想要挽回一段亲密关系，其实就是做好一件事情：放权。

很多人去找前任的时候可能口头上在表达歉意，在服软，但内心还是觉得：我的认知比你高，我的选择比你对，我想要继续说服你。

哪怕嘴上服软了，碰巧和好后，俩人又会迎来新的一轮争权，那你的长期关系就只剩一件事情：跟你的另一半争对错。

所以不要有那么多的预设：这件事情就该这样做，你作为伴侣本就应该那样，你这样根本不对，你根本就不懂等等等等。

要学着扔掉心里的剧本和预设，先接受：他就是无法完美做到，他就是没办法秒回你的信息，他就是没办法百分百照顾你的情绪，他就是有自己的私人空间，你无权侵占。

爱情是什么？

是你一个独立的圈子，他一个独立的圈子，两个圈子有重叠的部分，你们俩可以在这个重叠的部分里尽情发挥创造力。

而不是强迫对方放弃自己的圈子，强行融进你的圈子，这样他会不甘心想要反抗，你也会因为彼此框架的碰撞反复受伤。

我之前说过，强者和弱者的最大区别就是，强者就是看见问题，然后行云流水的处理，其余时间继续享受恋爱的快乐。

所以他们的能量很高，因为精力都用在解决问题上，都用在立好规矩上，而不是被情绪淹没。

如果你总在爱情里把前任想象成强者，把自己想象成弱者，获得前任的认可和爱，就觉得一切都美好，没被持久热烈的爱着，就觉得天塌了，那你在两性关系中就彻底完了。

如果你只是把前任当做客体，那你就能自然的做到“他为你所用”：好的地方来享受着，不足的地方去调教，调教不来的直接筛选。

而且大家可以思考一下，在你卑微去挽回的时候，你是想要得到快乐，还是想要得到前任的认可？

真正内核稳定的人在恋爱的时候，他一定是有足够的主场意识的，在给予的时候不会有牺牲感，因为所有的付出都是基于她自己的意愿，如果她不乐意了，随时可以收回。

所以比起关心前任在做什么，他们会更加的关注自己，会更重视自己的感受和标准，而不是在付出得不到回应的时候就产生怨气。

人只有在自己有需求的时候才会购买产品，有需求的时候你才会去付出，而乞求和讨好这种行为，其实并不能激活对方的需求，反而会让对方觉得有压力想要逃离。

需求感错误的表露其实就是在变相的骚扰，只会把对方越推越远。

所以在对方提出分手之后，你正确的做法应该是干净利落大方的祝福，同时可以提出做朋友。

当你隐藏起需求感，两个人的状态才能够恢复到最初的样子，你们的地位也才能够逐渐的平等。

感情其实就像做生意一样，分手之后你对他死缠烂打，是因为你还在对未来有期待，所以对他进行感情的投资。

而他在你身上已经看不到收益了，他认为是亏本的，那他就会在分手之后对你进行感情的切割。

不会再对这段感情有任何的投入了，想要改变对方的想法，就要让他在你身上能够看到长远的收益。

冰冻三尺非一日之寒，改变低姿态和自我的提升是一个长久的过程，但是我希望你懂得。

爱情靠的是相互吸引，在喜欢你的人面前，其实你不用刻意去讨好，自然就是最好的状态。有时候放开手，收获的反而会更多。