1大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。
2老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
3第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
4本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。
5值夜班，来了一对小情侣，妹纸生病了需要输液治疗，在给她抽血过程中，她男朋友在旁边冷不丁来了一句，护士，你给她多抽点血吧，传说放血能减肥，抽完血，拔出针管的那一刻，妹纸瞬间拿起放在墙角的灭火器，追着她男朋友跑出去了。
6我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
弟弟不好好学习，还和妈妈顶嘴，把妈妈气坏了。
爸爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂妈妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
7小明问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”
大师缓缓的闭上了眼睛。
小明也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”
大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
8小丁向朋友请教，怎么样才能让老婆高兴？朋友答：“有两种方法，第一是给她买包，第二就是和她讲笑话。”
第二天，小丁满脸是伤来见朋友，抱怨道：“你教的方法一点都不好用，还被我老婆打了！”
朋友问：“你说说看，你怎么做的？”
小丁说：“我先跟老婆说：我要给你买个包；老婆刚露出笑容，我又说：我跟你讲笑话呢！”
9小孙“打的”回家，到了家门口，一掏口袋，没钱，便对司机说：“师傅，你在这里等一下，我去家里拿钱。”
司机说：“哼，都这么说！你要是顺着暗门跑了怎么办？你再掏掏，看有什么值钱的，押下。”
小孙就把身上的口袋都翻了翻，后来竟然摸到了一张百元钞票，就赶紧掏出来，给了司机。
司机接过钞票，说：“好，你把这钞票押下，回家拿钱吧！”
10六十九岁老太太说，我怀二胎啦
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答69啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
