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01
亲密关系无疑是个体最亲近的一份关系,也是个体十分需要依赖的一份关系。
可是亲密关系却不像个体在走近它时所想的那般美好,有些亲密关系走着走着却成了让人受伤的关系。
于是个体在亲密关系中会有一些疑问:
明明很用力地爱一个人,为什么对方感受不到?为什么最初无话不谈,后来却有话也不想谈?
明明说过要一辈子相知相伴,在半途遭遇了背叛,还想继续走下去,但对这个人对这段关系都不敢再相信,想不明白为何承诺的换不来结果,却换了背叛?
从无话可说,到婚姻遇到危机;亲密关系带来的痛无论是哪一种,都足以让人受伤。
到底是什么原因,让原本可以成为彼此依靠的亲密关系,变成让人受伤的且怨怼懊悔的对象?
从下面两个短小的读者倾诉中试着找找答案:
“这么多年家里的大事小事都是我在忙,他凭什么不满意,他有什么可以不满意的,他有什么理由背叛我们的婚姻。
婚后他工作几次变动,为了让他不分心,我主动包揽了家里的事,后来他开始越来越忙,我很想让他多关心关心家里,可是每次提及他都说我强势,怪我管得太多。
本是他对家越来越不上心,还怪我管得多,还把背叛婚姻的责任推给我,怨我不懂他不够温柔,”
“对于自己背叛婚姻的行为,我也很懊恼,现在很想挽回夫妻之间的感情,可是似乎我怎么做都得不到爱人的原谅。
想一想我也很委屈,当初是他先忽略我的,他总是以自己很忙为理由敷衍我、冷落我;他的很多事情对我都保密。
我觉得,他对我的态度没有一点爱和情分,我以为他早就不爱了,也怀疑过他是不是爱上了别人,于是我接受了婚外另一个人的关照和呵护,满足自己心里对爱的需要。”
02
在这两段倾诉中,从当事人的口中,除了抱怨和悔意之外,我们能够捕捉到两点与经营婚姻相关的重要信息:
第一:很多人走进亲密关系时都带着爱,也向往爱,更想很好的爱与被爱,但是到底该如何表达爱,如何获得爱,并没有被足够的重视。
倾诉一中的当事人很委屈,她很辛苦地付出着也爱着,她怎么也没想到最后会是遭遇背叛的结果。
其实,她的付出和爱,都以她的形式提供,在爱过的过程里她即便委屈了自己,也没有让对方感受到温暖。
对方觉得她强势的确对她来说不公平,可这就是问题所在,当你用力地去关爱一个人时,如果你给予的不是对方想要的,或者你的方式不是对方能够接受且读懂的,你的爱就会带来相反的作用。
倾诉二中的当事人很需要爱,很希望能够在伴侣的回应中感受到被爱的感觉,在感觉被伴侣拒绝和冷落时心里满是失落不满。
她很需要爱,却没有想过如何经营爱,如何让自己获得爱;她只是把自己“被爱的需求”看作是伴侣应该懂得且做到的,缺少核对缺少沟通,就判定伴侣不爱自己,也因此走向了另外的路。
爱,被爱,如何表达爱,如何表达需要被爱的需求,这是经营一段亲密关系最不可缺少的觉察与行动。
如果什么都不想,只是按照惯性思维模式和行为模式去相处,在相处过程中又本能的应对,亲密关系就容易因偏差而出现问题。
第二:多数亲密关系出现问题的当事人、或夫妻双方都没有在关系遇到问题时反思和寻找关系问题,而是直接把关系问题的责任推给另一方。
也可以说两个人并没有站在一队,而是在问题面前站在了对立面,这样的站队方式并不是在解决问题,只是在发泄情绪,表达自己的埋怨,把责任推给对方而已。
推脱责任要比解决婚姻问题、经营婚姻关系轻松得多;所以倾诉一与倾诉二中的当事人在自己的婚姻问题中都停留在“抱怨指责伴侣”的模式里,缺少了觉察、反思、思考和行动且改变的模式。
当然,无论推脱责任的当事人在婚姻问题中处在怎样的角色,是受伤的一方,还是背叛婚姻的一方,都可以从推脱的模式跳出来,转而去回到关系和问题中。
想要不再被亲密关系所伤,就要回到关系中真正地解决关系问题,而不是停留在愤懑、受伤、委屈且抱怨的状态。
03
想要在亲密关系中被善待,就要有经营亲密关系的意识,想要亲密关系不再伤人,就要习得经营亲密关系的智慧,并付出行动。
针对前文提到的两点问题,回到亲密关系经营的视角,有三个方式可以促进彼此表达爱和感受爱的,也会增进夫妻情感,为亲密关系的牢固打基础。
其一:主动给予信任。
信任是建立关系的基础,也是关系能够稳定最不能缺少的因素,但是在亲密关系中个体往往会把信任当作自我保护的条件。
如若对方不能做到符合自己的期待,就会很轻易的打破原有的信任,“想要自己相信他,首先他需要值得自己信任”。
对伴侣有要求是正常的,希望对方做出值得信任的行为也是合理的,但是“只有对方值得信,自己才能信”的模式是有误的。
当个体把这份模式作为自己审核亲密关系的标准时,就等同于把自己放在了不安的位置,总会在自己的监测和感受里找到对方不值得自己信任的点,最后让自己既失望又痛苦。
在亲密关系里,信任就像是一颗种子,需要双方共同地播种、浇灌和呵护;所以在自己明确需要这份关系后,无论对方的反应和行为,自己这一方要试着主动做到自己应该给出的信任。
或许先给予信任,率先播种一点,也会让对方有意识看到且愿意一起呵护信任的小苗。
其二:及时做到倾听。
亲密关系之所以重要,有一个很重要的因素是这份关系可以带给个体一份独一无二的关怀。
在这份关怀里个体是自己,可以轻松地感受来自伴侣的陪伴与支持。
不过也正是这点独特性,很容易让关系出现一些问题,夫妻双方都很容易认为自己需要尽可能给到伴侣爱和关注,想给予对方自己认为最好的“陪伴与支持”让陪伴和支持阻碍了爱。
总想给对方最好的建议,总想对方能够按照自己的方式生活,总是觉得自己为对方做的都是在帮助对方,也应该得到对方的感恩。
当爱以控制和批评要求的方式表达出来时,就失去了爱意,也就让陪伴与支持的初衷被掩盖。
或许有人会觉得想让自己改变爱的模式这很难,也怨伴侣不懂得自己,其实只要给到对方他需要的即可倾听,满足伴侣个体是他自己的需要,不必让自己做的太多。
给到倾听和关注,伴侣自然会有他的选择,也会有力量去面对他的问题,你的倾听和关注就是爱,也是他需要且愿意接受的爱。
同样,对于自己角度,也要懂得把你需要的倾听表达给伴侣,也要懂得让自己更多关注自己,不过分依赖。
依赖就是被控制,被控制双方都会感到疲惫。
其三:勤于换位思考和共情。
信任,尊重,联结是一段关系不可缺少的三要素,主动信任等于营造信任,倾听即是尊重,联结是深度的互动。
联结是让夫妻情感更加紧密,让夫妻间的互动更加亲密的必要一步,勤于换位思考并懂得给予共情,会促进联结的深入。
换位思考是在遇到问题或者分歧时能够平静下来,不忙于指责,并能够有意识地站在对方的位置和角度去重新审视问题和分歧,以解决问题和分歧为方向。
共情是在换位思考的过程中,允许对方的情绪,允许对方的反应和感受存在,不评判对错,与伴侣站在一起共同面对问题。
每个个体遇到事情都会本能地从自身的角度,和固有的模式出去去解读问题,也会在固有模式的影响下对问题作出反应。
所以换位思考和共情需要一些练习,需要有意识提醒自己别急着判定问题,换位思考且感受下,以稳定的状态去处理问题。
自身稳定后,解决问题、夫妻相处的过程中“关系”和“彼此的感受”就被放在了首位,矛盾与冲突会更容易化解,夫妻之间的联结也会更紧密。