你跟任何人的感情好坏,只取决于4个字

何所欢出品 2024-11-05 21:56:27

很多人都夸大了“人脉”“感情”的意义和价值。

你年轻的时候,跟对方同学几年,就以为对方是你这辈子的好友;

年轻时跟对方许下诺言,长大了要有福同享有难同当;

可实际上,当对方发达了或者你发达了,你们的关系不可能回到过去的。

感情,事物永远处于运动着的状态,一切都在变,包括你自己也在变。

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你跟任何人的关系,只取决于4个字

“势均力敌”。

也是大家常说的“价值互换”。

你有一个苹果,我有一个苹果,我们的交换是没有意义的;

灵魂上,精神上的交流,多数人达不到这个境界;多数情况是,当你们产生不同的观点时,第一反应都是“要求对方接纳你”而非接纳对方,更很难做到兼容。

你有2个苹果,我有2个香蕉,我们的交换才是有意义的。

你什么都没有,对方手里有很多,你打感情牌要求对方赠予你一个,这就是贪心。

老一辈的人,总爱挂在嘴边的话是:

“多个朋友多条路,出门在外要多交朋友”。

“多认识一些人,这些人就是你的人脉”

哪有那么好的事情呢?

人脉本就建立在你是否有价值的基础上,你有用,有价值,有资源,有能力,你就可能得到对方的帮助,可能遇到伯乐,遇到贵人;

你一无所有,兜里比脸都干净,脑袋比纯净水干净,别人凭什么要帮你呢?

其实你跟任何人的关系都是这样。

包括:父母与子女,爱人或朋友之间的关系。

很多人都在劝你:

“向上社交,向上兼容,向上择偶,跟优秀的人一起玩”。

可是没人告诉你的真相是:

凭什么呢?别人凭什么向下兼容你,在爬山的时候拉着你呢?

刘备如果不打着“皇室宗亲”的名义,他也是组不起来局的。

势均力敌的关系,才适合大多数人。

这里分为两个层面。

第一:你们的人格是平等的

父母与子女,并不会因为“身份”的关系而强行束缚对方的意志;

父母并不会将自我的意志,强加在孩子身上,不会做一个“独权专制”的父母。

双方是平视的,人格是平等的。

同理,在两性关系,朋友相处中同样如此。

第二:你们所能提供的“价值”是平等的

对方有的,你没有;但你有的,对方也没有。

你们拿出各自多余的东西凑在一起,就变成了“双赢”,就是“正和博弈”。

为什么父母越来越尊重你了?

并不是因为你长大了,不是因为你成家立业了。

而是你有底气,有能力,脱离父母的“帮助”。

买房,结婚,生活,你可以完全不依靠父母,反而能给父母极大的反馈,这就是他们尊重你,是你们关系相处融洽的根源。

换个角度讲:

当一个人在经济上无法脱离父母,依旧要啃老;

无论到什么时候,TA都不可能跟父母保持“平等的关系”。

因为父母在付出的过程中,一定会干涉你,甚至独断替你做决定。

替换成男女关系,你会发现也是如此。

为什么有些女人即使在家做全职太太,依旧很难得到男人的尊重?

答案是:她在经济上要依附男人。

如果她能赚钱,并且赚钱比男人多数倍,你看男人会不会换一种态度?

只不过很多人不愿意承认这个事实,依旧心存幻想。

一个所有关系的真相:

谁的“能量强大”,谁的话语权就多,谁的掌控力就强。

能量强大,包括:财富,脑力,心力,社会地位。

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过得好或者不好,都会失去一些关系

朋友发达了,一定会逐渐远离你;

或者说,即使对方没有表现得冷漠,没有刻意疏远你,但在你心里也会觉得不舒服。

“既怕朋友过得苦,又怕朋友开路虎”,这是人性。

为什么怕朋友过得苦?

因为朋友苦,就意味着他可能会给你带来一些麻烦,会找你帮他做一些你很难办的事情。

你拒绝吗?情义上过不去。

你不拒绝吗?可你帮了他,的确会给你带来一些麻烦。

为什么怕朋友过得好?

因为看见从一个起跑线走过来的多年的好友,过得越来越好,你会感觉自己是个“失败者”。

尽管你很控制自己,依旧会产生嫉妒,愤恨或不甘心等复杂的情绪。

嫉妒是天性,是人性,人人都有。

你过得好,曾经那些朋友,会变成陌生人;

你过得不好,曾经那些朋友,也会变成陌生人。

所以说,你只能跟与你势均力敌的人做朋友;

你只能跟你门当户对的人谈恋爱结婚;

你只能和你势能相差不多的人,谈生意做买卖。

差距太大,要么产生怨恨,要么产生麻烦。

话题:你身边维持10年以上的关系,还有多少?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识