离婚从来都不是最坏的结局。
最怕的是，明明没有了爱，没有了言语，还彼此将就着做一对面具夫妻，蹉跎了往后的半生。
倘若他不再是那个能陪你走到最后的人，那么及时止损也是一个明智之举。
爱情也好，婚姻也罢，没有人能让你在这段关系中委屈了自己。
在一段好的婚姻里，最重要的不是外貌，不是面包，而是三观一致。
什么叫三观一致？三观一致到底是什么样子的？
你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不是三观不合；
你喜欢看书，他说看书有什么用？不就是装文艺嘛，这就是三观不合。
三观不合，指两个人对某件事的看法、理念、态度的不一致。
三观不一致无所谓对或错，但两个人生活在一起很别扭，很痛苦，举个极端的例子，一个很爱花钱，天天买买买，一个很节省，不舍得吃不舍得用，这两个人结婚，你觉得能好得了吗？
我和前夫就是如此，不管是在教育孩子、做家务、人生追求上，我们都很难达成一致的看法。
就说在教育孩子这件事上吧，我希望做一个民主、开明和知性的母亲，但前夫强调棍棒下出人才，平时对孩子不闻不问，孩子一有问题，他非骂即打，为此，我们经常发生激烈的争吵。
刚结婚那几年还好一点，有了孩子后，我们的分歧越来越多，无论说什么，我们都说不到三句就开始吵，为了避免争吵，我变得越来越沉默。
那个时候我们虽然每天都住在一起，但经常一天一句话都没有，我睡觉时他还在客厅看电视，我早上起来时，他还在梦里。
我的心在无声地沉默中一点点冷却，变硬，而他，浑然不觉。
马伊琍说：如果两个人之间不流动，没有共同语言，通常这样的婚姻，比较难以持续下去。
结婚不久我就发现，前夫是一个没有什么能力，对自己要求不高，没有什么追求的人。指望他，我这辈子都过不上我想要的生活，我早就知道要想改变现状，只能靠自己。
很多一段时间，我白天努力工作，晚上忙完家务安排好孩子，就读书、学习，写文章。
后来，我升职了，工资翻了一番，接触的人和事都和以前大不一样，同时，我也 认识了更多读书和做自媒体的人，我的世界变得越来越绚丽和精彩，未来充满了希望，一切可期。
而前夫觉得，婚姻已是人生的最终归宿，结了婚，一切都尘埃落地，我这辈子注定是他的人。
他每天都只做两件事：上班、看电视。
每天下班回到家，他就守着电视，我煮好饭端到桌子上，他端起饭碗，目光依然盯着电视。
我和孩子睡觉了，他仍然保持着一个姿势盯着电视。
我和他关注的东西越来越不一样，他说，我要得太多，把一切想得太理想，他说一个人书看多了，脑子容易出问题，说他们村有一个人，看书最后把自己看傻了！
我就呵呵了，我还没听说谁是因为读书而变傻了的，我只听说谁谁因为读书而改变了命运，变得越来越好。
事实证明，这是一个终身学习的时代，唯有成长才是解决一切问题的金钥匙，而不学习的人，最终只剩被淘汰的一个结局。
当我爬到12楼时，他还停在二楼不动，这时，他对我说，你能不能下二楼和我一起？我说，你为什么不能追上来？
他听到这话，转身默默走开了。
当我到达12楼他还有二楼时，我和他看到的已经不是同一个世界了。
感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到，忘记或不会感谢乃是人的天性。
结婚20年，前夫从没有主动为我做过一顿饭，我们离婚后，他妹妹说，这是他们家的传统，他们家的男人都这样。
我很想说，我没结婚之前，我妈连碗都不让我洗，更别说做饭了，看你能的！
我有时周末加班，他休息，晚上下班回去，家里连吃的菜都没买，我要自己买了菜才能做饭，在前夫心里，家务和孩子都是女人的，他说，别人家的女人不都这样吗？
对我的20年如一日的付出，前夫一直熟视无睹，觉得一切都是理所应当并心安理得地享受一切。
在这段婚姻里，前夫对我而言，就是一累赘，我没有在他身上得到任何的东西，工资，我比他挣得更多，家务，从吃到喝全是我准备的，孩子从生活到教育也全是我一个人的事，而他，连一句温暖的话都没有。
没有他，我可以少做一个人的饭，挣得钱不用分给他用（我们离婚前两年，他的工资我一分都没有看见）。
我要的婚姻，应该是两个人在一起之后变得更好，而不是一个人在婚姻里一味地迁就，一味地牺牲，最后一败涂地。
如果婚姻已成桎梏，只能自我救赎。
那一天，我加班回到家，厨房里漆黑一片，灶台冷冰冰的，早上吃过的碗还泡在盆子里，我忍着不悦把饭做好后，忍不住抱怨了一句，他暴跳如雷，把饭碗扔到了地上，我含着泪一声不吭回了房间，一个星期后，我正式提出了离婚。
前夫说我太自私，斤斤计较，说他又没犯什么原则性的问题，既没出轨也没家暴，我没有理由离婚。
我说，我和你之间已经没感情可言，我现在对你充满了厌恶，听清楚了，是厌恶，我们的婚姻就像那个摔地上破碎的碗一样，破碎了，不存在了。
如果说从前离婚是一种羞耻，那么现在能够离开一段关系却选择待在这段关系中，就成了新的羞耻。
这就是一个45岁女人离婚的真实原因，不是因为喜新厌旧，不是因为爱慕虚荣，更不是因为冲动任性，而是因为，他已不配，我也不想再多付出哪怕一点。
仅此而已！
