不是放弃沟通，而是选择一个不会引起对方反感和排斥的沟通方式。
说白了，大部分人之所以想要和前任聊天而总是被拒绝、之所以想要挽回而总是失败的原因，不是说跟对方沟通导致的失败，而是跟对方错误的沟通，导致了最后的失败。这其中的区别大家一定要搞明白。
所以我想用这篇文章来和大家系统地梳理一下，分手之后应该怎么给对方发消息，才能有助于挽回。
在这些年的挽回经验中，总有来找我求助的人给我留这样的言：
·“我找他认错，不停的求他，我也保证我会改变，为什么他还是不肯相信我？”
·“为什么我为他付出了这么多，他还是不肯给我机会？”
·“我明明这么爱他，他为什么认为我是在骚扰他？”
哪怕你确实反省了、也改变了，但对方还是不肯接受你，为什么会这样？你有没有想过你以挽回为终极目的，反省、道歉、哀求，你给对方发的每一条信息，你暴露给对方的每一面，都带着极强的目的性和需求感。
而你的这种目的和需求越强烈，你就会发现，你越是没有办法稳定下来情绪，和对方理智的沟通，你会忍不住和对方说这样的话，：
不要离开我，我不能没有你求求你回来，你再给我一次机会，一切都是我不好……
这些话最大的问题是什么呢？是你发的这些消息，通过手机传递到对方大脑里的那一刻就已经变了质。他理解的意思和你想要表达的意思，完全不在一个维度上。
在他的视角里，你说这些话就是在对他发泄负面情绪，并且在渴望他能为你的情绪负责，你是把该承担的责任全都推给了他，将一种“你必须对我负责”的态度强行塞给他。这些话表面上看似是你的深情和爱意，其实全部都隐含着道德绑架和情感索取。
你隐藏着的那些焦虑情绪，在对方看来无疑是对他施加的巨大压力：
不要离开我——你必须和我在一起
我不能没有你——你快回来和我和好
求求你回来——你不回来怎么对得起我？
你再给我一次机会——你必须要给我一个好的回应
一切都是我不好——所以你必须要原谅我
……
有没有一种浓浓的压迫感？你想想，分手本身就是因为他对你不满、他觉得你不值得，才想要离开你，而你继续以一种低姿态、低价值的方式去索取和绑架，他不反感你才怪呢！
当你的心态不稳、情绪崩溃的时候，尽管你意识层面可能很努力地在克制自己，但你的潜意识一定会出卖你。大脑的潜意识对信息的反应是很直接和简单的，它很难去压制和伪装。
这么说可能有点拗口，我就给大家举一个很直白的例子：
千万不要去想一头白色的熊。
来，你现在告诉我，你的脑海里想到的是什么？
是不是一头白色的熊？
类似的还有“不要去想一台蓝屏的电脑”，“不要去想你的前任”，当你看到这样的要求时，潜意识里其实就是会出现蓝屏的电脑和前任，这在心理学上有一个专门的概念叫做白熊效应来形容这样的心理。
就像大家在分手之后，想要拼命忘记前任，一直在告诉自己不要去想他，但你这样告诉自己的时候，其实你在潜意识上就是一直在想他。
很多人都会和我说，我明明已经装的很淡定自然的和他聊天了，但他为什么还是情绪激动？每次我看到他们把聊天记录截屏给我，我都能感受到白熊效应的强大，当事人置身事内，很难看出差别来，但我作为旁观者，其实一眼就能看出来。而和你密切相处过那么长时间的前任、很了解你的前任，他也一定能够感受出来。
情绪的变化一定会影响信息的内容，你的情绪带有焦虑和压迫感时，你发出来的信息也一定藏着这样的感觉，而对方也是能接受到的。相反如果你的情绪是积极轻松的，反映到对方那里也一定是极其轻松的。
所以你所有的信誓旦旦的保证传递给对方的都是纸上谈兵，因为你的情绪会狠狠地出卖你。
当你伤春悲秋时，你传递给对方的情绪就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因，是因为爱他、在乎他还是别的什么？抱歉，他接受不到，而就算他知道你爱他、在乎他，但如果你这个人是低价值低姿态的，那么你的爱对他而言无异于是一种负担。
所以我希望大家能牢记白熊效应，不要带着负面的情绪，不要带着否定、压迫和索取的表达方式，让对方感受到压力，一旦你发的消息让对方有压力了，他很难再跟你继续聊下去，他只会觉得你在强迫他、纠缠他，导致你发的消息被他绝情的怼回来，“别再给我发消息了”、“别再来打扰我”，要么直接就被他拉黑删除。
你看很多情侣分手时，并不是无法沟通，而是因为沟通渠道被你亲手给毁掉了，是你不成熟的沟通技巧、不成熟的心智，把所有的机会都给白白断送掉。所以我希望大家珍惜分手后能和对方取得联系的机会，毕竟破裂的感情基础留给你的试错空间不多了。
在发消息之前，你一定要平复好自己的情绪，不是装出来的，不是强颜欢笑，而是真正由内而外的成熟与智慧，正确传达自己的情绪，正确表达自己的意思，这才是一个有效的沟通基础，才有可能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。
二、如何判断正确的发信息的时机就好像平常聊天，你不会喜欢那种凌晨三四点还在给你发消息，或者在你超级忙的时候电话轰炸你的人，对吧？这个思路放在分手挽回时候也同样适用。
你要明白，刚分手的时候不只是你处在情绪激烈的碰撞期，对方也处在情绪非常高涨的阶段。
你的情绪是焦虑、痛苦、懊悔、思念；
对方的情绪是反感、排斥、痛苦、压抑。
你极度的想要挽回复合，而极对方极度的想要分手逃离。这种情况就类似于对方处于一个工作高峰期的状态，他并不希望被频繁的打扰和骚扰。
注意，我这里强调的是频繁。
就像一只被关在笼子里很久的鸟儿，渴望自由的蓝天，就在打开笼门要放走他的那一刻，他翅膀刚要挥动起来，你又想拿绳子把他拴回来，在他看来就是阻挡他奔向自由的天空，只会让他更加的排斥和情绪激烈。
你可以在刚分手的时候以一个试探的方式，给对方少量或者说是极少数的频率发送消息，通过对方的反应来判断你的下一步动作。
如果对方和你好声好气的说话，谢谢你给他带来的美好时光，希望以后两个人都能找到自己的幸福，那说明他对你虽然想要分手，但并不是全然的排斥，还是可以给你沟通机会的，你就可以在此基础上，低频率的和对方保持联系，伺机寻找升温关系的机会；
而如果对方对你毫不客气，冷言冷语，让你别再打扰，那你就要明白，他现在对你的排斥浓度很高，甚至连低频率的联系都无法保证，你就应该适当的断联，给对方自由的时间和空间，让他充分的消化自己的负面情绪。
这里提到断联，我还是要和大家强调一点，切记不要上来就断联。我不太赞同大家话都没说清楚，事情都没理清楚，不清不楚的就立马进入一个断联的状态。
断联这个东西是个双刃剑，你用好了可以帮助双方冷静情绪，但如果你用不好，只在对方看来就是逃避问题、自私、冷漠的代名词。
有些人会觉得既然说不清道不明，那就直接断，留下一团乱麻麻也无所谓，反正谁也不联系谁了。你以后不想复合了，那是无所谓。但如果你还想复合，你有没有想过你复联的时候该如何开场？
现在留下一片乱麻，把它完全交给时间去消化，就能够完全解决吗？你到时候复联对方就能给你一个好态度吗？
想要让断联发挥，你最起码要搞明白自己的情况适不适合断联。
断联不是万金油，它只是在一切方法手段都发挥不了作用的时候，不得已采取的下下策。
但凡两个人的感情还有沟通的机会，我都不建议大家盲目断联，否则就是没事儿找事儿，白白给自己的挽回增加难关。可能对方还时不时的想说上两句，结果你一个断联，他可能就觉得你是真的想要分手、你是真的对一切都无所谓，只会让他更加心寒。
如果不断联，那该如何解决当下乱麻麻的情况？
你需要给对方一个解释和道歉。
可能有人会担心前任正在气头上，不会听我们解释，道歉也是无济于事。但你要明白，解释和道歉不是说给当下的对方听的，而是你要先把这些话扔给对方，让他收到，相当于给他的心里种下一颗种子。
当他情绪逐渐平复的时候，他就会回过头来重新看你的解释和道歉，并且在心里不断的咀嚼和琢磨，只要你的解释和道歉到位，他就会意识到自己当时过于偏激，过于情绪冲动了，反过来会对你产生一点愧疚，而这点愧疚就会成为你复联路上的助力，提升他回复你消息的概率。
而如果你没有任何解释和道歉，突然断联，他就会觉得你自己都不反驳，你自己都毫无表示，这种不回应只会让对方越想越气，从而更加认为和你分手是正确的，当然也就没必要复合了，这其中的差别就在这里，大家明白了吗？
三、如何给对方发消息，才能让他愿意回复你消息内容要注重情绪传递，与其纠结给对方发什么具体的内容，不如想想该给对方传递什么样的情绪，后者才是更重要的。
因为促使人进入一段亲密关系的最本能的原因就是情绪，他开心了，他觉得舒服，他情绪上头了，才会愿意对你产生依赖，才会愿意和你构建一段关系。这件事说难也难，但是说简单也简单，需要你具备一定的沟通能力和交流技巧。
1、用兴趣和爱好激发共鸣
你们在一起这么长时间，你肯定知道他喜欢什么、不喜欢什么，你要从对方感兴趣的或者是擅长的领域入手，共同话题、对方喜欢的东西，他会更有表达的欲望，而你需要做的就是不断地激发对方的表达欲，和他共鸣，让他越来越想要和你聊。
2、用共同回忆创造心锚
他再怎么排斥你，也只是被当下的负面情绪冲昏了头脑，并不代表你们之间没有美好和难忘的回忆，在他负面情绪消散之后，曾经好的回忆就会再次涌上心头。
你可以假装不经意地提起一二，唤起对方对过去那段时光的向往，但注意点到即可，不要深入，避免暴露需求感。
比如聊聊以前一起去过的餐厅、好玩的地方、一起做过的有趣的事情等等。
3、聊天的时间与频率
高频次的聊天肯定是不可取的，复联时期的聊天注重质量而分数量，数量太多，反而会稀释你的质量，所以说发送的时间和频率一定要把握好尺度。
一般来说，下班的时间、周末休息、节假日，相比起上班忙碌的时间更容易得到对方的回复；不要在深夜给对方发消息，当下的身份，当下的关系近况，不适合深夜聊天。
另外，频率建议3~5天一次即可。每次对话三五个来回，见好就收，不要恋战；你要敢于主动结束话题，同时给下一次聊天铺垫好基础。比如你可以说：
“我突然有个事情先不聊了，等忙完再和你聊。”
“今天时间太晚了，早点休息。明天再聊。”
“我先去健身了，有空再聊~”
这样做的目的，一是这地方留一点回味的空间，留白是一门艺术，方便对方不断的咀嚼和联想，二是让对方感受到你的低需求感和随意洒脱的态度，这种感觉才是高价值的体现，才能让他慢慢放下对你的心防，并逐渐被你吸引。
注意，聊天的过程中不要自说自话，不要满屏都是自己的消息，不要发小作文，等到对方和你回复了，你再回复。要注意两个人的聊天一定是有来有回的，切不可变成自己一个人的独白。
如果对方回复的慢，你也要相应降低回复的速度，千万不要是对方轮回，而你秒回。
当然如果对方不回复，你就要敢于放下手机，专注回自己的生活，不要动不动翻手机看他有没有回消息，你可以选择过段时间再找个话题重新发起聊天。
当对方对你不再那么戒备，愿意和你聊天，或者说愿意和你主动分享日常的时候，你就可以适当的提高聊天的节奏和频率，注意一定要是分阶段逐步提升，切不可盲目跨越，越界逾矩，很容易被排斥。
4、轻松的聊天背后一定是稳定的心态
很多小伙伴在挽回的一开始是控制了自己的情绪，但是一遇到对方态度不好的时候就情绪崩溃了，很容易被对方带偏。这种情况，就是典型的心态不稳，内核不稳，所以发消息时的情绪和节奏很容易被对方带着走。
本来你已经做好了情绪控制，想着要和对方好好沟通，传达一下自己原本的意思，结果对方一对你不耐烦，一情绪激动，对你冷淡，拒绝和你聊天，你就急了，又开始语无伦次、患得患失、情绪激动。
那如何克服这样的情况出现？
在你情绪一崩溃的时候，你就要提升自己感知情绪的能力，认识到自己情绪的波动，然后你要做的就是停下来，不要在情绪上头的时候去和对方建立任何的联系，做任何的决定。
心理学研究表示，情绪上头的时间只有5秒钟，只要你能忍住这5秒钟，你就能更快速的稳定好自己的情绪。
注意，不是让大家抑制你的情绪，情绪不会凭空消失，一味的抑制，只是让情绪慢慢的酝酿发酵，时间久了，往往会以更强烈的方式爆发出来。
你需要学会的是合理的发泄、有效的管理自己的情绪，你要学会自我看见，自我安抚。
每当情绪上头的时候，放下手机，深呼吸，闭上眼睛，自己对自己说：
“现在我能感觉到我的情绪又开始波动了，想一想我情绪波动的原因到底是什么，背后蕴藏着我的什么需求……没关系，这是很正常的。我需要时间平复，我可以管理好我的情绪……”
只有心态稳了，你的情绪才能真正的稳定，并且不被对方所影响。一个心态稳定、内核稳定的人，在面对对方的拒绝时会怎样表现呢？就拿我刚刚举的那个例子，这个学员在面对对方说“没这必要”的回应时，他完全可以以普通身份的朋友调侃一句：
“你咋了？不想跟我做普通朋友？那是……还想当情侣?”
然后不等他回复，紧接着你调侃一句：“不，我可不想！”来强化你对普通朋友的这个认识。
你看心态稳了，你说话都会硬气，对方也不会有那种被命令的压迫感，更主要的如果你心态够稳，你才可以把沟通技巧发挥得更好。
其实我很理解大家为什么在和对方接触时会出现情绪不稳定的情况，说白了，你还是对对方有需求感的，你潜意识上还是在希望他对你的态度好一点、回复你的信息积极一点、你希望他能相信你的改变、也希望他像以前那样爱你、你希望你们能复合……
你要时刻提醒自己，你们现在是分手的状态，他对你没有任何的责任和义务，当你没有成功吸引对方的时候，你所有的需求其实都是索取，对对方都是一种压力，只会让他更加反感你。
你要把握好自己的需求度，跟给他发消息的时候，多站在他的角度上去想想，以他的视角看待你想要发的信息，是什么感受、会不会有压力、能不能接受、想不想回复？
尽量放低自己的期待，学会延迟满足，期待越低，情绪就越稳定。因为没有希望，就没有失望。
最后想和大家说：
在挽回时碰到对方态度冷漠的情况，不要光想着自己情绪冲动，无法挽回，快要崩溃。你要多想想对方为什么会态度冷漠？是自己的哪些话或者是行为激发了对方冷漠的开关？
改变自己的关注焦点，把注意力从“他怎么对我这么绝情”转移到“他为什么会对我这么绝情”上？你会发现，当关注点变了，很多时候不用你刻意去调节，你的情绪自然会稳定，因为你有了努力的方向和着手点。
