这两天，发生了一件大新闻，让原本小众的心理学彻底破圈。

起因是清华心理学教授彭凯平在木兰论坛发言称，已婚男人比未婚男人多活7.5年。

此言一出，分分钟被顶上热搜。

72万人转赞评，评论区真叫一个精彩。

好可怕，是吸了女人阳寿吗？

是因为结了婚有女的伺候吧？

已婚男人，除了上班啥也不用干；未婚男人，除了上班还要保证自己不饿死。

把男人长寿和女人短命联想到一块的人，真不少。

但事实果真如此吗？

壹心理查阅了大量文献，发现了一个「意料之外」又情理之中的事实：

《美国流行病杂志》一项研究发现，相比未婚女性，已婚女性同样更加长寿；

哈佛医学院一项调查，发现这个差距是6到13岁；

英国国家统计局调查显示，单身女性的死亡率比已婚女性高1倍；

美国国家健康统计中心报告，无论性别，已婚者总是比较健康，较少受到疼痛和压力的折磨，也较少吸烟和酗酒。

而根据国家统计局数据，2020年，我国女性平均预期寿命已突破80岁。《瑞银投资者观察》调研结果显示，73%受访中国女性都相信自己会比配偶更长寿。

而撇开大数据，再看看身边的你我她。

同一层楼里，1户住着单身贵族奶奶，年过70活力四射；

2户住着外来打拼的小两口，40不到满头白发。

楼下那家的妻子，「气」出乳腺癌，早早去世；

楼上这家的老妇，早年精神失常，被男人照顾到90岁。

一边是独树一帜的理论，一边是多元复杂的现实。

婚姻让人长寿的说法，真的站得住脚吗？

今天，壹心理就de和大家探讨一下：婚姻中的有效长寿VS无效长寿。

有效长寿：

用合理经济论持续成长

42岁的扬扬早起上班，早点摊的老板认出了她，笑着说：

刚一个二胎妈妈，买了跟你一样的包子。

她知道老公又在碎嘴地跟人聊二胎，但她已经不再烦躁了。

8年前，他用同样方法催她生娃。

那时扬扬刚盘下来一个火锅店，情况好3年回本，她铁了心要丁克。

老公各种暗示、明示生娃均无效，最终也只得接受现实。

只是，眼睛还是忍不住老看路边推着婴儿车的母子，偶尔嘀咕：

我妈从没抱过我，要不是我哥3岁就没了，我根本不会出生……

扬扬知道，老公心里有包袱。

哥哥的去世，使他总觉得自己不是母亲最想要的孩子。

度过了孤独而痛苦的童年期，成家立业后，他很想通过爱孩子，来补偿自己缺失的父母之爱。

有一天，老公洗她的内裤时，洗衣房里传来了「两只老虎」的儿歌。

那一瞬间，扬扬心里很不是滋味。

她思想斗争了很久，终于决定把孩子作为一个礼物，送给老公。

现在，他在家全职带娃，比最贵的育儿嫂还细心；她在外挣钱养家，不必「囿于厨房和爱」，也算是都得偿所愿。

老公还想要二胎，扬扬当然不愿意。

但她很好奇：他能做点什么让她变得愿意？

就像怀老大时，他美好得仿佛一个生命中出其不意的惊喜。

壹心理说：

婚姻关系中，有一种「合理经济」，叫做：

夫妻都告诉对方，「你很重要」。

这是心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》中提到「婚姻经济论」，简单来说，就是好的亲密关系会「论功行赏」，而得到奖赏的配偶，会去做一些具有成长性的事情。

丁克，是扬扬在关系中得到的奖赏：她可以在丈夫的尊重下，投身热爱的事业。

生育，是丈夫在关系中得到的奖赏：他对家庭的付出和行动得到了认可，而妻子的尊重让他更乐于自我成长。

他们的婚姻看似三观冲突，其实在表面磕碰磨合之下，更深层次里，都在关心对方的真实需求。

而当夫妻都愿意给出反馈和奖赏，这份「被重视感」能带来更多积极体验。

哈佛大学有一项持续80年的研究，结果显示，层叠的积极体验会使人越来越乐观。

同样来自哈佛大学的一篇研究论文，揭示：乐观者更加长寿。

由此可见，无论已婚未婚，良好稳定的关系，都能使人由内而外丰盈健康。

这就是婚姻中的有效长寿：

活得久，还活得爽。

无效长寿：

我要苹果，别给我香蕉

三观相投、兴趣一致、彼此深爱，小鱼的婚姻有着最美好的开始。

以及似乎要暴雷的糟糕结局。

不知从什么时候开始，夫妻间的埋怨越来越多了。

小鱼分析原因，认为是从老公不愿意分担家务开始的。

下班后为了逃避家庭琐事，男人宁愿跑滴滴也不回家。

某天小鱼想吃沙拉，老公破天荒地自告奋勇下厨。

结果，半个小时后，端上来一碗炸酱面。

她出奇地愤怒，控诉说：

炸酱面侵入了她的生活，她的存在跟沙拉一起消失了。

男人也怒了，他说小鱼这几天胃不好又来月经，吃不得凉东西，自己考虑如此周全，又错在哪儿了？

小鱼说沙拉微波炉加热30秒也能吃，你明明答应我做沙拉的。

越说越委屈，趴在饭桌上就哭起来。

或许是都觉得为一碗面闹成这样不值当，夫妻俩

很快和好。

但谁都知道，他们的关系再也不可能回到从前了。

一碗炸酱面而已，默默吃掉就完了，为什么要让它毁了自己的人生？

小鱼一边厌恶自己，一边后悔不迭。

壹心理说：

「发自肺腑为另一半做点什么」，本来很甜蜜。

但有一种情况，会让付出变成累赘。

这种情况就是：我在关系中感受不到自己的存在。

就像「我要苹果，而你给了我香蕉」，自己的真实需求，无法被配偶理解和看到，比啥也不给还让人沮丧。

因为这些无效奖励，仿佛在一遍遍地说：

这些事我对谁都可以做，你的真实需求并不重要。

小鱼成长于单亲家庭，原本就缺少自我效能感，在关系中感受不到尊重时，就用回避、对抗、剥夺等方式保护自己。

而真实需求不被看到，再热闹的关系，也是形单影只。

好的关系，

需要拥抱自我效能感

不少人觉得，就算已婚者寿命真的更长，也是由很多因素造成的，不能归因于「自我效能感」。

真的如此吗？

先来看看什么是自我效能感。

这个理论最早由心理学家班杜拉提出，

指的是人们对自身利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度。

就像我为家人煮了一顿饭，

如果一直有人夸赞我手艺好，还吃得特别开心，就算吃得不满意也愿意一起探索改进，我对做饭的体验就会很正面，相信自己能搞定。

而如果一直都是「做得都是啥，狗都不吃」，我就会觉得自己真的不行，一想到厨房，就觉得自己「特没用」。

所以，与其说「婚姻让人长寿」。

彭凯平的言下之意，或许是好的关系激发了自我效能感，让人对自己评价更好。

良好的评价，自然会推动人去做更多建设性的付出，这些付出服务于生命本身，也自然惠及到健康水平。

而如果一个人总是处于「我肯定不行」 「我搞不定这件事」的无助状态里，那么就容易抑郁焦虑，压力激素暴涨，自然而然影响到生理健康。

那到底该怎么做，才能提高自我效能感呢？

有一个万能公式：RAIN。

Recognize：

认出、觉察当下状态，比如「我的真实需求是什么」；

Allow：

允许状态发生；

Investigate：

对自我状态怀有好奇，关注需求本身，探索需求的来源，而不是关注需求多快能满足；

Nurture：

练习慈悲与共情。了解完自己的需求，再像关爱自己一样关爱另一半的需求，觉察、允许并好奇。

作为一种自我修炼的方法，RAIN的中文译名非常信达雅：润物细无声。

它通过「重构自我效能」，重新描述一个人的内在状态，来提炼出状态里对生活有益的部分。

因此，RAIN能溶解关系里那些让人不舒服的体验，让人重新审视自己的存在价值。

写在最后：

无论你是否走入婚姻，一段高自我效能感的关系，对人生都是锦上添花。

高自我效能感，推动人们用心经营关系，被幸福滋养的关系，又会带来更高的自我效能感。

这会形成一个正向的循环。

而这些充满力量的「现在」，会组成无数个越来越好的「未来」。