在阅读此文之前，请点击一下“关注”，既能方便您阅读，又能给您带来下次相见；感谢您的支持。

文字/编辑：我是王木木

这是一位网友的投稿，99年的小兄弟，这是关于父母年轻时，思想不成熟，婚姻难磨合，走过人生大弯路，到最后成熟，家庭和睦；而他自己，在经历一系列命运曲折后，对人生，看的更加清楚。

这是两代人的故事。这篇稿子，对当下小年轻人与小夫妻，可能有些启迪。故事有点长，请保持一点耐心。

我的家庭，父亲与母亲只有在过年才能见到，每次见到他们回家，当天就会发生争吵，甚至动手家暴，提刀追着砍。

后来，父亲因为毒品被抓进去了。母亲赌钱输了，就会对我一顿责骂，我就是母亲的出气筒，她时常对着我抱怨，说父亲的无能，不断的诉说，后悔把我生下来。后来，母亲输的太多了，直接躲外面没有在回来了，本来过年还能见一面，现在变成过年只有追债的人，会来看望我。

我的童年绝大部分时间，是一个人待着,没有聊天对象，没有玩伴,算是一个很渴望爱的一个人。

在高二以前，我一直处于严重的自闭状态,那时候周围的人见到我，就经常跟我奶奶说：你孙子可能有点毛病，要去医院看看。

久而久之，奶奶也觉得确实该去医院看一看，奶奶凑了很久，到处借钱，然后带我去医院，做全身检查。那时候，他们也不知道这是抑郁症，以为是身体不好，或者是被什么鬼怪缠住了，来来回回花了近5千，还买了很多药。奶奶见我从医院回来后没什么效果，就开始每天去村里的庙堂上香，早上天没亮，去上三根香，傍晚太阳下山后，又去上香。

这样的日子，在我没好转以前，在父亲没出来之前，从未缺席过一天。

后来我听亲戚聊天知道，奶奶因为我花了很多钱，我感到十分内疚自责，我要尽可能的表现阳光些，于是学会假笑，经常在奶奶面前嘻嘻哈哈，那时候我初二。

在初中毕业的那天，母亲突然回家，想让我辍学出去打工。我外公听到消息，连夜从20多公里外跑到我家，给我妈一顿臭骂，然后外公出钱，让我上高中。

母亲没有成功带走我。她在家的那几天，奶奶苦苦哀求我的母亲，恳求她去看望我父亲。奶奶只有两个儿子，大伯年轻的时候，出了意外，现在只剩下这一个了。最终，母亲还是拒绝了。奶奶只好让我去跟母亲说，我也很果断的告诉奶奶，说我不会去看父亲，他如今的下场，是罪有应得。奶奶劝不动我们母子，于是落寞的坐在门前的椅子上发呆。

过了一会，天色渐暗，我在楼上看到奶奶拿着香，朝着庙堂的方向走去，我以为只是和往常一样。直到晚上11点多，我睡不着觉，打算出门走走，看到奶奶还在那张椅子上坐着，我什么也没说，默默地搬了张椅子，坐在奶奶身旁，这时奶奶开口说：门前那棵矮小的枇杷树，以前是有两棵的，你爷爷懂些算命，走之前种下了这两棵枇杷树，还跟我说，这两棵枇杷树，就是我父亲和大伯的命运。那棵大伯的树死了，就像你大伯一样，那棵留给你父亲的枇杷树，10多年一直长不大, 我不管怎么给他施肥除草，它都是一副摇摇欲坠的样子, 这么多年来，奶奶总是提心吊胆的。

我告诉奶奶说：这树就成不了才，不要对它抱有希望了，自我出生以来，一直是这个样子,我也从来没吃过它结的果子,要不把它砍了吧！种点别的，这大好的土地，给这棵不结果的枇杷树，太浪费了。

我的言语，似乎刺痛到了奶奶，她眼角泛起泪光，沉默片刻，转身回大伯的屋子里去了。自大伯走后，奶奶时常一个人守着大伯的屋子。我一个人待了会，想起奶奶落寞的身影，下了决心，就当是为了奶奶，我去见一见父亲吧！

第二天一大早，我就找到母亲，让她陪我一起去。母亲说让别人带我去，她不去，我思索了一会，狠下心决定不再对母亲妥协，我威胁母亲，说：你已经负债20多万了，你不去，我以后绝对不给你一分钱，如果你和父亲不和好，没有了父亲和我的帮助，我想你一辈子，也还不起这个钱。

母亲只是简单的让我滚一边去，但是到了傍晚，她找到我说：明天一起去吧！

出发前奶奶给母亲塞了一块腊肉，让我们带过去，在到小镇的时候，我拿出了自己存的300多块钱，我那时只认识芙蓉王，在我认知里美蓉王就是最好的烟。我买了一条整的，又买了一包散的。

我们那里有很多山沟田野，我是用笼子抓黄鳝拿出去卖，每次赶集能卖30-40左右，在我那个年纪同龄人，能有20块钱，都是非常难的，但我没有拿出去花。那时候，钱就是我的朋友，一百的五十的一块的一角的，不同大小，不同颜色，我会把他们想象成不同的人物，然后我把他们摆开，把他们想象成现实的人，陪我聊天。

我的孤独，全靠它们陪伴，才熬过去的。但这次我得花出去，即便有万般不舍，即便剜心割肉，也没办法，因为父亲是奶奶的儿子，父亲好受些，奶奶也会好受些。

转了很多趟车，终于到了监狱。我们在外面等了很久，父亲终于出来了，母亲接过电话说：你看看这么多年，你的那些狐朋狗友都去哪了,除了我们母子，谁来看过你。

简单的寒暄几句，母亲让我和父亲说，我没拿电话，我尽可能表现出自己没有任何面部表情，我只用眼睛一直盯着父亲的眼睛。父亲问我过的怎么样。我没有回他话，继续看着父亲的眼睛，不带仇恨，不带任何感情，一直持续到探监结束的前几秒钟，我只说了一句：那包散烟，我往里面塞了钱，给你自己买点好吃的吧！

升高中，我继续延续以前的习惯，不与人打交道，这种情况一直持续到高二，也是这一年，一切都开始变了，我的家庭变了，我变了，门前的那棵枇杷树，也变了。

高二开学的那几天，有个人跑到我跟前嘲笑我，说我在那装什么高冷。我那时想着，他好烦，于是拿凳子砸他,凳子是铁作的，连着砸了好几下，给他手砸伤了，我以为他会告老师，结果上了点药，他就跑过来跟我道歉，说不应该嘲笑我。

于是，他成了我的第一个朋友，我的人生转折点，也就从此变了，此后朋友越来越多，我也越来越开朗，慢慢从人群的角落，到了人群的中心，因为我学习能力还算比较强，打篮球、打乒乓、弹吉他、搞学习，还有些其它技能之类的，我都学的很快。于是，各个领域的人，一个个的靠近我，等到高三毕业，我已经成为人群中的下凹太阳，全能型人才，什么都会一点，也能帮别人处理很多事情。

同年，在暑假的一个夜晚，父亲回家了，我很惊讶父亲明明刑期还没到，咋就出来了？也没有通知我？父亲在大伯家门口，和奶奶坐在一起，奶奶告诉我，父亲因为表现优异，减刑了，所以就出来了。

过了一会，母亲也突然回来了。这算是我们家，第一次和和气气的坐在一起， 我仔细的打量父亲，头发还是监狱里的样子，手臂已经很粗壮了，额头却泛起了皱纹。父亲看到我，并没有主动搭话，只是跟奶奶在聊天，我与母亲就静静的坐在父亲旁边吹风。

就这样过去了几个小时，我实在按耐不住，就在附近随便走走，我瞅了瞅那棵枇杷树，发现他居然结果了，青色的小小的几颗，虽然不起眼，但确实是结果了。

我摘了几个，激动的拿过去告诉奶奶。这10多年不结果的枇杷树，终于结果了，快尝尝。母亲没有拿,奶奶和父亲一人拿了一个，我迫不及待的尝了一下，真的是特别特别酸，又酸又涩，但我没有说出来，奶奶和父亲也没有说，就这样很平静的吃下去了。

他们那晚聊了很久，几天后就告诉我，爸妈不去外地工作了，爸妈要在本地做事。那年年底，父亲母亲奶奶还有我，买了不少吃的，父亲下厨，母亲打扫屋子，一家人坐在一起，吃了我有生以来最和谐的团年饭。

那顿饭上，父亲上了一瓶啤酒，我和母亲都倒了一杯，父亲看我喝完，就跟我说，今年家里的外债还完了。这当然不是爸妈在这点时间，就赚了20万，主要还是借了奶奶和外公，还有一些亲戚的钱。

这一年，真的很苦，爸妈两个人是决定做垃圾回收，我有空也会去帮他们，把垃圾根据材料分类，把塑料瓶的包装纸弄掉，还有一些瓶子里的水倒掉，有些不怀好意的人，在里面装尿啊，屎啊的，特别恶心。不过，爸妈总是不让我处理太脏的，只让我去处理废纸、铜线、铁皮之类的，刚开始没有机器，也没有明确做那一类，什么都收，很多活都是一家人，用手一点一点的做起来的。

高三毕业那年，很幸运，我的努力，最终没有辜负我，我考上了大学。那年假期中旬，我再次回到父母的垃圾场，电动三轮车变成了小货车，工厂也开始初具雏形,不同种类的东西，有了明确摆放的位置，工厂也来了个陌生员工帮忙，父亲特意搭建了一个简易房间，以前只有一个消毒池，如今也变成了四个。我非常惊讶，爸妈能把垃圾堆变得如此井然有序。

转念一想，又无比心疼，我知道这是没日没夜，毫无休息换来的。那时我觉得心疼，还只是单纯觉得是两个人做了很累的事，而不是，因为他们是我父母，我才心疼的。我与父母的隔阂，真的非常深，实在无法想象，当初对我又打又骂的人，会变的如此和蔼。

或许是他们长大了，也或许是我争气了，我经常听到别人和我父母聊天的时候，夸我居然能考上大学。

或许是我给了他们面子，他们也觉得可能真的生了个不错的孩子，该要好好养了。

上了大学，在大一那年，我参加一个活动，有不少学校的人都参与了，我在那个活动中拿了第一名，在实践和台上演讲，都获得很不错的评价。

她也是被那时的我，吸引过来的。她说我在台上讲的很好，我起初也就礼貌性的聊几句，象征性的加了个微信，也没想和她有过多的交流。后来在网上，她又找我聊天，我吐槽到，我长这么大，过生日还没吃过蛋糕，好想吃。

于是，第二天她就约我出去，说和我一起吃蛋糕，见面的时候，我目光被她提的蛋糕吸引了，非常大，价格在160还是180，我记不清了，反正我是第一次吃这么大的蛋糕。那个时候附近没有桌子，我们只好在靠近河边的围栏那吃。

我也是在那时，开始重新审视她，回去后就一直在想关于她的事情。此后的日子里聊天的频率，变的越来越多，在又一次聊天中，我提到没去过电影院。她又和我约了时间，去看了场电影，我也是在那时思考，我是不是喜欢上她了。

在后来的一次愚节日中，她开玩笑说：要不要花2块钱，买她一声早安。

在我每天早晨都能听到早安的同时，在一次聊天中，我无意间说过喜欢吃阿尔卑斯糖。后来一段时间，她断断续续给我买了好几大包，我清楚这价格并不便宜，已经超出了一个月60元的早安费用。同宿舍的同学也争抢到糖果吃，还恭喜我找到了女朋友。

那时，少年的心，感到的是，好柔。

由此，我也开始意识到，这关系有点不一样了。那时候的我，还是个特别纯情的人，我天天问自己是不是喜欢上她了，如果喜欢上她了，会不会时间久了又抛弃她，我时刻告诉自己，要先学会责任，在去靠近别人，我用写日记的方式，来锻炼自己的毅力，我目标是1个月，我那时还是知道这种事，不可能长久这么干，连续写了40天，我终于下定决心去追她。

我们的学校靠的不远，我去了她的学校，和她学校在足球场上，一起躺着晒太阳，我说：我好像喜欢上你了，我们能不能试着，每天当10分钟男女朋友关系，要是你觉得我合格，就慢慢加时间，不合格那就算了。

她说她在高中谈了一个男朋友，由于没有考在一起，被迫分手，现在有些怕，怕以后也是如此，需要时间，好好考虑一下。

我说：那你考虑吧！半年也好，1年也好，2年也好，我都愿意等你。

可能那时的恋爱，整体风气不太好，她突然问我：以后会不会是渣男？

我一口否决，说：当然不会了。

一语成谶，而我，却在多年以后，走过一些曲折的道路，可能也真的有些过错吧！她的嘴里真的对我吐出了“渣男”两个字。

在足球场的时候，她没有答复我，于是回去后，我没有像之前一样，一直聊天，而是道几句早安晚安，中间随便说几句。过了段时间，她说：可以先试着处一下。

我的热情，又因为她的一句话，回来了。她的意思，应该就是可以处了，也没有时间限制，但我因为她之前的不答复，变得有些不自信了，我赶忙说：男女朋友关系，一天就一分钟，就一分钟。

这一分钟和平常的区别，其实也就是把她名字的称号，换成宝宝、老婆之类的。后来，即便相处的日子变久了，但我的每一步都很缓慢，只是希望加几分钟，我的耐心太长了，自制能力也强，在到达半小时后，就变成了我一天只能见你30分钟，多一分钟都不行，这导致即便是她愿意也不行。

我在不知不觉中，把自己显得是求着对方一样。

在一次我们躺在草坪上，躺着的时候，她吐槽道：现在都这样了，这个时间限制没用了吧！我回答她说：也对，那不要了，以后想见就见。

我也是在这个时候说：你闭上眼睛。

然后，我主动亲了一下她额头，这是我第一次亲她。也象征着我们正式确立了关系。

确立关系后，我就更加的想去了解她，在此之前，我是很克制的，在其它时间内，我不会过问她任何事情，她做什么，我都不会追根溯源，也没有过分的占有欲，我以为现在有资格问她管她了，但没想到这确实是彼此矛盾的开始。

在正式确定关系后的几天，有天晚上8点左右，她说她今天有事，暂时不和我聊了。我问她：有什么事？她说：有个朋友想和她看电影。我问她：是谁？

她支支吾吾不说。我就说：你不告诉我，我现在就去你学校找你。她说：是个男的，但我们只是普通关系。

那一刻，我一下子从这么长时间的恋爱脑中，清醒过来了，我追问她和那个男的之间，一起经历过什么事？那个男的性格怎么样？

在一顿分析后,我可以肯定那个男的喜欢她，于是我跟她说：能不能别去？

她说：他只是最近心情不好，我陪陪他而已。

于是，我只好说：那你注意安全，等你回去我们再聊。

大概是到了11点，我发了条信息给她，说：我们分手吧！

在这三个小时内，我一直深呼吸，不让自己被恋爱脑控制，我开始抛掉所有滤镜，重新审视她。她能够晚上陪别的男生出去看电影，而且执意前往，不顾及我的感受，我得出的结果是，她是个对所有人都这样的人，我并不是她的特例，继续和她在一起，以后肯定会有大灾难。

她在看到我说分手的消息后，就跟我说，她现在回不去宿舍了，只能去24小时自习室。还说自己只能在外面哭，自习室不能哭，还说我狠心。

于是我带着愤怒和心疼她的心情，打车去了她学校，见面的第一句话，我就说：是不是他送你回来的？他是不是喜欢你？我心想着如果你瞒我，哭的在伤心，我也会转头就走。

结果她还算真诚，她说：是的，他送我回来的。她还说那个人看到她哭，于是就送她回去了。并说那个人并不是喜欢她，对方有女朋友。

我看她哭的伤心，并没有再追问对方有女朋友，为何要她陪着看电影。于是陪她散步,我什么也不说，也没安慰她。那时，我的脑海全在想，绝对不能和她在一起,她不是一个简单的女人，之前看她好，全是上了滤镜。在散步到一段路的时候，我再次跟她说：我们分手吧，接下来的路，我不会陪你了。

于是，我停在了原地，她自己独自往回走。那晚，非常冷，下起了细雪，我有些不放心，一直保持在50米左右的距离，她走一段路，我就跟在她后面，她停，我也停。就僵持了半个小时，她突然不走了，就蹲在一个地方，蹲了挺久，在等我。那时，我内心的理性告诉我，绝对绝对不能上前，因为上前我这辈子就完蛋了，她是个滥情的人，和好的话，日后她肯定会出轨。

但最终，这个念头在博弈下，还是输了，即便她是坏人，即便她会出轨，我也心甘情愿了，我没办法，除了她，没有任何人曾这么爱过我，或许爱是假的，但我认了，这辈子认了。

于是，我走上前。她看到后，就主动拥进我怀里。那还是我第一次抱异性，她的身体，好柔软好柔软，外面风雪带来的寒冷，被她身体的温暖，阻隔了。她哭泣的声音，着实让我心疼，我心想不管以后怎么样，我是一个男人，我要有责任心，不管以后你会变得怎么样，我会把我的一切都给你，就算死我也愿意了。

我20岁那年，出了部我很喜欢的电影，我就和她说：能陪我去看场电影嘛？

她说：有私人影院，那里安静。

我就和她去了私影，我也是第一次知道私影的存在，里面居然还有小床。她躺在我怀里，一起看电影。可能是肢体接触太近了, 我们讨论到另一个话题。

我那时真的很想拥有她，但我在内心告诫自己，脱了衣服就要给她穿上婚紗，这些事情，要等结婚了再说。

温和的气氛，她好像也有些意乱情迷，于是，在她询问我的时候，我跟她说：现在不行,我们可以躺在一块,别的事情，我想等我们结婚的时候。

后来，我们经常去私影，仍然是没有脱衣服，我就是跟她单纯的躺在一起，跟她聊未来、聊人生观。

一起看电影，这种情况大概有7次，在第8次的时候，她突然小心翼翼的跟我说她曾经由于年少不懂事，跟别的男人在一起过，但并没有突破最后一步，问我是否介意，如果介意，那就在大家都没有深陷，还有时间，就和平分手。

我说不介意，但内心多少是介意的，对于她来说，可能没有深陷，在她的认知里，也有可能大家都有时间，但我内心缺乏的柔和，早已无法回头。我只能在内心又一次告诚自己,不断博弈，让自己接受这个事实。

这次，回去后我就在想，之前那样做是不是太伤她了，让她误以为我是嫌弃她，才不碰她的。反正就是一大堆自责的想法，也可能是因为自从和她在一起后,她总会在无意间打压我，这让我很多时候，总是觉得是自己问题。

我记得有次在足球场散步，我们探讨到一个话题，我执意的说法，她说我是普信男。虽然知道她是开玩笑的，但当初可能是我太敏感了，这句话非常刺痛我，让我一度怀疑自己，是不是太自负了？因为在平日的生活中,周围的人和老师，都经常说我已经算优秀的了,一些奖我也能拿到，尽管我表现的近与常人，但那是不是只是我自以为的低调，会不会在别的眼里，我已经过度膨胀，才让她觉得我太自负了。

总之，就是我有些怀疑自己。直到一次活动，她说想参加，于是我们同意了，是毅行活动，需要两天内，走完60公里。我还是很能走的，但中途她累了，也说饿了，我就去给她买了面回来。她说不好吃。那时候，她累了，我也累了，我们双方由此就产生了争执，我气愤的把面给扔了。然后，我们没有再走，就打车去了终点。

那时天晚了，也没车回原来的城市，只好在当地开房，可我们白天的气，都还没有消。在房间里，又起了争执。我把她推倒在了床上，她爬起来，就扑了过来。而我把她抱住了，那一刻，我们都停下了争吵，可能需要一些事情，才能平息这次矛盾。我就试图去解她衣服，她用手挡了一下，见没有我力气大，就没有再反抗了。

我们的这次矛盾，因为这件事，算是化解了。事后，我就一直告诉自己，以后不要再起矛盾，不要再吵架，要对她负责，也就是这句要负责，困扰了我好几年，差点夺走了我的命。

在往后的日子里，她做了任何我觉得不开心的事情，我就告诉自己要有责任，这没什么大不了的。我那时每天都在给自己洗脑，告诉自己都已经上床了，她已经属于我了，没必要担心其它的。

噩梦降临，是这年疫情严重，学校停课。我与女朋友商量一下，彼此都准备在外找一个事做，赚点钱。女朋友很快就找了一个公众，虽然待遇不咋的，但她很满足。而我努力也没有白费，也找了一个工作。

在我满心憧憬这份工作能赚一些钱，与女朋友会有一个不错的未来时，渊源之中，好像注定了要有一些事会发生。我上班的第一天，有一个同事，比我大几岁，因为房子与女朋友分手了，而他与女朋友谈了五年。而第二天，他就没有再来了。这是我从来没有想过的事，那一刻，我对自己未来的不确定性，产生了巨大的恐慌，对这份廉价的工作，再无热情，也再无学习的动力。

而女朋友那时，在工作上，是热情满满，动力不断，还跟我算计着，说这样到开学，能赚多多少少钱。

在第三天下班，那时由于是疫情，路上没什么行人，很多店铺都是关门的，我路过一家地产中介，门也是锁着的，我看到玻璃墙面上有房产信息，想到昨天没有来的那位同事，就往前走了几步。

我在那里驻足站立了好一会儿，感到的是无尽空虚与无能为力。我不知道我何时才能买得起这上面的房子，但我万分清楚，这上面的房子，不是我现在这个工作才能买得起的，既然是如此，那我干这份工作的意义，又是什么？我陷入了怀疑、矛盾、失望等等情绪之中。

那一夜，我翻来覆去，没有睡着，从来没有想过的事，仅仅三天，我全部遇到了。那个深夜，我好像看到了自己的未来，会跟那位同事一样，如今这般投入的感情，会因为房子车子彩礼而断送，且自己无法挽回。

我还在清醒中，天就亮了，我爬起来去上班，现实的杂念，在我心头挥之不去。我真的觉得这份工作，毫无意义，赚那点钱，除了跟女朋友去吃吃、去玩玩，没有任何的未来。当我走到一个路口，停了下来，看到左方有一处工地，由于疫情停工了，但高高的尚未建成的房子，还有长臂吊塔，我仰看了一会，感到自己真的好渺小，对未来，使不出一点力气。

我又一次开始想关于她的事，可能与女朋友真的没有未来，我的心无比巨痛，我便返身回去了，没有再去上班。

而这一事，被女朋友知道了，她对我颇有微词。虽然她以前也有怨言，但我都忍受了，那是因为，我觉得以后我会有出息，会赚到钱，会真的娶她，但这一切的基础，是我相信自己的能力。而疫情摧毁了这一切，疫情让我怀疑自己，让我觉得自己在怎么努力，也不一定会有钱。

在学校的努力，在校园的获奖，所有的一切，放在未来的现实面前，是如此的不堪一击，脆弱的不敢相信。我开始觉得自己有点配不上她了，之前她对我的不满与怨言，我都只是当个乐，根本不在乎，因为我足够自信，且在事情上，努力也得到了回报，但此时我的努力，在疫情下没有回报，她偶尔的言语不满，加重了我的怀疑，令我自卑。我想到了现实，而在现实面前，我就像一棵弱不禁风的小草一样，没有一点抵抗力量。

对于女朋友热情洋溢的工作态度，时不时就给我发信息，我根本不敢去看，也不想去回。她赚的那点钱，对未来有什么用途？一切都只不过是短暂的欢愉而已。

于是在一个深夜里，我回了她一个信息， 我说：分手吧！

因为，我不想有之前那位同事的经历，让我拼上所有的努力，最后在现实面前，输的是那样可笑与彻底。

这次分手，也是在争吵度过的，最后，她同意了，并且责怪后悔遇到我，说我是渣男。

一声“渣男”，让我心头一震，我恍惚记起当初追求她时，她对我的询问，而如今，我真的成了她口中的渣男。一语成谶，这命运，何以会如此荒谬。

后来，疫情好转，我在朋友的帮助下，慢慢在失恋中走了出来。也是在那一年，我毕业了，没有女朋友，不需要处理感情的麻烦事，已出校园，我把全部身心，都放在了工作上，很快得到了领导的重视，很多朋友也慢慢的被我聚集到了一起。

但是，她再一次出现了，我和她聊了一个多月，她说想复合。我同意了。由于她还没有毕业，我已在另一个城市工作，我就又回到原来上学的城市，她的学校。

她从校园里出来，并没有多大变化，还是曾经的样子，见到我，她还是比较热情的，轻轻的拥抱了我肩膀一下，我也抚摸了一下她的头发。

在吃晚饭的时候，她说马上要毕业，说要找工作如何如何的，而我们这段感情，她并没有一点的规划，这让我心头很不舒服。可能是她忽视了，但她的忽视，恰恰代表她对未来，与对我，缺乏重视。

我并没有把这份不满表露出来，我隐忍了。这次分别后，我们就成了异地恋，只有在放假过节的时候，才能见一见。

在国庆的时候，我告诉她会去找她，但我提前了一天。那个时候，我在工作上遇到了一些困难，想让她出来陪陪我，可不知为什么，她并不愿意。我觉得她不听我话了，甚至怀疑她骗我，于是我们就在手机上，发生了争吵，最后，我和她提了分手。

因为，我有位朋友也在这个城市，心情不佳的我，把朋友叫出来，陪我吃了个饭，散散心。等朋友走后，我一个人走着走着，就到了大桥上，觉得人生活没着意义了，就跳了下去。那时候，我已经恍惚了，万念俱灰，甚至忘记自己是会游泳的，我跳下去，发现自己没溺水，才意识到。

我也没急着上岸，或许在自然流动的水里一泡，大脑清醒了，我思考了一会，自己就游上岸了。

那条江，还算挺宽，水流也很急，如果我不是生在大河边，或许就真死了吧！

从河里回来后，我向公司辞职了,打电话跟我父亲说想回家。父亲和母亲啥也没多问，就说：啥时候回来，安排车来接你。

回家后，母亲第一时间就给我摆了一大桌菜。自我上大学后，就过年回来，暑寒假都在外面打工，父母的工厂，我也很长时间没去看了。

饭桌上，父亲好像是看出了我的心事。吃完后，就提议带我出去兜风。去的地方挺远的，这是我第一次和父亲谈心，也是在这次中，父亲与我的隔阂，终于被完全打破了。

父亲说：你年轻时候经历的事，我曾经也经历过，我以前确实做了不少错事，可现在不都好起来了嘛，你也是，有什么坎是过不去的，男人啊！不能丧气，男人啊！就算手脚被折断，也不能失去自信。

那天，我和父亲聊了很久很久！

最后，我和父亲，我们两个大笑了几声，就回去了。回去时，已经11点了，母亲还在门口等着，看到我们回来，笑眯眯的说：难得你们父子俩，同时脸上带着笑。

隔天，奶奶给我送来了枇杷，一个个又大又黄，我很好奇，问：奶奶在哪买的？

奶奶说：就是那个曾经矮小不中用的枇杷树，结出的果子。

我特意去看了看那棵枇杷树，一下子就把我震惊到了，已经是超级大树了，各个树枝都结满了果子。我在树下，仰着头，看了很久很久。

奶奶还让我去看看以前的工厂。我骑着小电动去了，那个工厂，已经有很多自动化机器，外面停了两辆大卡车，规模也扩张了好几倍，地面都很干净，完全看不出来，这曾经是个垃圾场。

在家，我陪了父母两个月，就出去工作了，父母给我买了辆车，我开车出去工作了。

那年下半年，她毕业了，重新加我微信好友。我也同意了。她刚开始聊了几句，后来她再次提到自己想买房子，大概80万，首付36万。

这时，我知道了，她离开校园，来到社会，那象牙塔微小世界的围墙，不再对她维护了，她在现实面前，开始感受到危机了。

自我认识她起，就经常听她说家里的不幸，她家四个孩子，父母一碗水端不平,总是亏待她，好处都给了姐姐、弟弟之类的，她很想要一个属于自己的房子。虽然她没有明确让我买，但我比她更清楚现实，只要我跟她在一块，她的这个想法，我就逃不掉责任。

我没有再回她，我给父亲发了句话，说：如果我要100万，才能和喜欢的人在一起，你们会支持我吗？

爸妈两个在视频里跟我说：100万我们现在没这么多现金，但如果是你喜欢的人，别说100万，就算是200万，我们把厂子卖了，卡车卖了，也会给你凑。

听完父母的话，我没有在停留，就删掉了她。

好了，我承认，曾经校园的一切，都是我透支未来的成绩，在现实面前，在社会这座大学里，我是学渣，并不是优异生。我要像父亲一样，不是在谷底不停的徘徊，而是需要慢慢地走出来，哪怕每天只是走一步，哪怕是一个月、一年才走一步，我要用时间从低谷走出来，而不是成年累月的徘徊。

我想通了，一个男人，一个强大的男人，是把支离破碎的家拼起来，而不是让生活变好起来的家人，因为你喜欢的一个女人，再次陷入贫穷。

故事已完，我说几句。

这是一篇非常优秀的故事，尤其是那棵枇杷树，从矮小不结果，到茁壮结果，贯串整个故事线，正是父亲的命运，也是家庭的命运参照。从父亲不成熟，到犯事入狱，到出来后慢慢做事，到家庭和谐，到废品工厂成功，到成为一个合格的父亲。

整篇故事下来，所有人物，都是在迷茫中，然后走向懂事成熟。父亲如此，母亲如此，而奶奶，爷爷不幸了，大儿子不幸了，二儿子入狱了，儿媳妇又不安分，要抚养孙子，是生活的沉默、承受。在为母则刚，母性养育这个层面，毫无疑问，奶奶是伟大。

而故事中的这位小兄弟自己，也是如此，虽然他在学业上努力，但在男女情感上，是自我的，是多疑的。

这个世界的小，是让人不敢相信的，这位兄弟给我投的这篇稿子，竟然能被他的那位女朋友刷到了，电话通知了他。小兄弟让我删除。

我想到这篇故事，的确不错，删除了可惜，晚上就发了一个日常。

他的那位女朋友私信了我，说是故事中的感情部分，有些出格，她对那段感情，也有付出，也有积极，并不是表述的那般不堪。

她也挺敏感的，强调自己不是胖猫事件里的女主。而这位小兄弟，也给了我的答复，说对女朋友的描述，的确有些情绪化，是自己错误，并痛骂了自己。

自来都是痴男怨女，自来也都是爱恨情仇，这位小兄弟在人生不顺利，又在成长环境中缺爱，特别想在女朋友身上获得一些柔和，而双方又由于年轻，欠缺应该有的情感融合，与相依相偎，才让这份感情，在爱恨纠缠之中，越发的紧。

当然了，每个人的视角观察，都会有所差距，这就是所谓的一千个读者就有一千个哈姆雷特，情感中对对错错，其实并没有那么重要，因为这本就是相互纠缠的，把这一页翻过去，这才是人生中最重要的。

当然了，我只是一个小博主，流量并不大，而这位女主刷到后，很快来联系我，由于我开了防网暴功能，我没有收到信息，她还进了我后台群里，想联系我，以说明一些情况。

这代表了什么？这代表了她在维护自己的尊严，而这份尊严，正是她内心还有爱。

一个内心还有爱的女孩，是多么难得，这就解释了，为什么男人找媳妇，要找小姑娘，因为还有爱啊！她要力证自己有付出，自己对感情也很热情，也很积极，没有摆谱。这种最朴素的价值观，正是尊严的基础。我前面有一篇投稿《我这样的渣男，是活该，是该死！》，那位兄弟后来的悔恨，愿意用十年寿命换曾经，二十年也毫不犹豫。

希望大家不要像我一样，我这种人喳，该死！

而这篇这故事里的这位小兄弟，情感纠缠里的对错，已无需多说，但他必须要承认一点，自己曾经亲手推开一个内心有爱的女孩。

希望这位小兄弟不会跟那位兄弟一样，“经历了沧桑，我才发现原本对我不能完全言听计从的她，已经是我能够遇到的最听话的、脾气最好的人了。”

当然了，感情的事，没有谁是绝对对的，也没有谁是绝对错的，而在年少期间，对错的模糊线也是很难辨别的。我不是用上帝视角，对别人的人生说三道四，而是用第三视角，对这篇故事点评一二。我是一个说故事的博主，也是一个收故事的博主，在说故事收故事期间，能遇到这样的事，对于我来说，也是一个故事，所以，我要留下这个故事，不想毙了它。

我要把我这段收故事发生的故事，好好的说一下，在这看似无边无际的世界，却是如此的渺小，如此狭窄。

一个父亲入监狱，母亲赌博，自幼家庭不顺的男孩，凭着自身努力考上大学，遇到一个女孩，青春的恋爱，有些纠缠。

或许两人在学业上都很努力，而在情感上都不聪明，从而错过了这段感情。而男孩子在社会上诸多不顺，导致内心苦闷，对失去的那份感情，产生了情绪化，把这份故事投到我这来，原想着是抒发一下内心，发布出去后，却没想到这世界是如此小，让故事的女友看到了，对他的表述产生了分歧，需要站出来维护自己尊严，自己对感情有付出，对恋人有热情，自己不是滥情，也不是捞女。

而刷到这篇故事的熟人，不仅仅是这位前女友，还有这位小兄弟的妹妹，也说了哥哥的性格不太好。他性格不太好，其实是可以理解的，家庭原因，成长原因，对情感温柔的渴望，还有现实的残酷，男孩子缺乏爱的教导等等，缺爱的男孩，可悲的性格，不是他一个，太多了，武侠世界就有很多，而现实世界里，更多。

这篇故事出现的这则故事，我相信，对他们二人都会有所启迪，但一切都不重要了，翻过去才是最重要的。这位小兄弟，你没有做错什么，你要努力，不要多年后“愿意用十年寿命换曾经”。

在未来，如果你出现了，那就代表了，你一直在这个旋涡里挣扎的，你不要在这个旋涡里挣扎啊！你要翻过这一页啊！对错不重要了。希望，你在谷底走出来，再给我投一篇稿子。

而故事中的这位女孩子，力证自己无辜，维护自己尊严，这份朴素的价值观，落落大方，坦坦荡荡，希望你永远都保持着，而不会随着世道的变迁而消失。

都是在说看真实故事，品人间悲欢，而我这个，才是真正的真实故事，男女主人公都出来了，而不是新闻的报道，让观众去猜测。

前天晚上，故事中的女主与我用了很多时间，在私信里一边看稿子，一边语音连线，对稿子里的那段情感部分，进行修缮。

这篇稿子，本身是男性视角，已无法做到尽善尽美，但我相信，对她来说，不足之处，已经并没有那么重要了，关键是对自己尊严的维护。

女性由于属性原因，会引起连锁反应。这就是女性蝴蝶效应，希望你的未来，会注意这些。

那些引起蝴蝶效应，却无力承担的女人，是大把的。所以，现在成年人情感非常混乱，这也是原因之一。

你现在是对自己的付出、热情，进行维护，这是正常的。

女性是有时间线的，那些25岁过后的女人，当精力丧失，青春不在，她们会叫着曾经想嫁给爱情，现在只想嫁给金钱，28岁过后，她们在医美保养中，道德会立竿见影的拉低，找有钱老男人，当3姐，30岁过后，小奶狗，弟弟啥的就出来了，在大几岁，就是到泰国、美国杂一个啥的等等，幻想与贪婪，充斥大脑。

她们最朴素的道德观、最朴素的价值观，已经荡然无存，她们就不会有维护尊严一说了。

我这个账号，若不出意外，我会长久做下去，我这个故事合集，也会长久的收稿子，因为有这个合集，我收到很多良好的反馈，对我收录人间悲喜，表示感谢。

这次故事修改后，对比修改前的，精彩的成分的确有些下降，但是，我既然是收真实人生故事，若是一味的追求精彩，那我买几本故事会回来，直接编就行了，这违背了初衷。我做这个合集，从第一篇故事开始，就是要求真实，力求真实，不力求精彩。初心不改，我听取任何建议，有不规格，那就改。

未来，几年后，希望这个故事里的女主，能够投一个故事过来，我相信，那时的你，再看如今这篇故事，会很平淡，也会有另一番感慨。

我希望那时的你，仍能够维护最朴素的道德观、价值观。

我在结尾，加长了很多内容，放上了所有咱们后台私下内容，连线语音，这个没办法弄，我放上这一切，就是为了真实，就是等你的以后。若未来，你还能维护最朴素的价值观，投稿的时候，应该就是婚宴的视频，或者孩子满地跑的全家幸福，那将是一番不一样，是我这个账号最大的价值，也是最宝贵的记录。

需要经历岁月，才能看见无尽的桑海桑田，当知道回头之路，只有是下辈子时，才能清楚曾经对包容、对忍让，是多么的缺乏，悔恨终身。

这本是男性视频，纯男性视频，最后成了女性视频了，这多牛。这个牛，是如此产生的，这才是关键啊！

最后，希望大家都能知足常乐，对生活都能满怀幸福。努力前进，无畏险恶，贫富只是暂时的，崎岖是短暂的，众人皆可向阳而活。

谢谢观看！！！

【视频文稿，欢迎进主页观看】

视频观看，这里-点⇒链接||： 父亲入监狱，母亲欠债跑路。 后来，父母成熟了，我也长大了。

图片来源于网络，侵删！

原创不易，欢迎转发！

我是：我是王木木

希望你幸福！希望你关注！！！

对此你有什么看法？欢迎在评论区留言评论！！！