父母的人格水平，决定了托举孩子的高度。

人格体系越完整，对孩子来说越滋养，越能快速溶解孩子的情绪。

没有不希望变好的家长，但孩子往往跟父母不在一个频道上，相互不理解。

父母想要孩子奋发向上，珍惜时间，而孩子觉得父母对自己期待太高，不理解自己。

我也是一个妈妈，我对孩子也有期待，也愿意为孩子而千千万万遍。

可是，有时我也会觉得自己为他掏心掏肺，却还是得不到孩子的理解与认同，会委屈，也会心塞和悲伤。

但悲伤过后，我会用更多的时间来反思自己：

是不是我做错了什么，才让孩子觉得我很烦？是不是我对他期待太高，才会让他排斥我？

就如糖糖在《别让情绪绑架爱》中所说：

父母的高期待，充满了对孩子的隐性压力。

即便父母一个字也不提成绩，一个字也不提学习，但无意识流露出来的表情和动作以及眼神都会出卖自己的想法。

这个周末，孩子回来我刚开始是平和的，跟孩子谈笑自若，甚至他在我身边打游戏，我也没觉得生气和愤怒。

心想着，孩子都在学校辛苦一周了，放松一下是应该的。而孩子能在我身边光明正大的玩，说明我对他还是蛮宽容，我们关系还是和谐的。

我当时心里真的很平静，觉得孩子玩和放松是理所当然的。

我也并没有因为孩子期中考得很差而对他有半句责备，因为我笃定孩子不会厌学，成绩下降也是有原因的，只要后边状态回归，成绩根本没有任何问题。

但我也并不是对学习完全不在乎，我也问了孩子这周有没有安排学习计划，最好是玩嗨之后，要安排点学习的时间，把之前的知识补一补才行。

当时，孩子也很欣然接受了，说要学一学物理和数学。

原本是皆大欢喜的事，他只要把状态调整过来，眼下成绩不成绩的，都不是最主要的衡量标准。

结果孩子白天晚上都在玩，而当我翻到他书包时，看到一张纸都没有时，我就有点绷不住了。

我可以允许孩子摆烂，但不能容忍他一直这么无所谓，我可以允许孩子任性，但不能一直沉溺于虚幻，我也可以允许孩子考不好，但要有调整和反思的动作。

所以，我的情绪绷不住了，难过，悲伤，失望和无奈。

按我的认知，我根本没有对孩子投射压力和高期待，我已经对孩子的学习和成绩完全放手和不提要求了，可是孩子却没有丝毫反思与重建？

这是我无法接受和不能姑息的，所以我很难过，有点焦虑和担心。

带着问题，读了糖糖的文字，有一句话触动很大：

高期待，常常是父母自恋的延伸。这类期待包含的意思是：我希望你能成为我希望的样子。

瞬间醒悟了。我字字不提成绩，但我句句都希望孩子能知错能改，能痛醒后快速上岸。

这些其实都是我对孩子的期待，当孩子没有按我期待的模式往前走时，我就在潜意识中否认了孩子。

我想起了孩子总爱说的一句话：你为什么总吵我？

我听了很委屈，觉得自己一句都没吵，孩子怎么这么刺？

现在想来，是因为我期待太高，有意无意都流露出否认孩子的意味，聚焦在孩子犯错的点上。

所以会出现虽然我一句直接批评都没有，但传达给孩子的信号就是不满和指责以及埋怨。

这真应了糖糖的那句话：

对孩子来说，父母的选择性关注，就是一种负性的强化。

怪不得，孩子一直说我是不是太焦虑了？为什么对他那么不满意？他犯错是他的事，我急什么呢？

我终于明白了所有的焦虑来源于自恋式期待，在我的潜意识中，我渴望孩子上进能乘胜追击，但孩子不仅没有变得更好，反而比之前更差了，跌破了我的心理预期。

潜意识和无意识的力量是巨大的，即便我没说，但期待本质也是一种评判，评判则会让我无意识否认孩子。

细细想来，我因为对孩子的期待，而造成了自我焦虑和压抑，因为我清晰不能插手，但担心恐惧一直在我内心压抑着，因为某个导火索而爆发了。

哪里有控制，哪里就有反抗，哪里有要求，哪里就有不满。

关于期待，并不是错，但期待的边界如糖糖所说：

是以谁为中心的期待？是以孩子为中心，还是以父母为中心。

很明显，我是以自己的期待为中心的，所以孩子会怼我。

对孩子无条件的爱和期待，会滋养孩子更上进，而以父母的意愿为基础的期待，会让孩子觉得自己的边界被侵犯了，必然会对抗和刺毛。

养育孩子，也是对父母的二次养育，越觉察，越清晰。