《真希望我父母读过这本书》作者：菲利帕·佩里
上一节，我们谈到了要无条件地包容和接纳孩子的所有情绪，尤其是负面情绪，要了解孩子“撒谎”和“胡闹”的成因，听懂他们释放的沟通信号。
那么，在这一节的内容中，我们来聊聊父母如何通过互动的亲子游戏，培养出开朗自信的孩子。
给予和接受，父母和孩子的双人舞
孩子开朗自信的前提是心理要健康，而衡量心理健康的一个重要指标，就是看亲子间的亲密关系。亲子关系需要陪伴，这种陪伴既要身体上的靠近，也要情感上的互动。而这就意味着在孩子体验情绪感受时，父母需要做出回应，不让他感到孤单。
亲子关系是靠给予和接受的互动培养出来的。这就像是一场双人舞，先是你进我退，再是我退你进，双方不仅需要形体配合，眼神和情绪上也要形成默契。但在传统的亲子关系中，这个过程更像是填鸭式授课，父母只负责传授和给予，孩子只负责接受和吸收。
在一项心理学的研究中，心理学家发现，当人们觉得自己无论说什么或做什么都没有人理会时，感觉最为失落，也对人际关系最不满意。亲子交流也是这样，如果父母只是单方面给予，而不愿从孩子这里接收反馈，孩子就会觉得自己被孤立了，变得绝望而叛逆。
这种互动在孩子刚出生时就可以开始，比如父母陪在孩子旁边，玩呼吸同步游戏。大人在婴儿旁边躺下，跟着他的节奏同呼同吸。婴儿最早的呼吸是自动的，随着这个游戏的互动，他就能学会自主调节呼吸，掌控呼吸，这会让他觉得很满足。
另一种可以与小婴儿互动的玩法是“互看游戏”：两人先看着彼此，接着一起看往别处，然后再看向对方。有时婴儿可能会面无表情地转过头去，不再回头。父母要耐心等待，等他再次好奇地看回来，父母就可以温柔地说：“嗨，你回来了！”
对父母来说，这也是一种学习，学习耐心地观察、细心地倾听，学习从孩子的角度看待这个世界，解读婴儿传递出来的种种情绪暗示。如果父母忽略这些暗示，或对婴儿要求过高，总急吼吼地干扰、打断这个流程，婴儿就无法感受到安全。
接下来我们就来看一位年轻妈妈的做法。她的儿子两岁了，能说不少单字，也会一些短语，但还说不清自己想要什么，需要妈妈耐心的解读。有一天妈妈带他去餐厅用餐，那里有群大孩子，这个小孩吃了几口就跑去和他们玩耍，非常地开心。
过了一会儿妈妈发现，儿子的眼神变得不对劲了，有些呆滞，也不再看那些大孩子。以前妈妈通过观察了解到，儿子做出这种表现，往往意味着他对某种东西感到厌烦、需要安静。妈妈把孩子抱到餐厅外面的草地上，让他靠在自己身上休息。
过了一会儿，小孩跑到不远处摘下一些野花，开始和妈妈玩熟悉的数花花游戏。他把野花一朵朵递给妈妈，让妈妈数数，妈妈数完后他把野花拿回去，再重复这个过程。慢慢地，他恢复了平静和专注，目光也不再像之前那么呆滞了。妈妈这才把他带回餐厅，让他把饭吃完，又愉快地和那些大孩子玩了一会儿。
我们可以想一想，如果妈妈没有注意到儿子的眼神变化，情况会怎样？这个孩子会觉得疲惫、不耐烦，积累了一肚子的坏情绪，又表达不出来，只能大哭，或尖叫着发脾气。如果父母不耐烦地禁止他，要他安静，几次之后孩子就会怀疑父母是否喜欢自己。
这会造成孩子的“认知本能”扭曲，长大后在与人交往时出现问题。42岁的中年男士约翰就遇到了类似困境。妻子最近突然问他：“为什么别人想要告诉你一些事情时，你就会大发雷霆？你到底是受不了什么呢？”
妻子的话引起了约翰的反思，他发现自己动不动就说“我知道”，哪怕真的不知道时也这样说，让人觉得自己总是很不耐烦，于是不想跟自己交往。他还意识到这种“不懂装懂”的背后隐藏着一种恐惧，那就是觉得不懂某些事情会很丢人。
直到后来约翰才发现，原来自己的口头禅源自父亲。有一次他去拜访年老多病的父亲，并贴心地画了一张服药管理表，帮父亲弄清楚何时该吃什么药。结果父亲语带讽刺地说：“我活了八十六年，莫非还不知道怎么看药瓶上的标签吗？”接着约翰又意识到，自己的儿子似乎也继承了这一家族传统，总是再说“我知道！”
于是，约翰开始改善自己和儿子的关系。他不再想当然地认为自己“知道”儿子的想法，而是改为认真倾听。遇到事情他不再单方面输出，而是和儿子互动商量。父子二人的关系越来越亲密，毕竟孩子也不喜欢那些高高在上，总是指手画脚的父母。
不要剥夺孩子玩游戏的权利
跟孩子互动并不意味着父母要参与孩子所有的成长过程，甚至横加干涉。每个孩子的成长节奏都不一样，父母没办法拿到一份标准说明书，指导孩子该在什么时候学会微笑，什么时候学会坐着或站立，什么时候学会唱歌等等。
父母能做的就是在不同阶段，满足孩子不同类型的需要。比如在孩子小时，父母要多花点时间陪他玩游戏。游戏这个词带有很强的娱乐性质，很多家长觉得可有可无，甚至有的家长不许孩子玩耍，而是加强文化课补习，争取赢在起跑线上。
心理学家反对父母的这种急功近利，建议把游戏列为孩子的必修课，因为它对孩子一生的成长都有好处。孩子可以通过游戏学习专注，体会全身心投入的乐趣。他们还能通过游戏学习把概念联想在一起，激发想象力，并学习如何与同伴交往。
可以说，游戏就是孩子的工作，是培养工作专注力及创造力的基础。小孩能专注地玩一张纸巾，他先抓住纸巾，把它弄皱，反复扔出去再捡回来，最后为纸巾创作一个故事。但如果家长一直告诉他“不可以”，他的注意力很快就会涣散。
有些父母疼爱孩子，会给他买很多玩具。但实际上并不需要那么多的玩具，几辆玩具车、一个纸箱、一个洋娃娃、一只动物玩偶、几块积木就够孩子玩耍了。孩子并不喜欢太多的选择，这会让他们担心选错，反而不知道从何选起。而且玩具数量不多，也更便于收拾。
有意思的是，有时父母精心选择的玩具，孩子还不一定很喜欢。比如，有位小朋友过两岁生日时，父母、亲戚送了一大堆精美高档的玩具，结果这个孩子最喜欢的竟然是桌上一个空塑料瓶。她学着把水吸进瓶子，再挤出来，控制喷射方向，玩得不亦乐乎。
还有，在陪孩子玩游戏时，父母要控制住自己的“拯救欲望”，不要主动做孩子自己能学会的事，否则就会剥夺他的学习力。比如，有个半岁的女孩趴在客厅地毯上，想去抓地板上的乒乓球。她够不到，于是尖叫起来，要旁边看书的爸爸帮忙。
爸爸微笑着鼓励孩子：“你想要那颗球，对不对？你试着自己够一下，好不好？”小孩停止了喊叫，抬起膝盖，努力朝球的方向爬去，然后伸手去够。她的手指碰到了球，却把它推得更远了。爸爸把球放回原处，小孩又试了一次，这次她成功了。孩子开心得乐开了花，爸爸则竖起大拇指进行赞扬：“宝宝，你真棒！”
这位爸爸的做法很值得学习。遇到孩子求助，我们要先观察。如果在孩子的能力内，我们就不要上前帮忙，不要剥夺孩子的学习力，以及通过挑战自我获得的成就感。如果超出孩子的能力，我们就要及时帮忙，否则孩子会有强烈的受挫感。
最后需要提醒一句的是，有时孩子只想让父母陪着玩，此时父母要尽量满足。但如果手头有一堆紧急事项要处理，父母就不想花这个时间。然而，当要求得不到满足时，孩子就会不甘心，就会不停地打断父母工作，且情绪也会变得孤独、愤怒或者难过。
作者佩里的经验是遇到这种情况，父母最好先花点时间，陪孩子一起启动游戏。随着孩子慢慢沉浸在游戏中，父母就可以逐渐抽离，抓紧时间去处理那堆待办工作。既然总要抽出时间陪孩子，那一开始就积极投入，总比后面被迫投入要好。
佩里曾在海滩上看到一对父女。一开始爸爸乖乖地听女儿的指挥，让做什么就做什么。过了一会儿，小女孩开始专注地在海滩上玩沙子，爸爸观察着女儿的行为，不时瞅两眼报纸。再后来小女孩找到了一个小玩伴，爸爸就彻底抽身出来了。
这是一个双赢的结果。想想看，如果这位爸爸一开始没有配合孩子的要求，而是自顾自地看报纸，那这个小女孩就会变得烦躁不安，不可能专注地投入玩耍，也不可能交到新朋友。孩子的坏情绪肯定会影响到父亲，他也不能如此悠闲地看报纸了。
好，讲到这里，相信大家已经了解到了亲子陪伴的精髓，那就是用心观察，双向互动，尊重关爱。若能做到这几点，亲子关系就不会太差，孩子的行为表现也不会失礼。
