上个星期天下午，去朋友玲家作客，玲倒了两杯咖啡，我们坐在客厅的沙发上聊天。
“妈妈，过来陪我玩！”她3岁的小女儿小玉在玩具房喊道。
“宝贝，你自己玩一会儿，妈妈和阿姨聊会儿天！”
几分钟后。
“妈妈，你现在可以过来陪我玩了吗？”小玉又在喊她的妈妈。
“宝贝，你先自己玩儿，妈妈一会儿陪你！”玲冲我抱歉地笑笑。
又过了几分钟。
“妈妈，我要喝水！”小玉从玩具房跑了出来，爬到了玲的腿上。玲把小玉抱起来送回玩具房，又去倒了一杯水端了进去。
没过两分钟，“妈妈，我要上厕所！”小玉又在喊。
……
两个人坐下来还没有聊几句话，就不停地被小玉的喊声打断了，玲一直在为女儿忙个不停。
小玉因为妈妈陪朋友聊天，感觉到自己不被重视，所以通过一再地打断她们的谈话，以期求得妈妈更多的关注，而她的妈妈在女儿面前做到了妥协。其实小玉一直在试探，当她第一次想要求得妈妈关注的时候，妈妈很容易地就满足了她，这让她错误地以为，只有如此才能得到妈妈的重视，于是一而再、再而三地故技重施，而她的妈妈很可能并没有意识到这个问题，只是觉得女儿的行为很可爱。
每个孩子都希望有所归属，一个健康成长、拥有自我认知的孩子会意识到，父母除了陪她玩之外，还需要自己的空间，有自己的事情需要处理，孩子能够有勇气通过展现自我和积极参与找到归属感。
而有的孩子如果得不到父母的关注，就会产生自我怀疑，觉得自己不够重要、不受重视，内心缺乏归属感和价值感，他把自身的价值完全建立在了别人的态度之上。
这一类孩子其实是感到气馁的孩子，他的目标全部放在了寻求关注之上，如果能够得到父母的让步和妥协，孩子还会在如何得到关注上动脑筋、想办法，以达到让别人为他忙碌的目的，以得到自己想要的所谓的归属感。
如果孩子的要求不符合情形的需要，孩子没有正当理由让我们不停地为他而忙碌，只是因为他不停地需要关注，让我们感到不高兴或者烦躁，是不得以而为之，而且我们帮助的后果是让孩子认为自己很无助，这个时候就可以确定孩子是在寻求过度关注。
孩子还有很可能会出现一些破坏性的行为，当他通过不断打扰的方式不能获得关注的时候，就有可能会通过哭闹、打滚、乱扔东西等行为来获取父母的关注。
文章开头提到的小玉，她一直在展现可爱的一面央求妈妈来关注她，如果她的妈妈没有及时满足她，她很可能会不惜用一些不良行为来引起妈妈的关注。这个时候，她的妈妈在看不到她行为背后真相的情况下，很有可能会对她进行责骂、训斥，掉进女儿设置的陷阱，与孩子陷入权力之争。
1、固化孩子的错误理念。如果父母在孩子寻求过度关注的时候轻易地满足了孩子，就会助长孩子的错误理念，让孩子坚信只有利用这种方式才能得到自己想要的归属感。
2、影响孩子的性格养成。父母一再的妥协、让步，会形成恶性循环，容易让孩子养成以自我为中心，不顾及他人感受，爱发脾气、任性妄为的性格。
3、阻碍孩子的社交能力。父母过度关注孩子，孩子容易成为家里的“小霸王”，学不会如何和小朋友交流，会阻碍孩子社交能力的发展。
4、破坏孩子的自理能力。父母过度关注孩子，孩子就会对父母产生依赖，遇到任何事情都希望得到父母的关注与帮助，不能形成自我成长的内在动力，出现自理能力差等问题。
1、恰当关爱。父母要在日常生活中给予孩子恰当的关爱，设定特别的时光，给予孩子高质量的陪伴，而不是在孩子渴望过度关注或者出现不当行为时，才去关注孩子。
2、学会拒绝。父母要学会拒绝孩子渴求的过度关注，只有这样才是真正帮助孩子成长，父母需要给予孩子空间，让孩子自己成长。
3、相信孩子。父母要相信孩子有独处的能力，停止自己的妥协模式，不再毫无原则地回应孩子。可以给予孩子安慰，表达对孩子的信任，对孩子说爸爸妈妈相信你有能力自己处理好。否则，父母只会无形中成为孩子的奴仆，失去自己的尊严，也失去孩子对自己的尊重。
4、坚持原则。父母要做到温和而坚定，可以简短地回应孩子，或者用会意的一笑，让孩子明白，你不会被纠缠于此。父母有坚持做自己的权利，要继续做正在做的事情，不能因为孩子的请求而让步。另外，也可以在保持坚定的同时，采取一些小动作，拉住孩子的手，或者把孩子抱在怀里，挠一挠他的胳肢窝，既摆明了你的态度，又增添了乐趣，让孩子更容易接受。
5、适时训练。父母需要花时间训练孩子独处、适应环境、自我满足和自己解决问题的能力，可以把孩子引向建设性的行为，比如给孩子安排一些对父母有帮助的任务，让孩子发现自己的价值，在为家人做贡献中找到自己想要的归属感。
6、正面鼓励。当孩子能够自己摆积木、玩玩具或者专心做事情的时候，父母要及时给予孩子鼓励和肯定，让孩子重新审视自己的行为，树立正确的价值观，让孩子获得内心真正的满足感。
在孩子成长的过程中，父母需要给予孩子适当的帮助、关注、陪伴与爱，但是要警惕孩子出现寻求过度关注的行为，善于觉察，及时想办法引导和帮助孩子，纠正孩子的错误理念，帮助孩子形成良好的性格，树立正确的价值观、人生观。
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