六十岁，本来是一个该松口气的年纪。工作了大半辈子，孩子成家立业，终于可以开始自己的后半场。但现实往往不会按照想象的剧本来演，尤其是当你和伴侣的父母都已经八九十岁，还需要人照顾的时候，日子就不再那么轻松了。
有些人原本计划着退休后去旅行，结果被一通电话召回家乡；有人想搬去和儿女同住，却因为老父母的病痛只能留下来照顾。这样的生活，不是个别人的困境，而是无数家庭正在经历的现实。
怎么让老父母安享晚年，同时自己也不被生活压得喘不过气？必须提前考虑，留下几条退路，才能少一些焦虑和被动。
夫妻尽孝，别分彼此“各自的父母各自管”听起来很公平，但真正操作起来，会发现问题重重。
一个人照顾父母，另一个人置身事外，看似合情合理，实际上可能埋下矛盾的种子。特别是如果其中一方身体不好，或者一方仍然有工作要做，而另一方赋闲在家，那“各管各的”这种安排就变得不现实了。
更何况，老人的健康状况随时可能恶化，谁也不能预料哪一天会突发状况。假如你的伴侣正在照顾他的父母，而你却完全不管不问，等到你的父母需要照顾时，对方未必愿意伸手帮忙。夫妻之间的感情，也很容易在这种不平衡的付出中变质。
正确的做法，是把双方的父母都当成自己的责任，尽可能互相补位。女婿照顾岳父母，儿媳照顾公婆，这种安排反而更能让家庭和睦。只要夫妻同心，就能减少很多矛盾，压力也不会落在一个人身上。
兄弟姐妹，别推责任一个常见的现象是，某个兄弟姐妹主动承担了照顾老人的责任，其他人就装作没看见，等到老人去世了，却盯着遗产争个不停。
“你照顾老人，图的就是最后能多分点东西吧？”有些人不仅不感激，还会站在道德制高点批评——这话听着就让人心寒。
兄弟姐妹之间，最好在父母需要照顾的时候就商量好分工，而不是等到事情摊开了才各自找借口。可以按实际情况来决定，比如谁家经济条件好一些，就多负担一点费用；谁有时间，就多出点力。
但最重要的是，不能觉得“反正有人管着，我就不用操心了”。等到真要面对遗产分配时，也要考虑公平，别让真正出力的人寒了心。
经济独立，才能有底气养老“养儿防老”这句话，很多人从小听到大，但在现实中，指望孩子完全承担自己的养老，其实并不现实。
孩子有自己的家庭和责任，有些人还在为房贷车贷发愁，甚至自己带着孩子过得都不宽裕。如果父母没有经济储备，完全依赖子女，那不仅让孩子压力山大，自己也很难活得有尊严。
所以，六十岁之后，哪怕退休了，也要尽可能保持经济独立。养老金是基础，能继续工作的就尽量工作几年，能投资理财的就学着管理钱。
最怕的情况是，父母生病住院，自己手里没钱，子女又拿不出那么多，最后只能借钱度日。这样的日子过得战战兢兢，谁都难受。
适当请外援，别把自己累垮很多人觉得，照顾老人就该自己亲力亲为，不然就是“不孝”。但现实是，一个六十岁的人要长期照顾八九十岁的父母，并不比照顾婴儿轻松，甚至更累。
有的老人需要长期卧床护理，起夜、喂饭、洗澡、换尿布，样样都需要人帮忙。这样高强度的照顾，时间久了，自己也可能落下一身病。
如果经济条件允许，找护工、请钟点工，或者考虑送老人去条件好的养老院，都是合理的选择。比起自己一个人硬扛到身心俱疲，不如找到合适的外部帮助，让照顾老人这件事变得更可持续。
适时调整家庭居住安排很多人习惯了一辈子住在自己的房子里，即使年纪大了、行动不便了，也不愿意搬家。但从现实角度来看，有些时候，调整居住安排能让生活更轻松。
比如，如果子女住得不远，可以考虑搬去离他们近一点的地方，方便照应。如果老人的房子太大，打扫和维护都成问题，换一套更适合老年人居住的房子，可能会让日子更省心。
有些家庭，会选择让父母和自己轮流住，或者干脆大家住在一起，但这种方式需要提前沟通好，避免因为生活习惯不同而产生矛盾。
为自己也留一条退路照顾父母是责任，但不能因此忽略了自己。很多人把全部精力都投入到照顾老人上，等到父母走了，自己也早已身心俱疲，甚至失去了生活的方向。
所以，在尽孝的同时，也要为自己留条退路。比如，保持社交圈，不要因为照顾父母就完全断了和朋友的联系；培养兴趣爱好，让自己的生活不至于只有“照顾”这一个主题。
如果身体条件允许，偶尔也可以短途旅行，哪怕只是去周边散散心，也能缓解长期照顾老人的疲惫感。毕竟，自己也是需要被照顾的。
写在最后六十岁之后，如果夫妻双方都有八九十岁的父母，生活的压力会比想象中大得多。但只要提前做好准备，就不会在关键时刻手足无措。
夫妻同心，兄弟姐妹分工明确，经济上有一定的储备，懂得适当借助外部资源，同时也记得为自己留一条路，这样才能真正做到让父母安享晚年，自己也能活得从容一点。
人生下半场，尽孝的同时，也别忘了照顾好自己。
