如果经历背叛，摆在你面前的只有两条路：
1、快刀斩乱麻，决然离开这个让你伤心的人，就此解脱；
2、无奈妥协，继续维持这段千疮百孔的关系。
你会怎么选？
其实无论哪条路，都会有人选。
然而一旦做出选择，你就要独自承受背后带来的痛苦。毕竟婚姻如人饮水冷暖自知，遭遇背叛后的那份艰辛，别人无法体会，只有自己清楚。
就像我做情感咨询这些年，见过太多带着伤痛前来求助的来访者，每个人的故事都藏着不为人知的心酸，充满苦涩和挣扎。
比如杨姐。
她和老公结婚十几年，一直以为感情很好，直到亲眼看见老公和女同事暧昧不清时，顿时感觉天都塌了，整个人都懵了。
虽然挣扎后她选择了原谅，但从此跟变了个人一样，不大爱说话了，有时候一个人坐着、吃饭都会突然掉眼泪。晚上更是难熬，不是失眠就是被噩梦惊醒，总觉得自己的人生充满灰暗和绝望。
但同样的遭遇，另一位来访者小敏的境况却大不相同。
刚发现老公背叛时，她尽管也很痛苦，却没有跟杨姐一样让自己一直沉浸在悲伤中，而是在大哭一场后很快地接受了背叛的事实，并且开始冷静思考：自己到底想要什么样的生活？这段婚姻还值不值得挽救。
最后综合考虑各种因素，她发现接受回归是自己当下最好的选择。
小敏也的确是一个很洒脱、看得开的人，决定原谅老公过后，没有让自己陷入反刍思维，去自怨自艾，回想那些让她恶心膈应的事，而是在这个阵痛的过程中，把精力放在自己身上，全身心投入自己的工作，在工作上取得了成就，找到了自己真正的价值。
所以，面对背叛，即使是相同的选择，也会有不同的结局。有的会沉溺伤痛无法自拔，有的则能在伤痛上成长蜕变，成为更好的自己。
这就跟我之前反复强调的“凡事发生，皆有利于我”一样，凡事都有两面性，有坏的一面，也会有好的一面，而是好是坏，取决于你自己怎么看。
你是要在背叛中沉沦，从此一蹶不振？还是要在背叛中觉醒，破茧成蝶获得新生？
当然，前者容易，后者难。
道理每个人都懂，做起来却不简单。所以我根据我多年的经验总结出两个主要战略，如果你能做到以下两点，相信你会有很大的收获。
1、改变认知，让背叛成为人生转折的新起点
很多姐妹遭遇背叛后，会陷入一个误区，一个劲地否定自己，认为老公背叛是因为自己不够好，没有价值；是因为自己身材走样，忙于家务疏于打扮自己才导致老公变心。
打住，立刻停止这种错误的想法！
要知道，不是你留不住他，而是他不懂得珍惜。也不是你不够好，而是他背弃了对婚姻的承诺。这是他的问题，你无需自责。
当下，关键是要理清他背叛的动机，弄清楚他想从背叛中获得什么？然后你再审视自己，能否接纳这样的他？能不能填补他的这些需求。
但如果他不愿意配合，你对修复婚姻也不抱有希望，那就调转方向，聚焦第二个任务，即重新认识自己，修炼自己，把这段婚姻当作自我觉醒的一个跳板，借力使力，开启全新的生活篇章。
因为背叛，你才了解自己的真实处境；因为背叛，你才知道原来这么多年自己一直在原地打转，现在应该掉头，走属于自己的路；因为背叛，你明白别人是靠不住的，只有自己才能做自己最坚实的后盾。
所以背叛不是来惩罚你、让你痛苦的，而是来帮助你觉醒的。不在背叛中觉醒，就会被背叛击垮。
2、找到自我，活出属于自己的底气
找到自我的第一步，就是不跟情绪较劲。
庸者自扰，强者自渡。
你越是和情绪对抗，就像给自己使绊子，阻碍自己奔向好日子。心理学家荣格都说：你所抗拒的，会持续存在。因为否认和逃避只会让伤口溃烂得更深，只有看见伤口，让淤血流出来，才能接着给自己清创消毒。
所以当情绪涌上来时，不要强行压抑，试着去感受它的存在，找个安静的角落，痛痛快快哭一场，或者把心里的委屈写下来，给情绪找一个出口。
等你崩溃完了，再冷静下来，把“要不要原谅？”的提问换成“我想要什么？”透过背叛的虚相看清自己的内心。
你会发现，其实你憎恶的不仅仅是他心里有了别的女人，还有他辜负你的信任，背叛了对你的承诺；你恐惧的不是要离开他，而是不敢面对充满变数的未来。
所以虽然你心里明白这段婚姻已经名存实亡，但你在这个家生活了十几年，熟悉适应了这个环境，纵使有不愉快的经历，你也不想离开。
因为离开，就意味着你的生活状态会发生变动，你需要搬出去独自承担房租，你的压力会变大，你可能争取不到孩子的抚养权，还要适应新生活。
想想这些，你就忍不住打起了退堂鼓，没有勇气，也不想跳出舒适圈，去面临未知的新挑战，最后只能抓着这段濒临破碎的婚姻不放，在痛苦中继续将就，得过且过。
这和买衣服也是一个道理。
如果手头宽裕能买新衣服，谁还穿旧的？
如果你能变得自信独立，不用依赖他，就可以掌控自己的人生，他成了一个可替代的对象，你还会这么难过纠结吗？
所以归根到底，你痛苦的根源是没有脱离他独立生存的底气。
这个脱离既是指脱离情绪依赖，也指经济依赖。
你在情绪上依赖他，那你就要让自己的内心强大起来，多培养自己的兴趣爱好，拓宽自己的朋友圈，让自己不再围着他转，不被他牵动情绪。
你在经济上依赖他，就好好发展自己的事业，或者掌握家里的经济大权，让他明白，即便你是全职太太，你也有价值产出，你不是在向他伸手要，而是他的收入本来就有一部分是属于你的。
但有一点需要注意。
我说的脱离不是让你什么都不要他的，全靠自己一个人撑着。
这里引用梁永安教授的一段话告诫大家：「靠自己是最大的女性陷阱，社会过分鼓吹女性独立，大部分男性都是靠家里买房买车，也没人说他们不独立。一个人真正成熟的标志，不是摆脱依赖，而是学会借力和共生，把自己放在主体位置，万物皆我所用。」
婚姻的本质就是一场交易，有人交易情感，有人交易价值。你当然也可以从里面获得你想要、你需要的东西，这没什么不好。但你要谨记一点：你可以靠他，但不能非他不可。
有他就是锦上添花，没了他，生活依旧精彩。
这样你才能将人生的主动权捏在自己手里，将曾经那些跨不过去的坎变成你的垫脚石，走向更美好的未来。
