夫妻相处中,4个沟通“潜规则”,你越早知道越好

冷竹絮语 2024-03-13 21:31:45

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《可复制的沟通力》中有说:“一个人的成功,15%来自能力,85%来自沟通力。”

套用在夫妻相处中同样适用,婚姻生活过得幸福的夫妻,都知道有效沟通,避开了沟通中的障碍,能解决问题。

不会沟通的夫妻往往一言不合就开吵,吵到最后也没吵明白,反而把矛盾进一步升级,没有得到解决的问题则成了沉疴和痼疾,终让夫妻离心,渐行渐远。

这是因为他们无法达成共识,彼此无法找到共同的立场。都站在自己的角度看问题,忽视了问题的两面性或多面性,造成沟通不畅。

沟通是为了解决问题,要共同尽力寻找解决方法,并且不要期望一次解决,循序渐进更有利于建立亲密关系。

所以,夫妻相处中,4个沟通“潜规则”,你越早知道越好。

1,沟通中不要讲道理论对错,要明确表达需求。

夫妻沟通中一个很常见的现象是,带着我是对的目的跟对方沟通,希望通过讲道理来说服对方,想要改变对方来达到自己的目的。

但是,两口子过日子,不是辩论赛,非要分个是非对错。何况每个人都有自己的主见和思想,一时半会儿不会轻易改变,也不愿意被别人改变。

要知道,角度不同,道理肯定也不一样,就会出现公说公有理,婆说婆有理的情况。

实际上,还是沟通无法达成共识,那就明确表达需求。

比如:这个问题,你想到的解决办法,希望伴侣配合什么,明确告诉伴侣,听取伴侣的意见,达成共识后两个人一起解决。

夫妻沟通中不要讲道理论对错,家是讲情的地方,何况婚姻内部没有绝对的平等,只能追求关系的平衡。

遇到问题,沟通中要明确表达彼此的需求,你要怎样,伴侣要怎样,结果是什么,两个人有商有量达成共识,问题就很容易解决。

 

2,不要只知道发泄情绪,而是把需求放在第一位。

婚姻中,不少夫妻痛苦的地方是自己都快被伴侣气炸,而对方跟没事人一样,不是态度敷衍,就是不理不睬。

为了发泄自己的怒火,想要说更重的话戳对方的痛处,或是做一些过激行为想让对方和自己痛痛快快吵一架,觉得总比闷着强,否则自己会憋出内伤。

这种沟通方式,是你只在发泄情绪,并没有明确自己的委屈、生气的点是什么。对方猜不到,只看到你在发火,并且想烧到他身上,他下意识地就想着逃避。

如果你把自己的需求放在第一位,换种沟通方式,正确表达自己的情绪,对方就很容易接受,也愿意去做。

比如你很生气伴侣没有洗碗拖地,你很累,只想休息不想做,但是你希望伴侣做。那你就直接跟伴侣说,让他知道你想让他做什么,并告诉他你今天很累。

伴侣有了解决问题的抓手,你的情绪(态度)换种方式表达,结果是皆大欢喜。

 

3,看似解决不了的问题,不妨换种解决方式。

夫妻之间为了一点小事吵翻天的现象很常见,但聪明人在吵过之后就会复盘,知道解决不了问题,还把自己气个半死很不划算后,就会改变策略。

有的人则不愿意改变,只想跟对方死磕,并且认为只有这种方法是对的。这样相处下去,只会两败俱伤。

伴侣会觉得你在无理取闹,而你认为对方不识好歹,无法达成共识,就会各说各话,谁也不服谁,继续吵架、冷战、内耗,直到夫妻情分被消耗殆尽。

比如有的女人想让丈夫回家多陪陪自己,但是她说过一次之后,丈夫没有做到,她就吵闹,翻旧账等,不正确表达需求,问题还是得不到解决。

那就换种方式,想让他陪,你就去他身边“缠”着他,你说自己想要什么,不信他做不到。下次再换种方法,组合拳打下来,还有拿不下的男人(丈夫)。

别端着,夫妻之间没有高低贵贱之分,你想要什么,并得到什么,才是让你快乐的源泉。

 

4,把目标细化,而不是让对方猜。

很多女人会问男人,你爱我吗?男人回答爱后,女人会说爱你,那你应该怎样做?

男人就会一脸懵,在他看来,他已经在爱你了,你还问。要么他会说,你说一下,我看怎么做。

女人就不乐意了,觉得说了没意思,男人主动做才是爱。

这就是沟通不在一个频道上的情况,女人明明想让男人做一些爱自己的事情,却不愿意细说,想让男人猜到并做到。

男人做不到就上升到不爱了,然后委屈、痛苦。然后,两个人就会吵架。

女人要把目标细化,说男人不管你,目标是想让他给你钱、给你爱,那你跟他要零花钱,或是让他给你买你心仪的东西……

别等着男人能猜到你想要什么,毕竟有些人就是揣着明白装糊涂。你得明确自己的需求,并对他提出要求。

以上是夫妻相处的4个潜规则,知道后就会明白沟通是需要技巧的。

婚姻是两个人的合作共赢,需要双方不断努力和迁就的旅程。

沟通更是婚姻的基石,面对问题,夫妻俩应该保持开放的心态,尝试理解对方的需求和感受,相互包容。

期待不如要求,想要得到什么,在做好自己负责的部分后,再去要求对方配合,达成共识,就能有个彼此都满意的结果。

END

今日话题:你认为沟通中最让人无法忍受的态度是什么?欢迎留言讨论。

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