上周末，朋友突然打电话说要来我家待会。刚进门就拉拉张大长脸，他只是说了一句借你电脑用用，然后就跑到我的书房开始工作。两个小时后，他出来歪在门框上瞅着我说：“这对象，我是真的不想处了。”原来，今天他手头有个特别急的项目要处理，可是这时，她女朋友却跟他抱怨起了公司里的事情。朋友本来就被工作搞得很烦，女友在那边说了一堆事情，他根本就没听进去。后来她女友就说：我跟你说话呢，你怎么像个死人一样。我朋友还是在处理着工作，头也没抬的说：“你说了一大堆废话，连个重点都没有，你还不如死人，死人还知道闭嘴。”就这样，两个人瞬间都被火气冲上了头，都说了很多难听的话，于是，朋友就跑到我家避难来了。听完朋友的诉苦，我问朋友，你为什么要和我说这件事。朋友被我这么一问，有点懵：我就是跟你抱怨一下，你不爱听，我就不说了。说完，他就去准备去穿鞋子。我笑着拉着他，我一边给他倒水一边说：从你一进门，我就知道你肯定是心情不好，不然怎么气冲冲的就来我家了。我的意思是，你对象为什么要和你说公司的事情，就像你跟我说你们俩的事情一样，你拿我当兄弟想一吐不快，她拿你当家人想得到安慰。朋友被我拉回到了沙上了，嘴里说着我又不欠她的，然后就解锁了手机，看了一眼又放了下来。我说：“怎么，担心她了吧。”朋友没有接我的话，而是说着，那她怎么就不看看我有多忙。我说：你告诉人家你有多忙了吗？人家跟你说了那么多，你一句都没听，就像你跟我说了这么多，我问你你跟我讲这些干什么一样，一样会让你觉得，我根本就不爱听，这时的你会不会也是一肚子的委屈呢？而她也确实有她的问题，她的问题就在于，她太想对你表达她的感受了，太拿你当亲近的人了，以至于忽略掉了你在那一刻的状态。就像，你请一个陌生人帮忙，往往会先问他一句您方便吗。但是，如果换做家人或者我，你就会直接说，我借你电脑用用。

其实，有99%的争执，都是发生在无效的表达和硬反馈的状态里。就像我作为她的女朋友，我可能会说：我快委屈死了，我想和你说件事，公司的问题，有时间吗。如果我是朋友，我会和她说，你怎么这么生气啊，一会咱俩出去吃饭吧，边吃边说，我先把手里的工作处理完，等我一下。在这种表达和反馈里你一定会得到和朋友不同的结果。因为，在这两种语境中都是以情绪作为前提。就像“我快委屈死了”和“你怎么这么生气啊”“我快委屈死了”是直接的告诉对方，我现在的状态是怎样的，那么接下来的事情无论长短，重不重要，都是关于我委屈的情绪。“你怎么这么生气啊”是直接软反馈给对方，我已经感受到了你现在的情绪，并没有忽略你，哪怕我还要继续忙我的工作，但是我很在意你。很多情侣都会陷入到一个误区，那就是有话直说，少让对方猜，这可以避免感情中消耗。但是，有话直说，并不等于有话要硬说。在去面对处理一件事时，最优先的级别一定要是先去处理情绪，再去处理事情。因为人是受情绪支配的动物，只有在情绪得到妥善安放的时候，事情才会处理的妥当。无论是感情的状态，还是人际关系的交往，就像我在听到了朋友的表达后，我先反馈的是“从你一进门我就感受到了你的不悦”。先去处理情绪，这样才会更有效，让对方更顺畅地表达问题。

后来朋友听到我的开解后，陷入了沉思。过了一会儿，他缓缓说道：“我好像确实没有考虑过她的感受，只觉得她在无理取闹。”我拍了拍他的肩膀说：“给她打个电话吧，软一点，别说事，先处理情绪的问题”朋友点了点头，再次拿起手机，然后拨通了女友的电话。朋友在电话里说：“对不起啊，我刚才不该那么说你，是我忽略掉了你的情绪，知道你只是想找我倾诉，我却没有好好听。我们一起去吃饭吧，好好聊聊，好吗？”而电话里，女友的语气也缓和了下来，答应了朋友的提议。要知道，通常给感情带来伤害的，并不是因为某件事，而是因为某句话。同样的话，如果是不在意的人说出来，我们大可一笑而过，可如果是在意的人说出口，是足够我们耿耿于怀很久很久的。所以，我们好好说话，不是为了得到什么，而是为了不失去在意的人。那么就在下一次，别对最爱的人，说最狠的话了。当你们能够做到有效表达和软反馈，我想，就已经是合格的伴侣了。