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2022年很快地就过去了半年，来到了7月份。

“假如上半年过得不好，千万不要焦虑，因为下半年才是干大事的时候。”这段文案在这两天的朋友圈被盛传~特别是这两年，不知道是跟自己的年龄有关，还是大环境因素影响，朋友圈越来越少炫耀之风，大家都变得越来越务实，抱团取暖自我调侃相互鼓励的氛围倒是越来越浓重。

欣慰之余不得不感叹一句，85后90后的青年们终究是成熟了，不管是被动成熟还是早早认知升级主动变得成熟，终究是能真正作为一个独立的人去应对生活中的风风雨雨了。

85后90后的这一代人目前上演的不再只是职场拼搏的剧本，婚姻、家庭、育儿、职场转型等重重的重压全挤在了这个阶段。

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特别是90后-95后这一年代的人，恰恰是在面临人生角色重大转折的阶段，

有的人面临职场转型瓶颈，工作多年失去了对本职工作的兴趣，开始涌动了一些对人生意义的思考，正处于职场十字路口出彷徨与迷茫中。

有的人面临着被催婚的重压，跟另一半相处多年依旧没有踏入婚姻的决定，被现实条件重重裹住了往前走一步的勇气。

有的人面临着大龄脱单的焦虑，迫于家长的期望和自身的年龄焦虑，在各种相亲局里穿梭，有时候真不明白人活着为什么就这么难。

有的人面临着被催生的烦恼，深知自己和伴侣尚未做好迎接一个小孩来临的准备，可是面对娘家或婆家时不时的念叨，心里的纠结和矛盾更是加重不少。

…

以上的种种，使很多人感觉自己的人生被卡住了，怎么也解不开，似乎也没有办法找到最优解。这两年以来，心理咨询师的热度一直飙升不止。这同时也反映了一个事实，在现在这社会当下，在种种的压力下，确实都活得不轻松，甚至引发了心理上的问题。

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拿我自己作为一个案例，给朋友们分享一下吧。我是一枚90后，今年31岁，已婚未育，和先生长跑了10年在我29岁之际和先生踏入了婚姻。

29岁的时候，其实除了踏入婚姻转换了一个身份，这一年也是我人生的转折点。

因为在这一年，我裸辞了。对过去6年的互联网职场生涯感到无比地疲累，厌倦到自己一刻都不想再泡在互联网的圈子里，只想尽快逃脱。但是，我的逃脱是毫无计划的，是任性的，是冲动的。

在后面的2年里，自己尝试了不少的方向，理财规划咨询、健康管理师、微商、自媒体、考研究生等。2年时间，何其宝贵！可是就是被我这么一次次尝试和探寻中消磨掉了。可惜吗？当然不可惜。相反，我认为这是一笔无价的财富。

今年终究还是回到了企业去上班，结束了所谓的自由之身。

在今年回企业上班之前，自己经历了一场涅槃重生般的抑郁。可是很遗憾的是，现在的文字形容没办法还原那场抑郁的残酷和严重的程度。

就在考研（12月份）的前几天，自己已经连续几日几夜没睡眠（一方面是意识到这次考研是自己最后一场失败的自我探索，另一方面来自于被催生），后脑勺突然被什么东西控制住了一样，完全失去了思考的控制能力。

没错，不是失去思考能力，而是失去思考的控制能力，就像是在等待死亡一样。但这种死亡跟常规的死亡有些不同。这种死亡是，灵魂和思维先死去，然后再等待肉身的死去。

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当濒临死亡的前一刻，很多前所未有的思考不停地在涌动。

如果我就这样死了，会有什么遗憾？活着的意义？活得那么累那么卷，是别人逼自己的吗？活得那么不痛快，是别人加诸在自己身上的吗？

来这世上走一遭是为了什么？外在的标准和眼光，所谓世俗的成功，就那么重要吗？为什么就那么缺爱，自己有手有脚，有大学文凭，也掌握了不少技能，为什么还要把期望寄托在别人身上呢？

带着以上的种种问题和思考，抑郁中的每一天就像在看电影，脑子里一直在重播以前的回忆，回顾了自己前30年的点点滴滴，包括童年里的，在学校里的和老师同学之间的，在原生家庭里的，还有和先生交往以来的日常，种种记忆。

随着自己对以前的经历脉络进行了一个梳理之后，我发现上面很多问题的答案就很自然而然地出来了。

想通了过去的种种，自然就对过去释怀了。但人还是要活在当下的，对我而言，我和父亲的关系，我和我先生的关系，我和原生家庭的关系，我和婆家的关系，最关键的是我和我自己的关系，都该如何去自洽地相处？这些是我紧急需要找到答案的。

于是，在抑郁的后半段时间里，我转为思考以上的这些问题。

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对我生涯影响最深刻的两个人，一个是我的父亲，一个是我的先生。

父亲在我小的时候是个极其暴躁易怒的人，只要我做的事有一点不合他意，他就会对我大声吼骂指责。在记忆中，父亲留给我的温情的记忆可以说是微乎其微。我的人格形成很大一部分受我父亲影响，也是在学习了一些相关的心理知识才领悟到。我也从不曾意识到，原来以前的自己是个自我、缺爱、自负又自卑的女孩，曾在三段三人友情中被抛弃而不明所以，如今才找到了答案。

至于我先生，我先生是个安全型人格的人，在面对我的据理力争或偏执狂闹下，他依然能做到不为所动，情绪稳定。在以前的我看来，很多时候他的不出声他的被动他的不回应，某一程度上是懦弱，是毫无己见的体现。所以在这段爱恋关系里，我无数次怀疑自己对他的感情，甚至在结婚以后我都还会询问自己这个问题。

偶然机会读了“自我启发之父”阿德勒的哲学课《被讨厌的勇气》这本书，领悟到了一个核心观点：所谓的自由，就是被别人讨厌。

回顾我的过去，我确实真的很害怕被别人讨厌，一直活在人际关系的恐惧当中，担心别人不喜欢自己，有讨好型人格的倾向。这也是为什么自己在职场里遇到了瓶颈却怎么也无法走出来的根本原因。

走出抑郁第一步是找事情做，忙碌起来是抵抗抑郁最有效的方法。经过差不多3个月的自我纾解，总算是走了出来，那种感觉就像是获得了新生一般。

当一切都慢慢步入正轨以后，包括工作和生活，我开始好好思考自己以后发展的方向，和自己想要的人生。现在也梳理出来一个比较清晰的人生规划，突然觉得自己的人生豁然开朗。

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很感谢自我探索的这两年时间。我深深地感知到，原生家庭、父母、成长的经历和遭遇，其中那些不幸的因素对我的影响如此之大，以至于内在那个没长大的、不成熟的小孩一直在束缚着真身前进的步伐，无法获得自洽的生活。

在后面的时间里，我还会继续慢慢梳理相关的内容和感悟分享给有缘看到的有心人。

因为淋过雨，想在以后的时间里为在雨里的你们撑把伞。温暖理性的文字，有时候比很多东西都更有力量。

生活不易，生命很宝贵，来世上走一遭，活出自己最重要。愿每个人都能在这繁华尘世中看见自己的内心渴望，并奔赴在路上。