根据依恋理论，需要属于“焦虑矛盾”的类别。

M. Scott Peck的一段非常有启发性的段落：

由于在整个童年时期都经历过父母始终如一的爱和关怀，这些幸运的孩子在进入成年期时，不仅会带着深刻的内在价值感，而且会带着深刻的内在安全感。

所有的孩子都害怕被遗弃，这是有充分理由的。这种对被遗弃的恐惧在六个月大左右就开始了，一旦孩子能够认为自己是一个独立于父母的个体时就会存在。

因为有了这种对自己作为一个个体的认知，他就意识到，作为一个个体，他是相当无助的，完全依赖，完全受父母的摆布，以获得各种形式的生计和生存手段。对孩子来说，被父母抛弃就等于死亡。

大多数父母，即使他们在其他方面相对无知或冷酷无情，也本能地对孩子被遗弃的恐惧敏感，因此，他们会日复一日、成百上千次地向孩子提供所需的安慰：“你知道爸爸妈妈不会抛弃你”；“爸爸妈妈当然会回来接你们”；“爸爸妈妈不会忘记你们的。”

如果这些话语与行动相匹配，月复一月，年复一年，到青春期时，孩子就会失去对被抛弃的恐惧，取而代之的是，他会有一种深深的内在感觉，即世界是一个安全的地方，当需要时，保护就会在那里。

少有人走的路——真实依恋人格心理学案件分析：

在我生命的大部分时间里，我都没有那种安全感。我内心感到空虚，在深层次上确信我不可爱，人们不能被信任，迟早每个人都会抛弃我。我有一些想法，但我仍然不确定为什么我会这样。我不能指出我的成长过程中有一个单一的、重大的创伤事件或明显的缺陷。

人们说我“粘人”，有人告诉我、我给人的印象是“疯狂”。我一直以为我只是忠诚，成为一个真正的好朋友（或男朋友），努力取悦别人，经常向他们伸出援手，不断告诉他们、他们对我有多重要，送礼物，等等。我现在意识到，虽然我的意图大多是好的，但通过做太多这些事情，我传达了不安全感和占有欲，我怀疑我的努力产生了与我想要的相反的效果。人们因这种治疗而感到负担或窒息，他们想创造距离。

但是当他们这样做时，我会向相反的方向摆动。我妈妈有一只猫，它非常依恋她。作为一只小猫，他会整天跟着她到处走，每天晚上睡在她的头上。有一次，她去参加一个星期的会议，把他抛在后面。当她回来时，她注意到有一段时间他的态度明显不同——他会避开她，不让她碰他。他似乎在说：“你抛弃了我！而且我不会让你回来假装一切都好！”

我意识到这种态度，是我对很多人采取的态度。

“好几天了，你还没回我的电话吗？你抛弃了我。

你说你太忙了，这个周末没时间见我？

你还有其他事情要做吗？

你不能在乎我。你怎么敢不把我放在你的最高优先级上？我被侮辱了！”

我感到绝望和无力，我无法让别人爱我，无法阻止他们离开我。我知道在这段关系中我是弱势一方。我能感受到控制感的唯一方式就是试图惩罚对方，通过筑起巨大的情感墙并保持冷漠，或者戏剧性地完全切断他们，结束友谊。

所以我发现很难处理关系中正常、不可避免的方面。一个是亲密和疏远的起伏——我无法接受有时友谊会暂时停滞不前而不结束。

我预计会不断维持下去。

另一个是人们的间接交流，或者只是缺乏交流。我总是把人们的言行解读成最糟糕的。

第三个是生活的不可预测性和人们的反复无常——当事情发生，或者计划改变时，我会非常在意。最强烈的不安全感会出现在恋爱/友情关系中，尤其是在刚开始的时候。

去年我认识了一个女人，一切都很顺利，我没有理由相信她对我有任何不好的感觉。但每当我几个小时没有收到她的消息时，我就会开始恐慌。我开始感到胸闷、胃痛，脑子里不断闪过一个念头，我再也听不到她的消息了。

然后，过了一段时间，我们又开始聊天，感觉很甜蜜，我感觉好多了，然后这个循环又开始了。

我知道我的反应是不理智的，但我控制不住自己。好消息是，我正在慢慢好起来。经过大约三年的治疗和十二步康复，我注意到了变化。我选择对我更好的朋友，我更能让人们来来去去，不慌不忙。

不久前，我在心理上取得了突破，一个多小时的幼稚的尖叫和抽泣，终于为我主要依恋的伤口感到悲痛。最近我交往六个月的女朋友在一次吵架中和我分手了，我实际上能够给她时间和空间决定回到我身边，当我们一起面对我们的问题时，没有评判或惩罚。