挽回婚姻最好的方式不是放下尊严地卑微祈求，祈求得不到爱情，只会让人离开你；也不是委曲求全地妥协，妥协换不来理解，只会让你承受更多的委屈；更不是费尽心思的博弈，博弈的背后是对抗，只会想要伴侣更加想要逃离，而是要做到对自己坦诚，谈成的背后是不再执着于自我，开始真正的经营关系。
什么是执着于自我？比如明明觉得是伴侣无理取闹，为什么偏要我来用心和努力？明明是他的错，为什么要我去包容？就像两个人一起爬山，觉得对方掉进了泥潭是他自己不小心，为什么要牺牲我的利益去拉扯？
这个时候很多伙伴就会忘记，两个人是夫妻、是伴侣、是同盟，目标不是对错输赢，而是一起爬上山顶。
所以想要挽回婚姻，第一步也是最重要的一步，就是要学会接受夫妻两个人是利益共同体，接受婚姻出现问题是两个人的责任，而非一方的全部过错。
我相信当初你们走入婚姻殿堂的时候，是彼此情深意切，爱得海誓山盟。如今不过仅仅是过去几年的时间，为何会走到相看两厌、视若仇敌的地步？
婚姻必然是两个人才能组建的，婚姻的走向。也是取决于两个人之间的互动模式。为什么有的人能够幸福到老，而有的人半路分道扬镳？除去你在决定结婚时选的这个人是否正确，很重要的一部分原因，要看你们是否具备经营婚姻的能力。
当两个人出现误会和分歧的时候，能否通过有效的沟通及时化解？当两个人出现摩擦的时候，能否通过恰当的处理方式及时解决，？而非任由误会和矛盾在心底堆积，暗暗发酵，以至最终的爆发。
说实话，很多人是不会爱一个人的，我们以为的“爱他”其实只不过是以爱为名的索取和控制。
想想是不是这样？你希望他下了班按时回家、你希望他做家务带娃、你希望他对你好、对孩子上心，这些其实都是施加在对方身上的期待和要求。
你说你爱他，那你有真正做过让他喜欢和珍惜的事情吗？你有了解过对方的喜好吗？你知道他最想要的是什么吗？你知道对方的心情和感受吗？你知道他喜欢你怎样去爱他吗？
很多人并没有想过这些问题，只是因为按照自己一厢情愿和自以为是的方式去对他好。殊不知你给的那些很可能并不是对方想要的，而一旦得不到对方给予的正面反馈，你就开始心生抱怨和不满，开始唠叨指责，进一步破坏了关系，很多时候关系在我们不知不觉的时候被我们破坏掉的。
甚至当婚姻走到出轨不忠这一步的时候，看似出轨是导致婚姻破裂的原因，其实出轨只是婚姻破裂的结果而已，是你们之间的感情出现了问题，导致了出轨的这一个结果。
如果你们之间的感情真的很好，对方又怎么会出轨呢？所以在你看不见的角落，其实已经堆积了太多的矛盾和问题。
我希望大家能够自省，但也不希望大家过度自省，把所有的错误都归结到自己一个人身上。还是那句话，婚姻是两个人的相互作用，婚姻走向破裂可能一方存在更大的错误，另一方的责任小一点，绝大部分情况下不可能说某一方完全毫无过错。
当关系出现危机的时候，如果你还想挽回，必须要具备的一种心态就是，不要再去计较到底是谁错谁对，而是要先把对错输赢放在一边，问自己是否真的想要挽救这段关系，如果想，应该怎么做才能有效的拯救。
第一步、控制情绪，防止关系继续恶化
婚姻走到尽头，往往是因为失望累积的太多，提出离婚的那一方，内心深处其实是对改变和安慰有着深深的渴望。他们曾满怀期待却一次次失望，从试图沟通到彻底放弃，经历了漫长的心理变化，争吵、冷战，每一次抗议都未能得到回应，反而加剧了矛盾。
最终一个不起眼的小事，一次无关紧要的争吵都可能成为压垮婚姻的最后一根稻草。
很多女性觉得自己付出很多却不被理解，但付出也要对准对方的需求。婚姻出现问题，你还想要复合，就要学会主动沟通、勇于改变，还是那句话，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。
婚姻不同于恋爱，婚姻发生变故给自己人生带来的震荡是非常巨大的。所以我很理解大家情绪激动、心态失衡，但我希望大家能够控制的情绪，你可以去发泄、可以去哭诉，但是请你找身边亲近的朋友或亲戚去发泄和哭诉，切不可让对方再来承担你所有的负面情绪。
因为他本身就是对你极其失望，他现在已经对你没有了信任感和耐心，也经不起你的任何折腾了。
在冷静下来之前，不要去找对方，不要被情绪主导激动之下去找他，理论质问也好、哭诉哀求也好、卑微挽回也好，在情绪控制下，你所有的言行都是不理智的。对方太了解你了，他能通过你的不理智看透你内心的脆弱幼稚和不成熟，以这样的形象，对方怎么可能对你还有留恋？
第二步、在尊重的基础上保持低频率联系
一般在这个阶段，对方心里的压力很大，想离婚的人往往不喜欢，甚至不想接触你，从心底里讨厌你。根据我的咨询经验来看，大部分人会处于精神紧张的事情，频繁失眠，情绪已经到了崩溃的边缘。
你必须减少和他相处和交流的频率，如果对方已经到了拒绝和你睡同一张床的地步，你可以主动和他分床睡，可以有效缓解他的紧张情绪。
你一天接触一两次即可，尽可能的改变你的说话方式，选择对方喜欢听的，做他不会反感的事情，这样不会导致对方关系的继续恶化。
如果你尊重对方，你就能够很快为他提供一个清静的空间，适度的联系也可以让对方觉得你并没有离开，会逐渐减少他对你的厌恶，为以后的行动做好铺垫。
90%以上的婚姻问题是由相处时的矛盾引起的，对方觉得和你在一起太压抑，不愿意再包容你，在这个阶段即使你说话轻声细语，他们也会认为你本性难移。
所以你可以利用一些对方难以拒绝的理由和他取得联系，比如帮孩子辅导作业，坐下来陪孩子玩一会，比如问问他爱吃什么菜，在他喝酒之后帮他准备醒酒汤等等。
这时候你说的话，一定要反复思考、准确表达，否则很容易让对方引起歧义，进而加深误解。
你要让他感知到你是站在合理诉求的一边，他才会对你慢慢减少抵触情绪。
这个阶段很常出现的一个情况，对方可能会情绪激动地指责你、抱怨你，你要注意，不要本能的去反驳，你就让他发泄，他骂的越狠，负面情绪发泄的也就越多，你就始终以温柔包容的态度去接纳他的发泄就好了，你的温柔乡会逐渐软化他的钢铁之心。
你可以说：
“我知道你有很多的委屈，你骂我是对的。”
“我过去做了很多不好的事情伤害了你，是我对不起你。”
“看到你如此难过，我真的很心疼你。”
如果你实在不知道该说什么，那就请你闭嘴、低头，总之切不可给自己辩解，更不可去反过来指责对方，说他也有不好的地方，这样只会让矛盾加深，争吵变得更加激烈。
此外，感情牌的沟通技巧也非常适合现阶段，他现在对你再怎么样也都是因为近期的负面影响在发挥作用。一日夫妻百日恩，你们曾经的美好和幸福，对方并没有忘记，只是被埋在了负面情绪的底下，让他主观性地选择了忽视。
你可以主动通过一些方法去激发对方对你美好回忆的联想，比如家里有孩子就可以让孩子多为你说几句话，也可以利用一些代表你们过去美好回忆的物品去刺激对方，想起曾经让他深深着迷的你。
另外谨慎对待道歉，不要无故的认错道歉，也不要一味的频繁道歉。合理的道歉可以消除对方的抵触情绪，但一味道歉只会让对方把所有的责任都推卸给你，进而站在心理高位，处处指责你，只会让他频繁想起你犯过的错误，所以不仅无济于事，还会拖你后腿。
第三步、敢于抽离，专注自我
一提到抽离，不少人心里可能就会咯噔一下，生怕这是放弃挽回的节奏，会让对方彻底放弃自己。
但抽离不是表面上的意思，它更像是一种心态的调整，告诉你别再把所有的心思都放在对方身上，也别再因为对方的一点过错就穷追不舍、查岗不断，这么做感情不但不会好转，反而可能更糟。
抽离不是让你彻底放弃对方，该修补关系的时候我们还是要行动，该回应的时候也得去回应，否则也是伤感情的。
抽离是为了让大家冷静下来，好好看清现状，现状是什么？我想每一个经历婚姻危机的人都是失控的。这样的人眼里已经没有了自己，她看不清真实的现状，看不清事实的真相，只顾着不要让对方离开，全部的心思都在对方身上，想着怎么讨好，想着怎么挽留，这种状态下，一个几近疯魔的你是换不回对方的爱的。
不敢抽离，只会让对方更加认为你毫无价值，离不开他，从而更加肆无忌惮。
尤其是在面对伴侣出轨之后，最痛苦的就是被欺负却舍不得离开，害怕被抛弃，这种恐惧让你失去了自我。
很多女性因为自身缺乏安全感，所以总想着控制对方，要求对方时刻关注自己的情绪和感受，总想着他要怎么样，他不应该怎么样。
你的情绪总是被对方牵引和拉扯，你总是因为他不安、生气、愤怒。你好像完全丧失了自己的生活节奏，这不仅是对对方的控制，也是对你自己的消耗。
你要承认每个人都是独立的个体，即便结了婚，即便亲如夫妻，也不应该剥夺对方的自由空间，你更不应该舍弃自我发展。
我们必须要接受的一个事实就是，你只能控制你自己，你控制不了外界的任何人和事，越控制，对方反而越想逃。就算他暂时回来了，你也会一直活在不安里。
你要学会把注意力从对方身上移开，重新放回自己身上，对自己狠一点，逼着自己面对现实、变得强大、恢复理智，好好想想关系怎么就走到了这一步，找出感情矛盾的根源，了解对方的想法和需求，提升自己经营亲密关系、解决问题的能力。提升自己独立生存的能力，让自己更加熠熠生辉，这才是你人生的主题。
别在感情上高度依赖对方，别再从对方身上索取情绪价值和安全感，让内心独立起来，这才是真正的抽离。
婚姻本质上其实是和自己相处，人生永远都是孤独的，没有人有责任担负起你的人生，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，就会有什么样的婚姻。当你能和自己相处得很好的时候，你才有能力和对方相处的好。
第四步、提高离婚的门槛，让对方不愿意失去
很多人在挽回婚姻的时候往往是极度不理智的，比如过分强调自己的优势，或者试图将自己置于道德制高点压制对方，或者提高离婚的物质补偿要求，让对方进退两难。
其实缓和夫妻矛盾的关键在于对方与你相处的感受如何，你越让对方不舒服，他就会彻底被你激怒绝望，甚至愿意净身出户。
所以除了我说的缓和关系的技巧，更关键的是你需要抓紧时间提高对方的离婚门槛，具体包括：
·提升自我价值，包括外在、内涵，让对方权衡离婚后能否找到比你更好的人；
·提升经济价值，让自己有一门热爱的、愿意为之投入的事业，专注认真的女人，也是很有魅力的；
·增加亲职投资，引导他多为父母和孩子加大付出，提升他的沉没成本，让他不舍离开。
在心理学中有一个概念叫赋予效应，查尔斯·泰勒教授于1980年提出，这种效应反映出了人们的心态。
简单的说，你没有找到一个东西的时候，你可能并没有那么想要得到它，但是当你真正得到再让你放弃的时候，你可能会很不情愿。
但是人们往往意识不到这种效应的存在，在感情中总是会想起旧爱，所以即便你们走到离婚这一步，他还是会念旧的。你要明白你不是没有价值，只是你的价值被那些让他极度抗拒的缺点掩盖住了。
提高离婚门槛，说白了就是要放大自己的优势，同时查漏补缺。
比如当初他喜欢你，是因为觉得你特别温柔体贴，那么现在你就要收起你的怨妇形象，在对方下班疲惫的时候做一顿美餐，倒一杯温暖的茶，闭上抱怨唠叨的嘴；比如对方欣赏你独立的一面，但发现结婚之后你越来越黏人，那么在挽回的过程中，我们就应该专注自己的生活，不要再像之前那样过度黏附对方，不要去打探他的行程，给对方想要的自由和空间。
第五步、理智至上，保证自己的利益最大化
女性都是容易恋爱脑和情绪化的，一遇到委屈和不满就容易发泄情绪，企图让他来哄你、迁就你，只顾着当下的情绪舒爽，而情绪满足是以牺牲我们长远利益为代价的。
我希望女性们都能记住一句话，如果你只顾着发泄情绪，可能会丢掉更重要的东西，想要守护长远利益，学会控制情绪才是关键。凡事别太情绪化，多想想实际的利益，毕竟实实在在的东西才是对自己和后代真正有意义。
这时候你得有个原则，他有啥你就要啥，他没有的，你不要强求。比如他可能不擅长哄人，但在物质或其他方面能帮到你，比如提供住所、经济支持、育儿上的协助，甚至一些生活琐事，比如抗大米、修电器等等。
总之你得充分利用他能给到你的价值，别强求他给不了的东西，不然只会让他烦躁，也会让你内耗，关系不就会变得更糟糕了吗？
别激怒他，激怒只会让他对你的愧疚感消失。要知道，如果你能利用好男人的愧疚感，是能为自己争取来很大的实际利益的，甚至在对方出轨之后，利益最大化的原则，你可以让他在犯错后，利用他的愧疚心，让他为你付出实际的代价。比如车房大额财产、公司股权等等。
别只是发泄情绪，很多女性在婚姻出现问题时没想好自己到底要什么，就冲动的找对方摊牌质问，然后在对方的眼泪道歉和承诺后就心软了。
你好好想想，在这场闹剧中，对方有付出什么实质的代价吗？你有得到什么实质的补偿吗？没有。他仅仅用几滴眼泪和几句好话，下个跪道个歉，就博得了你的原谅，这种代价太低了，那么他就会明白，以后他再犯错，只要再这样哄哄你，就足以应付你。
你对他的震慑力就是在这个过程中，被你自己亲手扼杀了。所以请你理智，别被情绪牵着鼻子走。
