今天，想写一些我在育儿道路上跳过的坑以及我是如何觉醒和上岸的，过程有一点坎坷和扎心，但结果终究幸福。

在我儿子六年级以前，我是一个脾气很大，又很不讲理的妈妈，对孩子的不听话只有三种处理方式：打，骂和吵。

自打儿子上小学后，我几乎没有表扬过他，对学习也是完全放羊管理，偶然过问几乎都是挑刺和指责：

你看你作业咋又没写？你不嫌丢脸，我都替你丢脸！

考试咋样了？只要不考倒数，都算好的！

你看你英语老师又给我打电话了，说你没背书。我不管你背不背，你只要不让老师找我就行。

你咋又回家这么晚？又去哪瞎胡混去了？你要再这样晚回家，看我不打死你。

虽然在儿子小学阶段，我并没有要求过他成绩，但我要求他不要给我惹事，不要让老师找我，也不要总是半夜也不回家。

在小学阶段，我从来没有因为成绩不好而打骂孩子，都是因为他跟我犟嘴，都是因为他没白天没黑夜在外面疯玩才打骂他。

在我看来，小学成绩一点都不重要，只要孩子自己开心就好，把该学的基础能达到合格就够了，不需要优秀。

从小学一年级到小学五年级，我都是秉承只要不是倒数第一，倒数第二我都可以接受，所以也不存在因为成绩而训斥孩子。

直到六年级该小升初了，我才有点慌，突然发现孩子成绩好差啊，这可咋整呢？于是就对他开始要求学习了，可是前几年因为太放松了，后边根本收不住了。

一见收不住了，我就很暴躁，对孩子吼的声音更大，打得也更多了，每天都能吵上十几次，孩子也更叛逆了，跟我对着打对着骂，还用刻薄的话诅咒我。

当时，我挺生气的，觉得自己对孩子前几年够宽容了，玩也玩够了，这该学习的时候咋就不能收收心。

在这样的心理下，我更狂躁了，看谁都不顺眼，每天都生活在煎熬中，郁郁寡欢。似乎每个人都在跟我吵，每个人都在说我有问题。

在糟糕和无奈中，我更加幽怨，觉得婚姻不值得，孩子不值得，人间不值得，脾气也更大了，跟孩子的冲突也更多了。

那段时间是我的至暗时刻，煎熬，一眼望不到头的黑暗和绝望，再加上孩爸炒股亏完了家里所有的钱，生活瞬间崩塌了。

什么都不顺，孩子不听话，不学习；工作也不顺，拿着白菜的钱，干着白粉的活；生活也不顺，简直一望无际的绝望，每天一睁眼就想去死！觉得自己要是不来到这个世界多好，要是不结婚不生孩子多好呀！为啥要吃这么多苦啊？

每天除了抱怨，就是感叹，跌入无尽的黑暗。

后来在六年级时当孩子跟我说了好几次：活着真没意思，妈妈我不想活了！

我真怕了，是那种痛彻心扉的害怕，第一次让我感觉到了恐惧来得这么真切。那一刻，让我下定决心：我要改变，我不能再这样颓废下去了。我不能再做一个只会抱怨的怨妇了，我的人生不该这么破罐子破摔。

不能被毁灭的人生，就该崛起。从我决定改变的那一刻，我就开始行动了，从最基本的读书、写作和运动开始坚持，从自己最做不到的事开始反人性。

我对读书和写作并不排斥，这得益于我小时候就有写日记的习惯，读书对我也不算太艰难，因为我原本就是一个文青，但当时读的都是一些鸡汤和言情之类，唯有运动是对我最艰难的挑战。

当我决定改变后，我就开始坚持每天读书，每天日更，每天运动。

读书从刚开始读着犯困到不读不行，每天日更就写一些感受，碎碎念，写一天的经历的感想，运动就从100米开始，慢慢就能跑到300米和1公里以上，再到后来每天5公里，再到每年一个半马。

读书和写作完成对我不是难事，只是坚持很难。但为了改变自己，我咬牙坚持着，当时不是因为热爱，是因为我要救赎我的娃，只有我改变了自己的状态，我娃才能变好。

运动一直不是我的热爱，只是为逼自己坚持的，无数次我都想放弃，无数次我又想起要失去我娃的痛彻心扉，我赌不起，我也无法承受失去我娃的代价。

即便我在打骂孩子时，即便我在吵他，贬低和指责，谩骂孩子时，我也并不是真想这样做，并不是想让他难受，只是我无法控制自己的情绪，只是言不由衷。

我读书，写作和运动，都只是为了维稳我自己情绪的一些方法，因为足够疼，才改变得足够彻底。

后台很多读者都说我在编撰一个童话，编撰一个学渣逆袭的神话，一个倒数的孩子怎么可能逆袭到年级前10，一个摆烂的娃怎么能考上重点高中？

但我想说，这不是神话，也不是奇迹，只是因为我用几年的坚持改变了自己。

痛得足够痛，才会醒得足够醒，而这一切都源于我对孩子的爱，才有了坚持，有了动力，有了积极向上，才有了为保持情绪稳定所做的一切努力。

所以我一直说，读书改变了我的认知和价值观，而写作倒逼我更快的进步，清晰而清醒，而运动让我在疗愈的路上，更快一步做到了自洽。