文|百合妈妈

场景一：玲要出门去买东西，3岁的欢欢跑过来揪住妈妈的衣服，不让妈妈走。

“妈妈要出去找幼儿园的张老师，张老师刚刚给妈妈打了电话！有事情要说。”

张老师是欢欢最害怕的老师，提到张老师，欢欢瞬间就松开了手。

场景二：玲要出门去逛街，示意奶奶把欢欢领到卧室，然后偷偷溜走。奶奶把欢欢哄回卧室，玲走了。

当欢欢再次来到客厅，妈妈已经不见了。欢欢什么也没有说，跑去旁边开始安静地玩积木。

恐吓只会加深孩子对外界的恐惧与防备，父母如果经常用这种方式对待孩子，孩子的大脑就会受到不良刺激，这种刺激会在大脑中顽固留存，形成一种条件反射。心理学上有一种关于恐惧心理的说法：“恐惧大多数时候都是条件反射的结果，而条件反射是两种全然不同的事情长期在一起出现，以至于当其中一种出现的时候，人们会不可避免地瞬间联想到另外一件。”

比如，有的妈妈会在孩子哭闹的时候，吓唬孩子如果再哭，晚上睡着了，会被老鼠咬鼻子，孩子的哭声是止住了，但孩子可能一生都会惧怕老鼠。

文章开头提到的场景中，如果妈妈总是把她的离开与可怕的张老师，这两件风马牛不相及的事情联系在一起，时间久了欢欢就会变得很胆小。妈妈要离开他，已经让他的内心充满焦虑了，如果再加上恐吓，孩子的内心便更加苦不堪言。欢欢可能会在很长一段时间里都惧怕所谓的张老师，更为严重的是，这种关于恐惧的记忆很可能会一直保留到欢欢成年。

我们都知道孩子在生命早期，对母亲有一种天然的依恋，这个从他出生起就一直照顾他、陪伴他的妈妈是任何人都替代不了的。妈妈的离开，哪怕是很短暂的离开，都会让孩子的内心充满焦虑与恐惧。

如果妈妈悄悄地离开孩子，会让孩子对这个世界产生不信任感，孩子会觉得，那么爱我、那么疼我，我那么依恋的一个人，都可以悄无声息地离开我，我还能信任谁呢？从此，孩子就会对这个世界充满怀疑与胆怯，把自己的内心包裹、掩藏起来，用怯生生的眼光打量这个世界。

妈妈偷偷地离开孩子，对于妈妈来说，只是为了避免孩子哭闹，但孩子不会这样认为，孩子会觉得，“我是不重要的”，“我是不被爱的”，“我是不配拥有的”……

幼小孩子的思考力是非常有限的，他会觉得，别的事情对于妈妈来说比他更重要，妈妈可以为了别的事情而离开他，根本不在乎他的感受。

如果妈妈经常这样做，孩子就会慢慢变得不敢表达自己想说的，不敢争取自己想要的，不敢尝试自己想做的。因为他觉得自己不配，或者就算去争取，也不可能得到，变得对自己越来越没信心。

美国著名的儿童心理学家吉诺特教授曾经在《孩子，把你的手给我》一书中，阐述了关于孩子焦虑的一些来源，其中有一点就是因为担心被抛弃而产生的焦虑。

吉诺特教授不建议父母偷偷地离开，然后把事情留给亲戚或者保姆解释，这样做只让孩子焦急、烦躁。父母可以通过准备工作让孩子安心，减轻分离带给孩子的压力。

书中的一位妈妈在因病不得已要长期离开孩子之前，预演了很多次关于分离和团圆的场面，慢慢地孩子就会正确理解分离、等待、再次团圆的含义，而不会在父母离开时感到过分焦虑。

首先要肯定孩子的感受，对孩子说：“妈妈知道，你不想让妈妈离开，但是，妈妈有很重要的事情必须要出门去！”父母的理解会在很大程度上减轻孩子的一部分焦虑。

然后，明确地告诉孩子要去哪里、做什么、去多久，什么时候回来，给孩子一个清晰的时间、空间概念，让孩子内心安定，同时感受到父母对他的尊重与信任。最后，孩子一般都会同意。

需要注意的是，如果因为别的原因没有办法按时回家，也一定要记得给孩子打个电话说明原因，不然，孩子会对父母感到失望，觉得父母说话不算话，是不在乎他的。

有许多家庭可能会跟爷爷奶奶、其他亲戚或者保姆生活在一起，父母要在日常生活中多与他们沟通，让他们也学会一些育儿知识，这样，在父母离开的时候，其他人就能更加理解接纳孩子的情绪，善待孩子，耐心地陪伴孩子等待父母的归来。

父母要经常带着孩子去户外活动，帮助拓展孩子的活动场所和眼界，让孩子看到除了家之外的这个广阔世界，看到形形色色的人在做各种不同的事情，同时，给孩子讲一讲，爸爸妈妈离开他就是出门做某件事，增强孩子对一些事情的现实体验与理解，让孩子的思维更加立体、宽阔，也让孩子明白，父母除了照顾他，还有许多其他的事情需要做。如此，当父母下次离开的时候，孩子就会有一种比较客观而理性的接纳。

在生命早期，孩子就像是一张白纸，而父母就是画家，父母在这张纸上画什么，就会呈现什么画面，所以说父母的育儿水准影响着孩子生命的高度。而孩子的心理成长永远都应该被放在第一位，任何简单粗暴的处理方式都是对生命的亵渎，为人父母的一定要尊重生命、敬畏生命，用心呵护孩子成长的每个瞬间。