二婚夫妻不是没有真感情，而是更害怕受伤，于是把心放在了自己这里，都不敢付出和爱，变得更加“计较”。但凡事都要有度，过犹不及。
毕竟一朝被蛇咬，十年怕井绳，在上一段婚姻中受过伤，很难再轻易相信对方，做不到毫无保留地付出，不自觉地给自己留退路。
做不到坦诚相待，又有自己的小心思，就很容易踩中一些“坑”，让婚姻再次变成桎梏。
有女性读者说再婚三年，看着现任丈夫没事人一样呼呼大睡，她却为丈夫不待见自己的孩子而愤愤不平，经常为这种厚此薄彼的事吵架。之前丈夫还哄一下她，把事情糊弄过去。现在都不理她，让她一个人发疯，这种无力感让她比头婚时更感孤独，问要如何改变这种情况？说不想再次离婚。
二婚最吸引人的地方，是它给人一种新的开始的感觉，但二婚夫妻关系往往面临更多的挑战。
其实，二婚夫妻，过得苦的女人，是踩中了这3个坑。
1，把现任丈夫当自己的救世主。
不少女人在上一段婚姻中都没想弄明白的事，却想在第二段婚姻里得到满足。
然而，一个不会游泳的人，换再多的泳池都没有用。
比如有的女人是因为前任丈夫背叛而离婚，再婚后却要求丈夫每天报备行踪或是利用管钱等方式来管束丈夫，想要丈夫给自己最想要的爱。
可是情感修复不是移植手术，现任丈夫永远不应该是你情感修复的主刀医生。毕竟健康的亲密关系需要两个完整的人共同建造，而不是一个“病号”抓着医生不放。
如果女人没有看清再婚的男人是否适合自己，盲目地抱着某种目的进入下一段婚姻，想让他救自己于水火就很容易踩坑。
因为没有人能治愈你所有的伤，而伤口结痂时最痒，但乱投医的话只会留下更深的疤痕。
所以，学会做自己人生的主宰者，再婚是深思熟虑的选择，反倒会增加幸福的几率。
2，和前任较劲的执念。
二婚的夫妻，绕不过前任的问题，至于如何处理和前任的关系，决定了婚姻生活的幸福与否。
李琳再婚后常借着孩子和前夫来往，就是不想前夫和第三者的婚姻过得比她幸福。这样的小心思让她不自觉地拿现任丈夫和前夫作比较，婚姻生活变得鸡飞狗跳。丈夫对她时常和前夫来往有意见，但她并不当回事，反而倒打一耙说丈夫和前妻不清不楚，夫妻感情冲突不断。
心理学中的“未完成事件效应”告诉我们，过度关注前任本质上是在用今天的幸福为过去的错误买单。
比如有的女人想通过二婚来报复前夫，忽视了不爱的人早就开始了新的生活，最后困住了自己，疼的也只有自己。
所以，不要有和前任较劲的执念，无论是前夫，还是丈夫的前妻，你永远赢不了回忆里的假想敌，不妨珍惜眼前人。
真正聪明的做法是把前任变成永远不会点开的灰色头像，当你不再执着于证明自己过得更好，幸福才能真正开始生根发芽。
3，在钱的问题上走极端。
二婚与第一次婚姻相比，通常面临更多的现实问题，其中就包括金钱问题。
比如双方孩子的教育问题、抚养费问题，样样都涉及到钱。
如果双方在金钱的问题处理不好，就会成造成婚姻的隐患，也容易影响夫妻之间的信任和感情。
都说半路夫妻是贼，往往就是在金钱上走极端，要么过度防备，要么过度索取。
金钱是婚姻的X光片，能照出你最隐秘的不安。
如果一个女人在二婚中对待金钱的问题上走极端的话，只会困住自己，毕竟对方是能感受到的，而过度防备和索取的贪婪会让彼此心生隔阂，从而生了算计。
所以，二婚家庭要建立透明金钱制度，比如共同账户存入家庭收入的30%，用于日常开支；各自保留独立账户，在用钱的问题有商有量，否则很容易踩坑。
婚姻从来不是童话的续集，而是像经济学家薛兆丰所说像是合伙办企业。如果一方偷奸耍滑，只靠一方苦苦支撑，企业迟早会破产拆伙。
二婚女性的困局往往不在于遇人不淑，而在于带着头婚的行李上路。当你学会把过去的经历变成旅行指南而非负重，把现任当作同行者而非救世主，把金钱视为工具而非武器，幸福才会在现实的土壤里开出花来。
记住，最好的报复是活得漂亮，最好的治愈是允许自己重新开始。
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