傅雷曾经说：
人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。
问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能认识，各自承认、愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣。
所以呀，好的爱情并非是两个完美的人幸运地相遇在一起，而是两个普通人在关系里不断地磨合、改变，最终越来越像的过程。
爱是包容、理解与尊重；不爱是控制、要求与指责。
一段感情能不能历久弥新、长久幸福？
看身处其中的人，能不能做到这三点就够了。
一、尊重对方，允许差异性我朋友珂珂是运动型美女，将攀岩、瑜伽、街舞无差别地收入囊中。
而她的男友则是严谨的科研男孩，平时除了看书就是搞研究。
看似完全不同的两个人，感情却一直稳定甜蜜。
究其原因，就是珂珂与男友都能尊重彼此的差异，允许对方自由自在做自己。
偶尔男人陪她登山郊游，对珂珂来说是意外的小确幸，不去也没关系，因为她有很多志趣相投的朋友可以搭伴。
即使相爱的男女，也无法磨灭不同的经历、认知带来的差异。
弗洛姆曾说过：
不成熟的幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你；
而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。
前者的爱不成熟在于，他要求伴侣必须成为他幻想中的对象，要能够即时满足自己所有的需要。
后者的爱成熟在于，他的爱就是爱没有要求、没有标准，在他与伴侣之间有珍贵且自由的空气流动。
二、考虑以后，愿意为此付出《父母爱情》被奉为经典，就是因为其中的感情既简单又美好。
江德福对资本家的小姐安杰一见钟情，为了完成结婚的承诺，苦出身的他第一次拒绝了“组织”的要求，甚至跟领导对着干：“大不了回家种田”。
这是江德福这辈子做得最出格的事儿，他不是为自己，而是为了跟安杰的将来。
成年人的世界里都懂得权衡利弊，一个有大好前途的男人愿意为了你放弃事业和所有的努力。
这样的感情，怎么能不令人动容？
网上有句话，颇有道理：
其实，真的对你好的人，你都会觉得他是傻傻的；
如果，有人在你面前你觉得他很精明，让你琢磨不透，可能他不是真的爱你。
一对儿男女在一起，最可贵的是两个人一颗心，大家为了共同的目标去努力奋斗。
而最可悲的是两个人思前顾后、算计得失，在选择面前踌躇不前只想自己的利益最大化。
三、共情理解，积极解决问题不管是夫妻还是恋人，哪怕再相爱也难免会遇到各种问题、矛盾、冲突。
这时候，双方的态度和解决问题的方式，就决定了这段关系能否长久。
荣格曾经说过：
孤独并不是来自身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。
好的感情不是有一方在出现问题时，总能委曲求全压低自己。
而是两个人都能站在对方的角度去思考和感受，愿意共情理解伴侣更积极地解决困境。
两个人有矛盾甚至有冲突都不可怕，可怕的是他们都不想管理自己的情绪，任由伤人的话语像利箭一样刺穿伴侣的心脏。
没有人就该被伤害，也没有人会站在原地无限期地等待伴侣长大。
无论男女，如果单凭着被爱就有恃无恐地挥霍爱情，那他到头来只会落得人、情两空。
相爱的人，不是设定条条框框要求对方去改变。
而是能主动改变自己，用自己的变化去影响爱人。
这或许就是能够相濡与沫的伴侣，最终越来越像的原因吧。
作者简介：
我是青橙。
有温度的心理师，治愈系生活记录者。
陪你一起聊聊天、品品书，阅尽千帆重归田园！
