-01

把自己放在首位，才是关系的前提

一个人在感情里内耗的根源是什么？

患得患失，放大了对方的位置，弱化了自己的分量。

比如：

你投入了9分的力气，脑力，心力去爱对方，可你发现对方并没有如你这般给你回馈。

TA给你回馈的爱意，只有6分，刚刚合格，甚至还达不到6分。

这个时候，你就会患得患失，就会胡思乱想，就会焦虑。

再比如：

自从跟对方在一起之后，你就失去了自己的生活和节奏。

你放弃了社交，用在事业上的时间越来越少，忽略了自己的感受，甚至把生活弄得一团糟。

你全部的精力和感情，都放在了对方身上。

这种情况下，你焦虑就是必然的，因为你的情绪都被对方的一举一动牵动着。

反过来讲：

当你把精力，脑力，心力优先放在自己身上，那么你就不会时时刻刻围在对方身边；

你把专注力更多放在自我身上，对方的行为和情绪，对你的影响就降低了许多。

到那个时候你会发现：

你自己变好了，并且在“适当距离感”的相处模式下，对方反而更粘你。

人向来都是如此。

你越是对TA保持距离，专注自己，他反而越想靠近你；

而当你主动靠近了，不给对方距离，也丢掉你的边界，对方就想逃离。

这才是关系最佳的相处模式。

-02

爱到最后，全凭“良心撑着”

我要说的是什么？

你不需要，也没有资格要求对方“无条件爱你”，没资格要求对方拿出100分的努力，拿出TA所有的东西都用在你身上。

即便是父母对子女，也很少是100%的。

这是人性，这是每个人必然要接受的。

如果你总是纠结焦虑：

“你如果真的爱我，就应该XX”

“你不为我做这件事，就是不爱我”

这样说多了，这种勉强的事情做多了，对方只会第一时间远离你。

感情的真相是什么？

真正爱你的人，完全不需要你教，TA自会去做；

不在乎你的人，就算你手把手教，也是无意义的。

因为所有的感情走到最后，激情和新鲜感都将归于平静，能爱多久，能爱到什么程度，就全凭良心支撑着。

也就是我们说的：责任感，道德感，使命感，归宿感这些东西。

-03

对方有多爱你，取决于你自己

换句话说：

你想要对方为你付出什么，想让对方爱你到什么程度，首先你要能拿出来相匹配的“价值”。

人在感情里的价值有哪些？

在之前的文章里我提过，主要有：情绪价值，物质价值，性价值，家庭背景价值，社会价值。

你想让男人更爱你，为你付出，那你要具备什么？

你想让女生死心塌地爱着你，崇拜你，你需要拥有什么？

这就要你去分析对方需要什么，然后提供相应的价值。

你自己的价值越高，对方就越在意你；

你能满足对方的需求越多，那对方就会在你身上倾注更多的爱与资源。

换个主体对象：

老板对员工，朋友相处，你认为的“人脉关系”，不都建立在价值的基础上吗？

任何时候，自身价值高的人，都手握更多的筹码；

而这些筹码，就是你的底气，就是任何时候你不会被淘汰的杀手锏。

而价值是其一。

你对待自己的态度是其二。

你看不起自己，你没有原则，你总是妥协原谅，那对方就不会尊重你；

你的善良，你的爱，你的付出，你的无原则退让，都会唤醒对方的“恶”；

你越如此，对方就越欺骗你，吃定你，拿捏你。

所以，平等稳定关系的前提，是你真正爱自己，尊重自己。

有原则，有价值，有爱自己的能力，这样的一个你，放在任何关系中都不会输。

任何感情，都建立在“人性”的基础上；

你想要稳定的，靠谱的亲密关系，首先要试着去了解人性。

不懂人性，只凭一腔热血的新鲜感与激情扑向感情里，你只会被对方吃干抹净。

爱对方的前提，是先爱自己；

你自己有了，你自己不匮乏，你就有余力也有能力去爱任何一个人。

作者亦开怀：

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