一直以为我自己是舍不得钱多多的。
有次和朋友聊天,说起来让自家男人买卫生巾,朋友说她老公不给买,觉得男人买很没面子。
我当时没说话,但脑子里立马想到钱多多给我买安心裤,买束腰带,还给我说,绑腰上利于恢复的。
有孕婴店推销的成分在吧,但还是钱多多有心。
他有心的时候很有心。
就是诸如此类的小事情,小细节,令我温暖。每每吵架的时候,消了气,想想这些事情,就会觉得钱多多还能要,日子还可以继续过。
昨晚我躺在床上,看着钱多多的背影,我已经吃了褪黑素了,他还在刷手机看视频,我说有声音,也没耽误他玩手机。
早上我六点半就要上班,晚上要11点还不睡觉,我就心里很烦。说钱多多别玩手机,他也不说话。
因为他不说话,又想起来诸多冷漠的事情,越想越觉得这日子没有过头。
我给钱多多说:就算现在和你离婚,我也没有什么好可惜的,你太冷漠了,不适合我。
钱多多继续玩手机,没有说话。
也不知道几点的时候,他爬起来靠在床头玩手机。
我说:你不愿意睡就出去。
钱多多看我生气了,还笑了一声,靠在床头一会,起床去次卧室了,气的我直蹬床。
结婚真的就是找气生。
钱多多冷漠的时候比我写的更过分。
我觉得离婚挺好,就是肉肉太可怜了,肉肉做错什么。但不离婚,也决不能说是因为肉肉,不要让孩子背负父母的错误,不要推卸自己的失败。
我不希望将来有一天,会对肉肉说出:是因为你,爸爸妈妈才没有离婚。
决不要做这样的父母。
有一天早上,钱多多说:做梦梦到你出轨了,你会出轨吗?
我说:你对我不好。
钱多多从背后抱着我说:我怎么对你不好。
男人和女人确实来自两个不同的星球。钱多多自始至终觉得对我很好,多次说把最后的耐心都给我了。
晚上越想越伤心的时候,就想起来那句话:真想一枪崩了他,但是大多数时候,你在买枪的路上碰到了他爱吃的菜,买了菜回家,却忘记了买枪。然后过了几天, 一想,不行,还得去买枪。
爱不爱不知道,他爱我,我才爱他。
但伤心的时候,恨是真的。而且我非常明确,他做的那些事情,我想起来就会恨他。
相信爱的真心,也确信恨的实意。
虽然爱与恨都只是瞬间,都只是当下的一瞬,更多的事日常生活,是一日三餐,是各自沉浸在玩手机里。
一夜都没怎么睡好,褪黑素也失去了功效。
钱多多倒好,半夜玩手机,早上可以尽情睡,9点半才出门。
中午的时候,我给同事说,我儿子6点半就跟着我醒了,九点我对象给我发视频又呼呼睡了。
同事说:你对象时间怪自由。
我说:嗯,他也自由惯了,上不了班了。
同事说:人家不上班,时间自由,也比你挣的多。
是是是,我以后就靠钱多多了。
其实我已经写不出昨晚伤心的那个心境了,因为刚刚吃完钱多多做的晚饭,我吃的心里很熨帖。
还有就是婆婆在给亲戚打电话,哈哈哈哈,叭叭叭叭,声音之大,灌满整个房子,干扰了我的思路。
就到这里吧,昨晚的伤心,是真的。