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无效付出：为什么你喜欢的人，不回应你？

小白兔喜欢钓鱼，但它每一次都钓不上来鱼。

跟周围的钓鱼前辈们分享经验时，小白兔说：

“我喜欢吃胡萝卜，为什么我每次用胡萝卜钓鱼的时候，鱼儿都不上钩呢？钓了这么多次鱼，每次都是空军，我很苦恼。”

前辈们说：“你喜欢胡萝卜，跟鱼有什么关系？难道你喜欢吃蔬菜，鱼也要跟着你一起喜欢吃蔬菜吗？”

这个逻辑，其实适用于一切关系。

而很多人，都陷入了这个误区：

“我喜欢什么，对方也会喜欢什么”

“我都把自己最喜欢的东西分享给你了，为什么你还是不回应我？你这个人，也太狠心了。”

真相是什么？

你喜欢什么，跟对方有什么关系呢？

你喜欢什么不重要，重要的是对方喜欢什么；

你喜欢的东西，对方不喜欢，那你付出再多也是“无效付出”。

“己所不欲勿施于人”的道理，几千年来都在，你不听，在亲密关系里当然总是做错事。

想想看是不是这个道理？

你不知道对方的需求，看不懂对方的情绪，看不懂人性，更不理解对方的真实情感。

那无论你付出什么，付出多少，最后总是“自我感动”。

千不该万不该，你不应该将自己的意志与喜好，强行加在对方身上。

如果你勉强对方接受，你换来的就是对方的疏远冷漠。

这种感觉就像什么呢？

一个枯燥无聊的演讲者，在演讲台上照本宣读，毫无新意；台下的听众，就是一副昏昏欲睡，想要逃离的姿态。

男女交往的潜规则：

知己知彼，投其所好，你才能收获自己想要的果子。

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你喜欢什么不重要，重要的是对方喜欢什么

男女交往的有效付出是什么？

第一：你付出的，是对方喜欢的或需要的

比如说：对方喜欢吃橘子，你偏偏送给TA苹果，这就是无效付出；

你送给对方橘子，这就是有效付出。

女人需要情绪价值时，你刚好能够满足她；

男人需要安慰或赞美时，你刚好提供了。

这才是有效的互动，这才是对方需要的付出，而对方看到你的用心，自然会及时回应你。

第二：跟你在一起，是双赢的关系

“正和博弈”，才是关系长久的状态。

你们在一起，是向上的，是彼此滋养的，是双赢的。

比如：和对方在一起你很开心，而对方也能跟你学习不一样的知识，打开不一样的视野；

你们在一起，能够互补，也有相似之处。

这种关系才是和谐的。

如果你不明白这些底层逻辑，那你的付出，在对方看来就是勉强。

打个比方：

你不喜欢吃肥肉，可对方非要掰开你的嘴巴喂给你吃，还美其名曰：

“我多么疼你，我自己不舍得吃的东西都给了你，你可不要辜负我的一片苦心。”

可这种行为在你看来，是没有边界，是不礼貌的，是对你的一种惩罚。

回到问题本身来说：

喜欢的人总是不回应你，最重要的原因：你们之间价值不匹配。

也就是说：你能提供的，并不是对方想要的。

明白这个逻辑，你能在任何关系里“如鱼得水”。

你有什么，你想要什么，你能提供什么？

对方有什么，对方想要什么，对方能带给你什么？

所有关系的相处和维系，本质上都是这3个问题。

作者亦开怀：

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