图/来自网络

我今年四十四岁了，步入中年的感情生活总是充满着波澜。

作为一个背叛过婚姻的女人，我其实有无数次想要停下来，好好的回归家庭去生活，在所有人都没有发现的情况重新变回那个贤妻良母。

可是后来随着时间的流逝，我却越来越觉得我回不去了，并不是家里人不给机会，而是我自己内心的悸动让我无法克制，一次又一次的迈出那一步。

三年前的一个晚上，一个附近的人添加了我为好友，闲来无事的我选择了通过，简单的交流之后我将他定义成了一个普通的网友。

在这个无聊且枯燥的生活环境中，似乎每个陌生人的加入都能够给平淡的生活增添那么一丝新鲜感与神秘感，没人知道会发生什么，却也都在期待着什么。

那天晚上我们彻夜聊天，他仅仅距离我两公里，很近，给人的感觉就像是我们曾经一定碰过面，只是没有认出对方而已。

我们聊到了家庭，聊到了孩子，聊到了婚姻，聊到了感情，起码在那一晚上他带给我了极大的乐趣。

我的内心开始对他有了更多的好感。

他突然跟我说了一句：

“要做情人么？那种你知我知天知地知的感情。”

我慌了神，一时间笑着婉拒，因为我从来都不曾有过这种想法，我就是个普通人，普普通通的过着自己的小日子，哪会有这样的想法。

可是他却给我讲述了很多他所知道的事情，比如身边的哪个朋友出轨了，哪个朋友有几段婚外情……

从他的嘴里我带给我的感受就好像是婚外情对于中年人来说是很普遍存在的，从他的描述中我甚至感觉我的丈夫也有这样的感情。

第二天我就抱着怀疑的态度想要去查看丈夫的手机，然而他突然的发火让我不知所措，我虽不确定他是否出轨了，但是却能清楚的明白他一定有秘密。

我没有选择拆穿，也没有选择吵闹，而是隐约开始给自己做心理准备：丈夫都可以瞒着我，我有什么不敢做的？

就这样我有了第一段的婚外情。

这段婚外情所带给我的那种热情并不算多，偶尔简单的聊几句，很苍白，没有什么特别多的热情，哪怕是连小小的红包我都没有收到过。

草草的在一起装扮了一个月的网络夫妻之后我们便各自删除拉黑了，而我也回归了家庭，积蓄过自己的日子。

可当我嘲笑“婚外情只有0次与无数次”这句话的时候，我却隐约发觉我的第一个上瘾的心理原因已经悄然发生，从而让我有了第二次的出轨。

第一段的婚外情虽说仅仅持续了一个月，但是在那一个月中的我是能够清楚的感觉到我自己的那份满足感的。

一个随叫随到的伴侣，以及时刻能够说好听话的人好过太多自己的身边人，比丈夫要更懂得夸赞我，比丈夫要更懂得与我沟通，这些新鲜感都让我觉得想要继续去尝试，或许就可以遇到真爱，遇到一个对自己更好的人。

因此我踏实了第二段婚外情之路。

我开始频繁的与陌生人进行沟通交流，大多都来自于网络上，为了避免遇到熟人，我每次遇到的好友都会查看他们的朋友圈，询问他们的相关情况。

在确定不是熟人之后我才敢放心大胆的去聊天，久而久之我也就又一次的选择了出轨，有了自己的第二段婚外情。

与第一段婚外情不同的是，这段感情中夹杂了一些我的真实感情，在与他的沟通交流中我开始慢慢的感受到了我对他的那种崇拜。

从经济来说，他的收入要比我丈夫高很多，他的工作也比我的丈夫要体面很多。

从感情上来说，他带给我的很多花言巧语都让我觉得心动，比起结婚十多年都未曾说过我爱你的丈夫来说，所带给我的真的有很多的心动。

就这样我与他之间开始了长达三个月的婚外情，我们见过面，也一块吃过饭，总体带给我的感觉都是很不错的。

不过同样这份感情还是随着时间的流逝慢慢变的不再那么的亲密了，我也感觉到了疲惫，既见不得光，又没有更多更新的话题出来，好像我们都感觉到腻了，最终选择了分开，成为了朋友，很久也不会说一句话，算是结束了这份感情了。

当时结束了这段感情之后的我也像是松了一口气，好像结束了一场考试一样，如释重负，看着自己的小家也萌生出了好好过自己日子的想法。

只是这种坚定的想法却并没有持续太久，很快便给我了又一次出轨的念头，第二个心理原因随之产生。

结束这两段婚外情之后的我开始习惯了婚外情的存在，因为一旦选择了回归家庭好好生活，我所面临的生活境况依旧是一成不变的。

每天朝九晚五的工作，下班回到家里后无话可说的生活，丈夫未曾有过任何的改变，生活未曾受到任何的波澜，家还是那个家，我每天忙碌的事情还是那些事情，没人任何的改变。

反而在婚外情中的我能够得到新鲜感，得到关心，得到对方的给我的爱，这些东西都在无形中让我觉得很开心，填补着我生活的闲暇时间，也填补着我感情中的空缺。

在婚外情中起码每天无聊的时候随时随地都会有人跟我聊天，让我觉得充实，每天都过得很快，当我孤单的时候也有人能够愿意陪着我，一次次的让我感觉到了满足。

所以一旦我停了下来之后，我便没有了打发时间的方式，得不到被人关心，被人爱的感受了。

最终我还是迈入了第三段的婚外情中，这次与之不同的则是我的同学，一个很多年未见的同学。

过年时候的同学聚会上我们再次相遇，变化都挺大的，而他也大大方方的跟我讲述着他的事情，在酒精的作用下我那天彻夜未归，丈夫也对我不闻不问，而我也心安理得的开始了这份感情。

随之而来的便是像曾经一样每天的聊天与关心，他会给我买礼物，也会给我发红包，有时候我们还会相约出去旅游，这让我更加的感受到了一份感情带给我的快乐，我沉迷其中，甚至有了离婚的念头，我相信了他对我的承诺，也相信我们在一起之后的生活会幸福。

可笑的是这份婚外情持续了一年都没有一个结果，可悲的是这份婚外情持续了一年都没被发现。

然而我所期待的未来却始终都没有到来，我没有勇气迈出离婚的那一步，他也没有勇气大胆的放弃他的家庭，再三斟酌之后我们也失去了感情更进一步的机会，最终选择了分手，回归家庭。

至此我开始察觉到婚外情带给自己的只有一时的快乐，当新鲜感过去了之后，剩下的似乎只有分手这一步。

而之所以让我再次出轨的第三个心理原因，则是看淡一切之后的坦然。

我开始变得有恃无恐，开始追求那种短暂的乐趣以及经济，既然丈夫对我不闻不问，从来不关心我的生活，那么我也就不会死守着家庭了，既然婚外情到最后的结局大多都会分手，那我就试着享受一段婚外情中带给我的感受以及物质。

我坦然接受外人对我的关心，坦然接受他人给我的付出，比起缥缈的感情，我更加看重了对我的经济付出，平日里喜欢的包不舍得买，化妆品也不舍得用，丈夫也不会主动送给我，那我便将这种希望寄托在了情人身上。

毕竟一段感情的发生以及延续始终是离不开物质基础的，就这样我有了第四段婚外情，一个愿意给我花钱的人。

在这三年期间的四段婚外情中，我几乎每次都会想着回归家庭，不再做这种走钢丝的事情了，可是却也因为这三个心理原因让我上瘾，迟迟的无法戒掉：

一，寻求新鲜刺激的生活经历。

二，习惯了用婚外情填补生活、情感空缺。

三，有恃无恐，将婚外情当做自己的感情、物质来源。

这三个心理原因让我沉迷其中，就像是抽烟一样，始终没办法真正的戒掉，因为我经历过，如果真选择了回归家庭，那么我会不适应家里那种千篇一律的生活，也没办法让生活过得有快乐一些。

我所追求的不是爱，反而更像是打发时间，弥补生活、情感空缺的经历，让我无法停下来。

我不知道自己什么时候可以走出这个怪圈，所有的后果我都清楚，但却没办法真正的停手。

而我所想要告诉大家的则是，不管你们是否已经迈出了出轨这一步路，都及时止损，趁着自己还没有深陷其中的时候拒绝一切，好好回归家庭去生活，不要一意孤行的选择继续犯错，即便是没有被另一半所发现其实也会让自己过得越来越难，渐渐的不懂得如何去爱人，甚至连一个真正的归宿都找不到，更别说一旦被发现，那么迎接自己的后果则无法承担。