分手之后想要复合就记住三句话：

假性分手，跟着感觉走；

真性分手，想明白再走；

恶性分手，走不起就不要走。

切记不要生搬硬套别人复合成功的方式，因为每个人的恋爱经历都是不同的。境况不同，问题不同，也就无法照抄照搬，否则病急乱投医最后一定不会得到你想要的好结果。

、在你采取行动之前，请仔细考虑一个问题：别人的挽回方式真的适合我吗？如果不适合我，我应该怎么办？

我很明白现在大家的心情，也很清楚这个问题会让大家感到头痛。所以我想用这篇文章汇总我多年咨询的经验给到大家足够充分、足够有针对性、足够有操作性、切实能帮到大家的分析与方法，强烈建议大家点赞收藏保存起来。这期的干货比较多，方便大家后期反复拿出来阅读观看。

分手后的挽回方式有两大类：

第一类“虐”

也就是很多人常用的死缠烂打的方法，哭天喊地、涕泗横流、一哭二闹三上吊，整个人的状态满满的负能量，抑郁颓废，一副离不开对方的样子，迫切的想要联系对方，迫切的想要挽回，重新回到从前的恋爱关系，渴望得到对方的心疼和同情。

白天浑浑噩噩，夜晚辗转反侧，做什么事都没有心思，无心工作，无心社交，无心生活，完全丢掉自己，控制不住想要联系对方的手，直到被对方拉黑删除。

这种情况太常见了，既把自己虐了，同时也恶心了别人。为什么？我们在挽回时总是忍不住想采用虐的方式，因为我们都会陷入一个思维误区：认为找对方求复合是一种很卑微的行为。

其实说白了当一方选择抽离这段感情，那必然就会导致情感供需的失衡。谈恋爱的时候，因为有对方的存在，自己的归属感、占有欲、控制欲都会得到满足。

但是分手，随着另外一个人的离开，自己被满足的欲望也被剥夺了，自己的人生开始陷入崩塌，为了保护自己免受分手所带来的伤害，我们的人性本能就会产生焦虑痛苦的情绪，促使我们采取措施复合，重新回到恋爱的状态。

但是因为不知道正确的方法是什么，所以只能靠自己的情绪本能去纠缠，从而产生复合执念和虐的行为。所以严格来说，这些“虐”的操作与其说是为了挽回而努力，倒不如说是为了有目的的发泄负面情绪，对自己、对对方、对这段感情的基本认知完全错误，那就更不用提发现问题、解决问题、和对方复合了。

此时你的脑海里只会充斥着以下几个问题：

他是不是真的不爱我了？他是不是真的放手了？

我们之间有误会，我没有解释清楚该怎么办？

如果对方习惯了没有，我的生活该怎么办？

如果他身边出现了其他的异性，或者他喜欢上了别人该怎么办？

因为这些焦虑和恐惧，所以忍不住开始用过往的回忆和过往的感情作为筹码去迫使对方妥协。除了纠缠对方，还会作践自己，目的就是想让对方心疼，想要对方自责，但是这样的做法会给我们带来想要的结果吗？我相信不用我多说，你自己就能体会到，否则大家也不会来看这篇文章了，不是吗？

第二类“稳”

什么是稳？说白了，就是不要胡乱操作，不要瞎操作，不要像无头苍蝇一样到处乱转，而是要冷静、理智，调节好自己的情绪和心态，以成熟淡定的姿态去找出问题，发现问题，解决问题，最后促成复合。

分手后我很清楚现在的状态，我知道我们之间究竟发生了什么，是什么导致我们现在分手的结局，这段感情是否值得珍惜与挽回，知道只有找出感情当中的问题，才能为复合的突破，我需要提升自己、改变自己，我需要运用一些技巧和方法，巧妙的和对方建立联系升温关系。

在这种稳的状态下，我们自然就会拥有3分优势，因为没有人会因为你的不好而留下来，他们只会被你的好所吸引。

为什么我一直强烈建议大家不要病急乱投医，不要在没有得到正确方法的前提下，去胡乱操作？因为分手之后，对方不会给你太多试错的机会，你们这段感情已经濒临破碎。在过往的相处中，你们发生过很多摩擦，争吵与分歧，你们的感情基础已经所剩无几，经不起你的折腾。

而在复合过程中，一旦方法使用不当，复合的周期必然会拉长，很容易增加分手的恶性程度。所以面对分手复合一定要三思而后行。

如果你已经决定了我会跟着感觉走，那么你就要做好顺其自然失败的准备。如果你觉得我想尽最大的可能与对方复合，那么你一定要稳住求胜，使用正确的方式方法。

好，我们现在知道想要复合必须要稳，那究竟怎么做才是稳？我们接下来详细讲解。

第一、心态要稳

你要明白你们能不能真正和好，更重要的是你的心态，其次才是你如何去做。

因为挽回是一场需要时间和耐心的持久战，它是一个过程。只有你保持好的心态，你才能够平稳的走完这个过程。

否则心态和情绪都处于崩溃状态，即便你拥有再好的方法，也很可能因为情绪导致操作变形，最终呈现出来的是一种完全错误的做法。

如何调整好心态，我给大家提供三个方法：

1、一定要学会控制需求

很多人很奇怪，跟对方在一起的时候，并没有觉得对方有多么好。但一分手就觉得对方是世界上最好的，自己离不开他，自己没有他不能活，离开他就再也找不到更好的了。

当你有这种想法的时候，你就会把对方想的很重要，你对对方的需求感太高，这种心态根本不可能成功。

比如你发一句话给他，他不回复，你就开始胡思乱想，他回复了，你马上就觉得他给我发信息了，我该怎么回？人家发一个字，你回100个字，动不动小作文儿。你要记住，你找他回来是做你的伴侣，不是你的祖宗。你们要相互满足彼此的需求，才能够走入和好之路。

健康挽回的前提是彼此都在平等的位置上，讨好跪舔，只会让对方更加轻视你。

2、不要过度关注结果

不要指望看点干货，学会了什么方法，就必须要立刻得到100%的结果。不要太急迫，你得先去做。

就像你跑马拉松，你想拿第一名，这时候你会想，等下我跑的时候会不会摔倒？我的呼吸能跟上吗？当你过度关注别的点，你就会分散精力，这时候就会出现可怕的墨菲定律——越担心什么就会越出现什么。

然后你就真的摔倒了，所以如果你把精力都放在结果上面，在过程中你就会分心，你就会波动，结果自然不会尽如人意。

3、学会正确归因

很多人在分手后都会陷入深深的自责，把分手的问题全部归结在自己身上：他不要我了是我不好、都是我的问题、我配不上他……

这种对自己全盘的否定，会让你从心理上陷入低位。当你完全否定自己的价值时，你还谈何挽回？谈何恋爱呢？你要明白两个人分开，并不全部都是一方的错，不能把全部的错误都归结在一个人身上，因为感情本身就是两个人的事，是两个人的相互作用导致的结果。

还有一种是过度推卸责任，认为分手都是对方的错，自己没有丝毫问题。带着这样的思维去挽回，你的挽回也不过是进一步指责对方，把自己的情绪发泄在对方身上，本质上还是在推远他。

正确的做法是既要认识到自己在恋爱时暴露出的不足，又要客观认知感情的因果，知道感情是如何在两个人的“你来我往”中一步步走到如今这个地步，不过分自责，也不推诿责任。

第二、自我要稳

这里给大家两个维度：

1、反思自我，找出破坏感情的心理元凶

我常说的一句话是，复合的本质就是找回自己。为什么？因为亲密关系中出现的问题，归结到本质上，其实就是自我认知的不足和自我成长障碍所导致的结果。

比如我有一个朋友，她老公很喜欢打麻将。每周总会出去两三次打麻将，这一点她非常反感。在她的思维里，男人应该顾家，结了婚之后就应该收心，而打麻将就是害人。因为这一点他们争吵了很多次。

老公跟她闹成这样也要出去打麻将，听起来是不是很过分？但是我们从另外一个角度来说，为什么男人婚后不能有一个爱好呢？就像女人喜欢出去逛逛街买包一样，男人喜欢打麻将真的就是不可饶恕的错误吗？

经过我的一番了解，我发现我这个朋友并不是反对打麻将，她只是不喜欢老公出去太频繁，这样她会感到不安全，她需要有人陪伴。但是我这个朋友却从未向她老公表达过自己的真实需求，而是不断否定丈夫打麻将的行为。

次数多了，她老公就开始拒绝和她交流，然后不断逃避面对她，甚至她也因为这个事情提了很多次离婚。

我深入了解她的原生家庭后，才知道她从小就没有得到过父母的重视，所以她很缺爱，需要有人陪伴。同时她又认为暴露自己的脆弱是一件很丢人的事情，所以在交往中就会反复把事情给搞砸。

当她试图通过争吵来引起对方的注意时，只是把自己成长不充分和焦虑的情绪投射到了对方身上，就像一个溺水的人，拼尽全力想要去抓住一根救命稻草，却忽视了自己应该尽力学习游泳，所以任何依附于他人的自我认知都是一种不成熟的表现。

如果说你一直都觉得分手就是对方的错，那么你就根本无法理解他的想法以及行为上的逻辑，此时也许你才是真正需要成长的人。

因为你不成熟的心智导致了你们关系的恶化，所以无论你怎样想要去控制他，都是在把他越推越远。

分手挽回没有最快的捷径，不要急于求得一时的挽回结果，你应该先静下心来好好反思，去看清自己的内心，去了解真实的自己，接纳自己内心是一个未得到充分成长的小孩，问清楚自己的情感需求是什么，问清楚自己的人生规划到底是什么。

复合的本质是你们和好之后可以实现共生，更好的相处，而不是你对真实自我的麻痹，更不是你成长不充分的止疼药，也不要为了一时的报复或者不甘心。

2、自我吸引，面向未来的自我成长

前面我们说了，我们需要反思自己，反思我们这段感情的相处模式。那么现在找出来问题之后，我们需要做的就是解决问题。

大家都不是傻子，没有人会无缘无故的爱上你，更没有人会无缘无故的一直爱你。对方之所以和你在一起，一定是因为你身上有他喜欢的、有吸引到他的东西。要么是因为你有颜，要么是因为你性格好，要么是因为你有钱，只不过在你们长期的相处过程中，你原本吸引对方的东西渐渐消失了，你对对方的吸引力没有了，反而给对方增加了很多负面的体验和情绪。

亲密关系就像一面照妖镜，不管你恋爱之前伪装的有多好，一旦进入恋爱关系，本性和原形就会毕露无遗。

很多人单身的时候，积极上进阳光明媚，谈了恋爱之后就开始变得爱作爱闹、患得患失，整个人失去了灵魂与活力，不再自信。

当你自身的吸引力越来越弱的时候，你在爱情中自然会失去博弈的筹码，供需关系就会失衡，感情问题自然也就来了。那么现在想要挽回爱情，你就需要针对自己的不足进行成长与提升。多维度分析自己的优缺点，增加自己的吸引力，这才是你符合的最大筹码。

第二、接触要稳

在与对方联系之前我们需要做好功课，知道什么该说什么不该说。下面我将从一些细节方面教给大家如何与对方聊天接触：

A沟通前的心理准备

B明确自己以及对方当下的沟通需求和目标

C处理对立情绪

D共情结尾

A、先说说沟通前的心理准备

要知道即使你分手后没有死缠烂打过，恋爱期间你们的矛盾积累也不会太少，所以你需要做好在初期接触的时候，对方对你态度比较冷淡或强硬的心理准备。

他可以不明白，但是你必须要明白，不管他对你态度多么恶劣，都不代表他已经彻底放下你，这只是他宣泄情绪的一种方式而已。

他内心积压着负面情绪需要发泄出来，所以他说什么、怎么说，你就静静的听着就好，不要反驳、不要否认、不要为自己辩解、不要跟对方讲道理，我们要学会放长线钓大鱼。

B、明确自己以及对方当下的沟通需求和目标

对方此时此刻的需求，要么就是希望冷静一下，希望你不要再给他压力，要么就是希望与你的沟通可以回到最初那种开心快乐的状态。

另外你还需要了解你自己的需求：

你和他这次沟通的目的是什么？

你希望得到什么样的答案？

如果没有得到相应的答案，你该怎么办？

我们时刻要牢记沟通重在质量而非数量，我们不能仅仅是为了和对方说上话，就强行沟通、尬聊，而是要有个短期和长期的明确目标。

在挽回当中，哪怕你们是在闲聊，都不是毫无目的的闲聊，而是要和对方培养舒适感。有很多人和对方聊了很多，回头一看越聊越偏，最后变成了发泄情绪，重要的话没有说，想达到的目的也没有达到。

如果这个时候你再想调转车头回去解释，已经晚了，对方不会给你机会。

所以为了让我们的沟通达到目的，我们必须要时刻牢记自己想要的沟通结果，大家需要考虑以下几个点：

短期沟通要达成的目的

达成目的的关键因素是什么

设定好短期沟通止步线

为实现目的应该进行几次沟通上的调整

能否尝试几种不同的沟通方案

C、如何处理对抗情绪

给大家两个方法——转化身份+安抚情绪。

转化身份的意思是你要认清现实，你们已经不再是情侣关系，不要再以男朋友或女朋友的身份去要求他为你的情绪负责、为你的需求买单。

你应该把自己定位为普通朋友，同时给对方一个可以接受你、与你当朋友的理由，去重新定义你们之间的沟通方式。

比如你可以和对方说：“你不用躲着我不理我，也不要再生我的气了，我已经知道错了。虽然分手对我来说很难过，但我现在已经完全接受了这个结果。没关系，希望还能是朋友。毕竟相处了那么久，不至于老死不相往来，也不至于如此深仇大恨。”

这就叫做重新定义身份。

什么是安抚情绪？就是让对方降低对你的抵触情绪，最好的方式就是服软。

如果你的沟通态度依旧是强硬的、自我的、不懂退让的，对方是不可能消气的，你可以这样和他说：“我知道我之前有很多事情做错了，也知道很多事情弥补为时已晚，但是我已经接受了惩罚，我已经失去你了，这种惩罚还不够吗？这对我来说已经很痛苦了，所以希望你别再生我的气了，要不然我会更难过的。”

D、共情结尾

所谓共情就是站在对方的角度上，把对方想说的话说出来，并且抱有理解和支持的态度。我懂你的感受，我也接受你的感受，并且我也包容你的感受。

当一个人被接纳、被理解、被包容，他就会产生信任。实现共情有4个步骤：

1找出对方不接纳自己或者不接纳你的点

2引导对方表达感受

3表达理解

4建立相互一致性与共通性

但凡是不想与你复合，一定有其现实的原因，一定有一部分因素是对方没办法过去的坎，要么对方不能接受这段恋爱中的自己，要么是对方无法接受你。

你需要找到这些点去干预对方的想法，同时用提问的方式引导对方表达出自己真实的感受与情感。而在这样的沟通中，你需要保持自己的情绪稳定，并且完全尊重对方，这样就可以让他从你身上获得安全感。

而这种安全感的建立是对方充分暴露自我的基础，当他愿意把自我展示给你的时候，这个时候你只需要顺水推舟的表达理解就可以了，把“我理解你”、“我能感同身受”、“我明白”挂在嘴边也不失为一种方法。