女人在婚姻中常常会有不安全感，认为自己要贤惠，才能得到认可。于是经常性谨小慎微，生怕自己做得不好，而让伴侣有意见。
太在乎对方，不仅让女人在感情中患得患失，还会失去自信，从而变得焦虑和多疑，更加无法过好生活。
面对着一地鸡毛的生活，女人会自责，会内疚，却从来没想过这根本不是你的错，而是你受原生家庭根深蒂固的影响。
关系心理学家胡慎之在《走出原生家庭》中认为：原生家庭会决定一个人的人生姿态。
一个人之所以总是陷入自我怀疑，觉得自己不够好，是因为在原生家庭里被贬低和得不到认可所导致。
想要改变原生家庭带来的负面影响，最重要的一点就是接纳一切后的富养自己。
察觉情绪太懂事的女人，不容易幸福，也更容易形成低价值感。
在普世规则之下，贤惠是对好女人的标准，上得厅堂，下得厨房，孝敬公婆，呵护孩子，似乎这才是完美妻子。
只不过贤惠的背后，其实是女人牺牲了自己的情绪，来喂养身边的人。换句话说，过于贤惠，从来不发脾气和任劳任怨的女人，潜在的心理是不够健康的。
具体来说，就是她压抑了自己的需求，让自己的喜怒哀乐隐藏了。
不是她们不愿意去发泄情绪，而是受原生家庭的影响，习惯性做一个“懂事”的人，而忽略了自己内心的诉求。
追溯一下太“贤惠”的女人，往往是在童年时期，受家庭的影响，从小就变成了“小大人”，表面特别懂事和独立，但内心却时常苦闷，甚至有了创伤。
而到了成年后，依然会带着讨好型的心理来照顾丈夫或家人的情绪，久而久之，就完全没了自我意识。
但是在婚姻中，她们极度缺乏安全感，也时常陷入焦虑和内耗，时间久了就变成拉着一张脸或不耐烦的情绪，眉头紧锁，愁眉苦脸。
这时，陷入内耗的女人，根本无法去好好爱自己，更别提幸福婚姻了，只是一味沉溺在痛苦和无助中无法自拔。
胡慎之认为，这时不妨找一个储存情绪的容器。也就是找点自己喜欢做的事，不再压抑自己的情绪。
察觉自己的压抑，不是你做错了什么，而是来自原生家庭的根深蒂固的习惯性反应。
保持边界每个女人都渴望被照顾，而不是自己像个全能女人一样照顾别人。
当一个女人过度牺牲自己做一个贤惠的女人时，自我实现的成就感也被剥夺了，这时就会产生低价值感。
于是就有了恐惧和不稳定的情绪。
察觉自己的恐惧，察觉这一切都不是自己的错，而是受原生家庭的影响，这是划定自我的边界感。
也就是说，即便你做不到别人眼里的贤惠妻子，即便你不喜欢整理房间，即便你不想答应家人的要求，这不是你的错，而是合理地拒绝。
这时女人就不会在付出一切，又得不到理解时咆哮：
我做的一切都是为了你；
为了家庭，我失去了很多；
为什么我累死累活地为了这个家，却没有一个人说我好。
害怕自己不够完美，害怕付出了得不到回应，害怕别人对自己不满意。
这些都是因为依赖而产生的生存恐惧，都是因为过去有了错的认知，才影响了现在的生活。
比如说在原生家庭里没有得到的肯定，就会延续到成年，也很容易产生自我怀疑，性格会变得时好时坏。
要知道：我们伤害的人往往都是最亲的人，而伤害我们的人，也来自于最亲的人。
这时，要保持着边界感。也就是即便是我们在乎的人，当你内心不认同，不情愿时，也要勇敢地说“不”。
不接受时的拒绝，就是一个人的边界感。无论是在婚姻里，还是在亲人的相处中，边界感只会让你拥有更加幸福和谐的关系。
让我们的生活变得一团糟糕的，恰恰是没有边界感而造成的。
做回自己心理学家胡特说：每个人一出生就有核心自恋，这个核心自恋就是他发展的原动力。
自恋和自卑，都不是坏事，但极度的自恋以及极度的自卑，却会影响人的三观。
极度自恋的人，要求自己事事完美，一旦有一点做不好，就会情绪崩溃，陷入“我太差”的自责与自我强迫。
而极度自卑的人，会陷入“自己什么都做不好”的失控中，会产生内疚、不安、失眠等负面情绪。
心理学中认为：内疚是每个人的本我和超我之间冲突构成的。
本我是一个人本能的渴求，包括生理需要，情感需要，以及成就感，它是一个人无意识的本能反应。
而超我，则是由伦理道德和价值观内化而来，它的作用就是压制本我的冲动，强迫自己追求完美。
也就是说，本我主动逃避责任，而超我将责任全揽在自己身上，这两种选择之下，都无法平和地做自己，要么是发脾气和吵架，要么是不断付出，不断听命于人，不断讨好别人，才能补偿心中的内疚。
女人在不幸福的婚姻中，把原因归结为“男人有钱就变坏”，但却忽略了自己在情绪和苦闷的生活中，已经渐渐迷失了自己，更忘了富养自己。
女人富养自己不是靠名牌衣服和包包，而是独立自主的自己，既不为了讨好家人而委屈自己，也不会为了照顾对方情绪忽略自己。
真正的富养，其实是学会爱自己，察觉自己的情绪，照顾自己的身体，多做爱自己的事，多抱抱自己，告诉自己：我很好，不必去取悦任何人，我要全心全意爱自己。
当一个女人接纳原生家庭，察觉自己情绪的时候，真正学会爱自己的时候，就一点点学会了富养自己。
