什么让我们忘记欣赏孩子？
究其原因有这两个。
一是文化因素。
自古就有“吾日三省吾身”的教诲，内省自己的不足，修正并完美自己。
于是不自觉中也把这个标准放到孩子身上，总觉得孩子做得不够好，还不够完美，怎么可以欣赏他让他忘乎所以呢？
二是环境因素。
现今社会不仅对父母要求高，对孩子要求更高。父母在高压力的工作生活状态下，认为纠错教育是让孩子提升最高效、最快速的方法。
然而结果却事与愿违，纠错教育中否定指责的语言并没有让孩子快速成长起来，反而更有可能会让孩子觉得自己不够好，产生抵触情绪，甚至变得自卑。
比如父母总是说：“你怎么总是这么粗心！”或者：“快点快点，动作总是这么慢！”
孩子听多了就会慢慢内化成为自己的信念，然后相信：我就是这样的人！
欣赏是一种本领，多数父母居然不会！
欣赏能给人送去温暖，懂得欣赏他人也是一种本领。
然而习惯批评的我们，却突然不知道该欣赏孩子了。一提欣赏就只会：“哇，你好厉害！”或者：“你好棒！”
大人脱口而出的称赞，若成为一种惯性和虚应。一开始可能会有好处，但是大量使用之后，孩子是会感觉到不真诚的。
那要如何通过得体准确地欣赏，滋养孩子，让孩子真正成长呢？
爱因斯坦说：“我没有特殊的才能，有的只是强烈的好奇心。”
让我们也开启好奇心，好奇孩子的行为、选择、言行变化、内心感受……好奇孩子的一切！
当好奇心内化成一种习惯，面对孩子的事情就不会以既定的印象去教育孩子，而会着重在倾听、探索、核对与了解上面。
“司马光砸缸”的故事家喻户晓。假设一下，如果你是第一个来到现场的大人，你准备怎么欣赏司马光呢？
我们可以好奇小司马光的选择：怎么没有想找大人帮忙？
还可以提出好奇，除了砸缸还有没有更好的办法了呢？
还可以好奇砸缸的方式是什么？
以及好奇一下他是怎么做到的？
通过这些好奇，其实是用疑问的方式，引导他去思考自己的整个过程是如何做的，让他意识和感受到自己身上的优秀品质：超强的分析判断能力、果断的选择能力，超强的行动力。
用好奇来开启对话，除了能聆听孩子的所思所想，更能从中看到孩子身上的“美”！
英国有句谚语：父母对孩子的态度，决定他的命运。
每个孩子都有自己的特性，每个孩子的节奏都不一样。所以允许孩子有自己的节奏，允许孩子有自己的选择。
我们不是孩子，孩子也不是我们的傀儡，接纳孩子的每一个当下。
你可能会问，如果孩子告诉我下午他语文测试只得了37分，我不生气骂他就不错了，还要我怎么欣赏孩子？
其实没有哪一个孩子是不愿意考好的，就像没人愿意自我堕落一样！接纳孩子一时的不完美，因为世上本就没有完美的人。
如果接纳了孩子的不好，我们就不会只看到37分，而是会看到孩子考了37分后面的情绪和表现。
你会发现，即使考差了，可能会面临责骂，孩子也依然愿意勇敢面对，不逃避，你就能看到孩子一直以来的努力和不放弃！
一旦懂得接纳，就能真正地倾听，帮助孩子理清问题！
三毛说：一个不欣赏自己的人，是难以快乐的！
当你内心宁静，你就能感受周遭的人、事、物的美好；如果你不能安顿好自己的内在，就会挫败、生气、愤怒，你会被自己的情绪带走，哪里还有心情去欣赏孩子！
在去年，湖北某中学有一初三男生被母亲扇耳光后，犹豫三分钟跳楼身亡，一个鲜活的生命就此结束！
在被老师约见的整个过程中，很遗憾这位妈妈没有安顿好自己的内在，她将所有的情绪都发泄在了孩子身上，除了言语上的责怪，还有那当着所有同学和老师的面，给孩子的屈辱的耳光。
失去孩子的母亲内心有多痛我们不得而知，我也不想去责备她，只是觉得像这样的悲剧能越来越少，最好不再发生。
那我们要如何安顿自己的内在？
先从接纳自己的不完美开始。没有人是完美的，我们不是完美的父母，培养不出完美的孩子是一件很正常的事情。
其次，接纳自己的情绪。我们不是机器人，看到不喜欢的事情会生气、会难过，这是正常反应，当我们要忍不住责骂时，可以深呼吸五次，用力将自己的负情绪呼出去。
最后，除了欣赏孩子，我们更要懂得欣赏自己。当自己控制住了情绪的爆发，别忘了夸一下自己，甚至奖励自己。
孩子来到这个世界，在这里摸索、踉跄、尝试、哭泣、学习、闯祸、失败、再尝试……
我们的任务是站在一旁，不过多干涉，看着他们按照自己的轨迹不断成长，相信孩子有无限可能。
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