作者：主创团·遇见小媛

上周，儿子拿着期中考试的成绩单给我看，都在“优秀”范围内，我当即拉着老公说咱家孩子进步大、有潜力。

但随后往儿子那边一瞅，他全程耷拉着脑袋，略带沮丧。

我下意识问他：“考得好还不开心？是最近学习压力太大吗？”

孩子摇摇头，八成是在学校受委屈了。

青春期的男孩自尊心强，我就把空间留给父子俩谈心。后来从老公口中才得知：

原来儿子这次考得太好，属于“超常发挥”，被怀疑作弊。

同学们看到，成绩刚公布，他就被老师叫到办公室。虽然老师确认了儿子成绩的真实性，但大家还是会时不时传“小话”，说儿子的成绩“水分多”、“八成是藏了小纸条”。

最初他还会辩解：“只是在日常训练中碰到过类似的题。”但他说得越多，同学就越起哄：“解释就是掩饰，掩饰就是事实。”

儿子被人“误解”，又自证无果，才这般闷闷不乐。

想起一句话说：“世界是自己的，与他人毫无关系。”

教育孩子，同样如此。当孩子被人“冤枉”时，不妨告诉他们：别陷入“自证陷阱”，也是一种自我保护。

掉进“自证陷阱”的孩子，活在他人的眼光里

生活中，时常看到这样的孩子：

因为性格内向，打小就会被其他人贴上“安静”、“不爱说话”的标签。

老师父母觉得太内向不好，就要他们主动些，不然交不到朋友。

于是，随着参加活动的次数增多，他们开始变得“合群”，但这种被逼着外向的做法，也让他们越来越自卑。

慢慢的，只要有人问：“你好安静，是不是很内向？”

他们都会反驳说不是内向，只是和大家还不熟。

网上看到有这般遭遇的孩子吐露心声：“我会强迫自己多说话融入同学朋友，但真的好累啊！”

在人群中局促不安，却为了证明自己“不内向”强颜欢笑，最后落得身心俱疲。

这就好比患者去看病，会提前自我诊断：“我胃痛，会不会是胃溃疡。”“我头痛，是脑子出问题了吗？”

有医生如是评价，病人给自己“看病”的行为，很影响医学诊断，这种情况下更容易误诊。

所以你看，连专业过硬的医生，都易被“一知半解”的病人影响到，何况是身心还不成熟的孩子，只会更容易被外界左右，容易走极端。

这让我想起那个15岁的少年刘学州，不堪舆论攻击，在社交平台写下遗书后，在海边选择自尽；

杭州女孩郑灵华拿到录取通知书后，与病床上的爷爷分享，却因染了粉色的头发，就被人安上各种莫须有的“骂名”，最后决绝地离开这个世界。

这些孩子，极力证明着自己“无病”、“无罪”，但被他人的眼光灼伤后，只会遍体鳞伤。

努力证明的背后，是害怕自己不够好

仔细想想，你是否对孩子说过这样的话：

“你不听话，妈妈就不要你了。”

“你为什么就不能学学别人家的孩子？”

这被视作是父母的爱，但却有了前提，孩子便会用听话的方式学习、工作，向父母证明自己的优秀。

一位著名央视主持人的经历，就是如此。

她曾在一次采访中透露：“由于原生家庭的原因，自己经常会没有安全感，苛责自己。”

只因她在童年时期，不仅有很强的容貌焦虑，而且凡事都是按父亲的要求去执行，丝毫没有自主选择的权利。

长此以往，她只能把每一件事做到极致，让父亲满意。

在这种严苛的环境下成长，即便她如今成为央视主持人，事业有成，有时依然会认为自己做得很差劲，感到自卑。

看得出来，她只是不想让父亲失望，在此过程中，她也会陷入“不被认可、努力证明、拒绝失败”的循环中。

显然，父母越是用爱“勒索”孩子做到完美，孩子也越发担心做得不够好。

正如心理咨询师雅基·马森在《可爱的诅咒》一书中写道：

“我们通常都会觉得自己被淹没在别人的期望中，而且完全不知道该如何以其他方式生活。”

的确，谈及家庭教育时，父母会把对孩子的期待，解读成“我这是为你好”，但这种爱太过沉重，就成了枷锁：

孩子学习、工作、找对象，无一不笼罩在父母的标准之下，继而不断证明自己，却又显得敏感不自信。

因为童年遭受过太多否定，他们总担心被人“嫌弃” 。

一个人只要被他人的期待牵绊，那他大抵会努力活成外界希望的样子，但也很难找到自己的方向。

因此，别再用审视的眼光看孩子，多欣赏、少指责，让他们先成为自己，才会有未来可期。

父母的信任，是孩子不再“自证”的底气

当孩子被人误解或者冤枉时，父母的信任才是他们的底气。

想要让孩子不陷入“自证陷阱”，不妨从以下3个方面增加亲子间的信任感。

1.孩子的不切实际，要被认真对待

每一个孩子，都是天生的梦想家。

譬如，在青春期，他们会把影视剧中的“武林高手”视作偶像；也会在虚构的小说中，把自己与现实隔离开来，逃避父母的期待。

每每这时，父母别急着否定孩子的“异想天开”、太过挑剔，这样只会扼杀他们的天性。

心理学家皮亚杰曾在“泛灵论”中指出，小孩子普遍相信所有物体都有生命。

即便这在成年人看来，有些离谱。但于孩子而言，却是与生俱来的创造力。

学会认真对待孩子的不切实际，他们才会有更大的发展空间。

2.允许孩子犯错，也能自由试错

一位妈妈曾分享过一段育儿经历。

有一天出门时，女儿不小心把牛奶洒到地上，陶虹见状就训了孩子一顿。

当时，女儿都吓懵了，但还是没让泪水掉下来。

见此情景，这位妈妈也意识到自己的鲁莽，有些内疚。

于是，后来女儿再犯同样的错时，她会赶紧上前抱住孩子说：“害怕了吗？没事没事。”

那次，女儿“哇”的一声就哭了。

是啊，如果父母都不能包容孩子，那还有谁能做到如此。

育儿专家尹建莉曾说，“儿童没有过错，只有不成熟，而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。”

任何一种进步，都需要从失败与错误中提取经验，而后内化于行为。

孩子的成长，亦是如此。

当他们做错事时，也会感到慌乱、难过，这本是一种强自尊的表现。

但若是父母经常呵斥：“谁让你这么做的？”

孩子则会从内疚，变得逆反，对所做之事也不会在乎。

与之相比，更合理的做法是：在孩子做错事时，先安抚，后教育。

3.耐心等待，给孩子时间建构自我

看了作家刘墉教育孩子的方法后，颇为感慨。

有一次，儿子对他说：“你知道我高中为什么那么叛逆吗？因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”

刘墉问其是否找到了，儿子表示还在找，还不服气地强调：“是你不让我去找！”

作为父亲的刘墉，没有硬碰硬，而是继续往下问：

“你自己要怎么找呢?”

“去流浪。”这是儿子的答案。

简短的对话，却意味深长。

毕竟，青春期的孩子，总会出现让父母头疼的问题。而每个孩子，自出生起，就一直在不停地寻找自我。

心理学上，把这称为“寻求自我同一性”。

这时，父母可以放手，让孩子多与外界接触，感知生活。

当孩子清楚扮演的角色，形成自己的价值观后，才能更清晰未来的方向。

有关自证的弊端，法国作家莫泊桑在其作品《绳子》中，早已说透。

书中的农民，只是捡了根绳子，就被人污蔑成捡到钱包。

他把绳子拿出来给大家看，自证清白，但越是辩解，别人越是不相信。

不实的流言与诋毁，让他日渐消沉，最终一病不起。

所以，当我们的孩子被他人误解和嘲讽时，该怎么做？

“不去和人辩解，而是让对方举证。”如是告诉孩子，才不会让他们被“自证”的绳子束缚。