爱的治愈之路

童年已远不可追。难道我们此生就只能在缺爱的循环里打转了吗？

我想不是的。我们还是可以在现有的缺憾之上，去做很多事情的。

1. 与其活在对父母的怨恨之中，不如跟 TA们好好聊一场。

不聊？你就永远在思考这件事中自我内耗。比起童年，现在的你显然更有能力表达自己了，这时不妨把某些困惑“抛出去”。

如果发现父母接不住你的那些困惑，比如当你说你童年不幸福，TA们却说你应该好好报答我们——那就接受父母不能理解你，至少目前还不能理解你的这个事实吧。暂时放下理清千头万绪的艰巨任务，回到你自己的生活当中，做其他能持续产出的事。

在我们一生中，总有很多无法解决的问题不断涌现。它们就好比重力一样的存在——虽然我们无法“解决”重力的负担，但还是能在认识到它客观存在的前提下，减轻自己身上的重量，实现个人层面的轻盈的。

2. 不用等到被爱之后再去爱自己。

很多人都有这样的感觉，就是在我们有限的人生中，还有一大堆目标没实现：身材不够好，能力不够强，钱还不够多……

还有爱。我们总觉得缺爱，总是等不到那个爱我们的人。

即使好不容易等到了，也往往会发现，在你把“对方足够爱你”这道证明题证明出来之前，两个人就双双出局了。

这些事实告诉我们，“你的生活可能就这样了”——这并非一个令人悲哀的事实，而是让我们放弃完美主义的忠告：你的生活，一定会藏匿着某些遗憾，某些残缺。它或许无法令你十足满意——但是，你务必要让自己感觉更好，因为只有你能做到这一点。

宠爱自己的方式，不必纠结于要投奔吃喝玩乐的“养废”模式，或是健身搞钱的“向上”模式。

你要做的，也许只是像你想象中的父母那样，去爱那个小孩一样无助的自己。

当你犯了错误的时候，不过多地谴责自己，而是发掘自己的需求，体恤自己的情绪——这是爱自己的方式。

当你觉得疲劳的时候，不一个劲儿地敦促自己前进，而是容许自己停下来休息——这是爱自己的方式。

当你无法令他人满意时，就对外界说，我没有能量了，现在我要把更多的关注给自己——这也是爱自己的方式。

3. 记录下你的感受。

当你再次坠入爱河时（我们相信你还有千百次的机会产生这种感受），在某些时刻，你可能会有一种”仓鼠踩转轮”，陷入无限循环的感觉：比如重复喜欢上某种类型的人、遭遇相似的情感危机等等。

用文字记录下你的感受，就像写日记一样。

如果你觉得你的伴侣能接纳这些感受，也可以分享给TA，但更多时候，对方会觉得这是对TA的一种指责——所以在这点上要保持慎重，尽量先照顾好自己的感受。

缺爱不是不治之症，而更像是一种陈旧的习惯——尽管人要改变自己很难，但我们还是可以以缓慢的速度，向我们想要抵达的方向趋近的——就像植物一样生长。

希望你趋向光与爱，并且绽放出你的丰盛。