一切能拿捏你的人和关系，都源于“期待值”。
父母为什么被孩子拿捏？因为对孩子有期待。
你为什么被对方拿捏？因为你太渴望得到对方。
在社交中，别人为什么能拿捏你？因为你有所企图。
所有的关系回到本质上看：有了期待，就有了被对方拿捏的空间。
期待值，也可以称之为——预期管理。
换句话说：谁能掌控你的预期管理，谁能控制你的期待值，那么谁就能间接控制你。
作为一个情感博主，虽然我跟大家聊情感，其实你代入别的关系、场景，也是通用的。
-01
你的期待值越高，产生的“负面情绪”就越多
期待无处不在。
你读书的时候，很聪明，别人做不出来的难题你都能钻研出来，你被老师和父母寄予厚望；
在大家的预期下，你也认为自己一定能考好。
可考了几次试，你的成绩都不理想，虽然难题都对了，但你的基础题很差。
你很失望，首次对自己产生了怀疑。
父母和老师，掌握了你的“预期管理”，当预期达不到目标，父母和老师的声音，就会阻碍你的自信。
你也开始自我怀疑：“我真的很差吗？为什么会考这么差？”
其实你并不差，你依然很聪明，只是你懒，眼高手低，基础题不愿意背。
你长大后谈感情了。
跟喜欢的异性相处，你同样被期待值影响。
你喜欢对方，你为对方付出很多：情绪价值，金钱，物质，行为与甜言蜜语……
只要你能想到的，只要你有的，你都愿意为对方付出；
你期待对方能给你相同的反馈，只要对方反馈你一些，你甚至愿意撬动更高的杠杆为对方付出。
这就是你的“期待值”被自己拉满了。
当你过度期待对方的反馈，你必然会对关系产生极大的不适；
痛苦，失落，认为自己被忽略，这些负面情绪就把你压垮了。
正确的做法是什么？
不要盯着对方“是否给你反馈”，而是给你自己设定预期管理。
举个例子：
你在追求喜欢的人，你给自己设定1个月期限，这1个月之内的所有付出都是你心甘情愿的；
超过这个期限，如果对方接受，那就是好的结果，如果对方不接受你就果断止损。
这就是“没有期待的预期管理”。
因为一切都在你的预期之内，当结果是好的，就是惊喜；
结果不好，那也在你的预料之中。
-02
你不要期待别人做了什么
你只要做自己应该做的事情。
什么是你应该做的事？
衣服脏了该洗了，这是应该做的；
你让别人给你洗，别人不洗你就不穿，这就是不应该的。
你的事情，对方的事情；
你的责任，对方的责任；
你的付出，对方的反馈；
你的感情，对方的感情。
这些其实是两码事。
打个比方：
爱情在你的生命中占比80%，你将爱情看得比事业，比生活，比一切都重要；
可爱情在对方的生命中占比只有50%，事业比你重要，爱好比你重要。
你愿意为对方拿出你80的筹码，可对方只能拿给你50的筹码。
你说谁对谁错？
从这一点看，都没错。
你爱TA，你将爱情放在如此高的位置，所以你投入这么多，本就是你自愿的；
对方也爱你，但TA对爱情的预期，本就只能分享给你50，这也是TA能拿出来最多的。
当对方不给你反馈，或者并没有给你那么多的反馈，预期一开始就是建立好的；
你的期待，你的失望，其实是你自己的心态建设问题。
你觉得不满，你可以去换另一个人，换另一个环境；
而不是说，你要求对方必须按照你爱他，你对待他的方式，给你同等反馈。
前者是理性，是作为第一责任人的正常决策；
后者是忽略人性，是以自我为中心的情绪化决策。
情绪是什么？是我想要，我想做。
理性是什么？是我应该做，我怎么做。
你回到暧昧、恋爱和婚姻家庭关系，会发现都是一个道理。
你的期待值，要建立在预期管理的前提下，才不会失落；
你下意识对任何人产生期待，就必须做好“对方不跟着你预期管理走”的准备。
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
