专博二年级 下学期，仍在犹豫是否退学，这个博士读的我很后悔。 我的博导是我的硕导。知人知面不知心。 在硕士期间就知道她属于全院奇葩，多疑敏感，善于pua，但是人总会觉得自己是那个例外，可以享受到她的偏爱，她对于其他同门很多时候骂的都很难听，但是对于我多是“鼓励”，时而也会肯定，在她得知我毕业那年有博士名额的第一时间，告知我要努力考上，成为科室第一个硕士博士连读的学生。 我顺理成章的获得了这个博士的入学资格。 读博后几乎所有的时间都是在科室，不知是被穿小鞋了，还是她自己怀疑的，认为我“不听她话”，又认为我从小到大都太顺利了，没有遇到过太大的挫折，所以她开始人为制造困难。 博一下学期开始，她开始反复用无法毕业威胁我。 即便如此，我仍然认为她是在为我好，只不过是push我，希望我好。 突然有一天她就建议我换导师，还闹到了教育处。 那一刻我才觉醒，她从来都是别人口中的模样，只不过我太懂得感恩，以为她作为老师，会对我考虑。 我第一时间的觉醒，希望更换导师。 原来，我在内心是知道她的，是忍受了许多的。 更换导师的希望被教育处浇灭，他们一直都是在调和。 反复拉锯的过程中，我深深的感受到自己作为学生的无力，导师年长阅历丰富，搞人的手段极多。 我陷入低落抑郁情绪。 读了《煤气灯效应》《蛤蟆先生去看心理医生》等一系列书籍，也在自我开导，自己想课题，努力毕业。 导师在教育处那边的态度是积极的，但是等我真的回到科室以后，却各种难听、恶劣、恐吓的话都能说出口（真的无法理解），突然理解了师兄师姐师弟师妹（不留在这里读博，或者退学，或者直接不干本专业…） 我的性格也被拿捏了。 好像我不勇敢，我只会向内攻击。 我很纠结。 想到退学离开，在心底里就是一种解脱，不用再跟“烂人”纠缠了。 但是想到这两年的光阴就充满了悔恨。 我害怕多年以后，我要是再遇到挫折，会不会悔恨自己没有再努力一把，揭发她。 可是学校大概率也不会给一个公道的吧。 是不是我太懦弱啊。 找工作，因为不是应届毕业生，无法获得北京户口，无编制。 未来如果能够考上更好的博士必然是皆大欢喜，但要是考不上呢？！ 毕竟社会人员再考博也是会受到年龄、家庭等原因的综合考量限制的。 可能从小到大真的是谨小慎微的努力学习的孩子，我只想着自己努力，上天一定会眷顾，没想到还是会遭遇这些恶心的事情。 想做最后的努力去换导师，不想她太得逞，为所欲为！ 可是，又不知道该怎么办。于是想向大家求助！ 注：本文为一读博网友的亲身经历，仅给未来读博同学一点警示作用！