拍照，就像追求无家可归的安全感。

越是丑陋的人才越是渴望被装进镜头。

人丑陋，不是人的原因，是人与人住在一起的原因。

与人住在一起，就会越来越迫切地想把自己框进照片里，他人就是地狱。

需要把自己压缩成二维，取悦其他人。

李小斑犸，公众号：恒瘟动物摄影，就是杀死美

我说得多，也写得多，可越来越没主意。

因为摄影而写摄影的文章，但总是写摄影类的文章，现在却不愿意举起相机了。

而且，逛xhs和B站，不看到他们拍的照片还好，看了就会一阵一阵的恶心和反胃，只会让我觉得：

拍照，真是一件恶心的事，不要拍照了。

我曾经说，拿起相机，就是接受了一个赌注，要么勇敢地拍下自己想拍的事物，要么就被这台虚伪胆小的相机折磨吧。

我现在拿着相机走在街上，确实还会继续拍照，但是连照片带我都是「死」的，这个黑色的疙瘩，现在只让我怀疑自己。

一语成谶。不知道这是算我拍照的不幸还是算我写作的幸运。

我为什么一定要拍照啊？——搞不定这个逼问，我就必须扔掉相机了。

为什么走路？为什么拿着相机？为什么看见「那儿」就想拍？

看到美景就想要记录下来，这不是很自然吗？——这种「理所当然」式的答案，不能再让我满意了。

我认为这句话是合理化「举起相机就是无事生非」的谎言！

这和那些站在台阶上，对着台阶下蹲着的男友手里的相机，矫揉造作地撅腚、扭腰、抬下巴的女性的想法，没什么区别。

我不能再接受那些画面唯美，画质锐利，构图考究的照片。

看见那些小清新美女，只觉得画面的主角十分愚蠢，一具尸体；

看到暴露的女性肉体，只觉得这些货色应该被强奸至死，而后分尸，剁成碎块，剁成肉末，冲入大海，成为鱼的食物，才是最大的价值。

其实我并不相信价值，用这个词只是嘲讽而已

「咱们谁也没必要······再他妈装了」——马大帅对玉芬如是说，随后，双手搂住玉芬的腰和膝盖弯，抱起玉芬走到了床边。

谁的心里没有不安与仇恨？何必粉饰太平。

森山大道的《我的写真全貌》就在右手边30cm处，我觉得现在的自己只能接受这种风格的照片了。

随意，模糊，不稳定，危险······

各类社交平台上那些粉饰太平的照片，多看几秒就会想把手机砸了，它们只能让我反胃，真的，生理上的。

我曾经在文章里写过，要像看AV一样，培养写文章和看文章的生理机制。

就像看到拍得烂的AV就会果断滑走一样，看到垃圾的文字就要反胃，这才是应该的反应，否则是写不出好作品的。

现在，却先于文章而实践到了照片上，我不知道这算不算是好事。

森山大道的作品，让我愿意驻足，不论是文字还是照片。

那社交平台上的种种照片，不如一帧山岸逢花。

我觉得我会这样，不能说不是因为对周围的环境感到厌烦。

总是接触不到女性的人，对美丽的女性，总会心生破坏的欲望。

在我写下这篇文章之前，最让我感到愉悦的拍摄经历是这样的：

我在一个下雨天去一个村里拍照，途经一个堤坝，我突然想走上去看看，就停车走上了堤坝。

拍着拍着，雨停了，暖意正在包围我，我停止拍摄，走下了堤坝。

这就是那一次经历。

下了堤坝后，我确实在村里走了七八公里，可村里的拍摄，没让我感到一丝的惬意和愉快。

那之后，每次我抓起相机，出门上街，就很少再对着屏幕或取景器拍照了。

我把屏幕关了。

屏幕里出现的景象，不能使我感到兴奋了，索性破罐子破摔吧。

这不是说我放弃了拍照，而相反，我想继续拍下去，——虽然也不知道为什么一定要继续拍下去。

我以为这种「自暴自弃」的拍法能让我再次重拾摄影的乐趣，以形式填充内容，但是，这样进行了三次之后，我就不行了。

我何尝不想继续拍下去，可是连自己也感到疲软了，还拍个屁呀。

为什么一定要拍照？——大脑是会在拍照时短暂地空白，但是不搞定这个问题的话，我就不能再举起相机了。

我虽然不喜欢举着大相机，对着取景器，努力调整参数，观察效果的拍摄姿势，并且很多情况下，我也不喜欢以这样的姿势拍照的人拍出的照片，可是他们毕竟还是乐此不疲地一次次举起了相机，他们还愿意看取景器里的世界，他们还是愿意举起相机的。

但是我不行了。

我不理解我为什么就要再次让自己愿意举起相机，从此就不拍照了又能怎么样？

从一日三餐改为一日两餐，也没什么不能适应的。

可能，目前的人类，还是不能不吃饭吧。

只能继续怂恿自己，改为一日两餐。

在取景器看起来不错的照片，满怀着期待到家，把内存卡插进电脑查看，却发现一塌糊涂，未免不是不想拍照的原因之一。

只是我不想从技术上改进，我觉得还是要从观念上发掘。

观念上不清晰的话，即便是换一台心心念念的相机也没什么作用。