文/瑾岫

01

曾经在网上看到过一句话说的很好：

“对男人来说，最无能为力是：在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘。

对女人来说，最遗憾莫过于：在最好的年纪遇到了等不起的人。

有谦让的岁月才叫婚姻，陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺。”

曾经期待在茫茫人海里，能遇见让我动心的人。我拒绝了身边所有对我的喜欢，只想等到那个能让我幸福和开心的人。

我希望那会是一份奢华的恩赐，好过所有的礼物。我希望那个人来了就再也不会走，我希望那个人说了爱我之后用了一生去证明。

可是生命里，哪有那么多的梦想成真呢？

那天在公交车上收到你分手信息的时候，我的心还是像被针扎了一下，我知道这一天终会到来，只是没有料到会来的这么快。

公交车停在斑马线前，红灯显示剩余30秒，那一刻我突然想，最后就让我再爱你30秒，绿灯亮起，我就要走过这个分叉口，我就不要再爱你了，我就再也不回头了。

然而讽刺的是，那个路口的路牌上居然写着幸福路。

02

有的时候不离开，可能只是因为还深爱着，想坚持一下，就在那里死撑着，像一个输红了眼的赌徒一样，想着最后一把有翻盘的机会。

你知道的，这样的赌徒都不会有善终的，没错，我的结果，和那个赌徒一样。

其实我最恨你的，不是你的离开。而是当你难过的时候，有人趁虚而入给你带来的温暖。你以为那是比我更爱你的人，却忘记了我在所有平凡的日子里带给你的陪伴。

你走了也好，我也想在有空的时候，把回忆都忘掉。

其实从开始，你给我的那些突如其来的关心真的会让我无所适从，不是你的每一次关心都会让我满怀欣喜，如果结局不是我所期望的，那我宁愿你一直冷漠下去，我害怕我被幸福高高地托起，最后又被现实狠狠地抛弃。

其实在你决定离开我之前，我已经不想再卑微地爱下去了，也不想再听你说的那些没有结果的未来了，不属于我的，我不会再恋恋不舍，我也不会再好了伤疤忘了疼地继续下去了。

如果不爱了，我会找个合适的理由主动离开，你也不必再来找我了，我已经好久没有用心地去体会这柔暖的天气，别问我为什么离开，我只想一个人晒晒太阳。

只是没想到，你会逃脱的比我早。

03

你离开的那几年，说真的，刚开始还是挺难熬的。我没有想到你带给我的那些回忆竟然还挺深刻的，可能是伤的深了，让我一直都无法治愈。

我每一天都尽力活成一个开心快乐的样子，那些强颜欢笑的“我很好”，不过是我狼狈不堪状态下的自我良好。别人都不拆穿，我也继续在那尴尬地演。

这出戏，得到的只是同情，其实一点都不精彩。

很多人都说，时间最后会治愈一切。其实我想那些最后能慢慢放下的，不是因为时间，可能是因为记忆力不好，很多事情慢慢就想不起来了，那些曾经让我痛的、让我笑的细节，一点点被我遗忘了，所以，对于你，再无一点点波澜。

只是没想到，几年后你又回来找我了。

呵，没想到，你竟然会回来找我了。

当初你删除我微信的时候系统没有通知我，可能是怕我伤心难过吧。我准备删除你的时候，系统会问我是否确定删除，可能是怕我后悔吧。

我想你当初删除我的时候系统也曾问过你是否后悔？可是你最后还是删除了，我想你当初不曾后悔吧。

那为什么你现在又后悔了呢？

04

如果有一天我不再主动联系你了，那么你也没有必要再去找我。不是因为你不重要，而是我知道，我在你心里已经不重要了。所以放手于我而言是为了体面，于你而言是不再羁绊。

和好容易，如初太难，你总以为受了伤会愈合，但是却忘了如果伤口太深也会有疤的。那些一次又一次的心痛和伤害，一点点蚕食着我仅存的好感。一个钉满钉子的木桩，即使把钉子拔掉依旧还是会有痕迹的。

当有一天我不再出现在你的世界里，你也不必去找我，因为我已经决定去过没有你的生活了。

我可以原谅这充满谎言的世界，却无法对我们的过去做一个和解。我的自私你不懂，只因为那里藏着我不想解释的理由。

现在爱与不爱都已经不重要了，曾经用了那么多的爱去陪伴你，即便现在没能功德圆满，起码也付出过了。可能会遗憾，但是不会用一生去怀念过往。

放下了，就祝福吧，既然已经断了念想，你也该去准备明天要穿的衣服，去潇潇洒洒，去拥抱阳光。

并不是谁不好，可能真的只是时间不凑巧。我们都还没有到愿意为生活安定的年纪，也相信错过这个还会有下一段相遇。

愿你在不久的一天遇到中意你的人，而我也会在茫茫人海里，去等一句“我愿意”。