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前几天在豆瓣上看到一则热帖，读完让人头大。

题主读研时认识了一个朋友，毕业后朋友在重庆，题主在成都，偶尔会约着出去旅游。

今年6月份的时候，朋友从重庆的单位辞职，来成都工作。她给题主说了此事，让题主在她来的时候请吃饭。

朋友还要求题主带上对象，因为她一直想见见。

在吃饭之前，题主预感她有可能会加对象微信，题主很不舒服，就提前和对象打招呼，到时候如果她要加你，找个理由拒绝了。

吃饭的时候，朋友果然提出要加对象微信。

对象找借口说手机没电了，就没加。

题主对象去结账时，她又跟题主说“加一下他微信没什么吧，刚刚他自己都说可以”。

回去之后题主问对象，他说根本没说过。

结果当天朋友又说要加题主对象微信，问题主为什么不同意。

她说她目的很单纯，只是想在题主对象去重庆的时候请他吃饭（题主对象母校在重庆）。

题主还是找理由拒绝了，说他是i人，不太愿意加不熟悉的人。

结果没过多久，她给题主发了微信，大意是说，自己来到题主的城市工作后，题主对她很冷漠，既不主动找她，也对她不热情，招待她就像完成任务一样。

后来，题主朋友越说越激动，并由此引发了一段情绪失控后的人身攻击。

过了两个月之后，她突然给题主发来最后一条消息，题主一直没回复。然后后面发现她把题主微信删除了。题主想着刚刚好，终于可以摆脱这个人了，从此一别两宽。

结果过了一两周，又看到她发短信来骂题主。

题主很不开心，将帖子发到网上，评论区网友们炸开了锅：

“除了共同同学的关系以外，我没有任何一个朋友对象的微信。”

“没有边界感。”

“成年人很少有这样的。”

哈佛大学心理学导师加藤谛三曾说过：

“当你用成年人的标准要求一个人时，他的情绪比一个三岁孩子更不稳定，这就是情绪巨婴。”

无论友情、亲情、爱情，它们最大的价值是情绪价值，开心了有人陪着疯，不开心了有人陪着哭，并且有来有回，有取有予。

有些人只会索取，不照顾别人的情绪，把别人当做情绪垃圾桶，过分敏感而说一些伤人的话，消极应对冲突，不懂维护和经营感情，必然使人寒心，让人远离。

02

《人民日报》对“情绪巨婴”曾作出过解释：

以自我为中心，缺乏规则意识，没有道德约束，一旦出现超乎自己预期的情况，就会情绪失控，产生过激的非理性行为，给社会带来灾难性后果的成年人。

瑞士心理学家卡尔·荣格说过：“一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”

情绪巨婴的形成离不开家庭成长、传统价值观教育的作用。

如果父母不善于情绪管理，也不具备觉察情绪和管理情绪的能力，那么孩子通常也会和自己父母一样难以应对情绪问题。

看过一个著名的访谈节目，里面有个嘉宾妈妈说，她刚刚收拾好的家又被儿子扔的到处都是玩具、绘本，还摔坏了她最喜欢的玛瑙摆件。

她没有忍住给儿子一顿骂，儿子在边上惊慌大哭，自己也在边上哭。

她又想起来，小时候她也是这样被妈妈训斥，明明她已经好好引导孩子了，可是孩子还是不听。

每次骂完孩子，孩子就把自己关在房间，不敢跟她说话，甚至不敢吃饭。这种没有硝烟的战斗时常发生，身心俱疲，却无解。

现实中多数“情绪巨婴”都是无法正视自己缺点的人，他们把不好的情绪视为洪水猛兽，一旦产生，不是想着如何化解，而是如何与之隔绝。

他们回避错误，用情绪掩盖内心的羞耻和慌张，久而久之， “情绪巨婴症”愈演愈烈。

成年人的世界没有纠结，只有筛选。

我们能做的，只能是筛选掉情绪未成年的人。

尊重每个人生阶段的特性，不做永远长不大的孩子。

但同时时刻提醒自己，不要陷入情绪漩涡中，给自己和周围的人带来麻烦。

03

迈克·辛格在《清醒地活》一书中说：

“想要内心获得真正的自由，不能在情绪中迷失自我。”

那么，“情绪巨婴症”该如何自救？

1.先接受。

情绪是身体的一部分，学会去接纳每一种情绪。

卡尔·荣格曾说：“对于任何事务，要改变它就要先接受它。谴责不会解放，而只会压迫。”

负面情绪的产生通常伴随需求未能满足，而人的正常需求是被世俗认可的。

接纳负面情绪，认可自己需求的价值。

嫉妒说明你有渴望，憎恶说明你有自己的喜好，愤怒说明你正被冒犯。

正视情绪，接纳情绪，理清自己感受，化解了负面情绪，人也会变的平和，友善。

2.察觉负面情绪。

遇到情绪失控时，告诉自己，先冷静，再分析是哪里出了问题，哪些需求未被满足。

然后把注意力放在怎样通过自己的努力不发脾气去化解矛盾。

如果确实不是自己原因，不必担心与人撕破脸皮，而是平静说出自己的不适，真诚寻求帮助，学习与自己和他人达成和解。

3.练习钝感力。

渡边淳一在《钝感力》说：“我对别人的评价和嘲讽没那么敏感，甚至有点迟钝，别人对我的影响并不大，我只关心自己进步了没有。“

“情绪巨婴”的核心是“自我为中心”。

心理学教授阿尔弗雷德 阿德勒说过：“对别人不感兴趣的人，他一生中遇到的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出于这种人。”

练习、培养自己的钝感力，在交往中看见他人，弱化自己，可以很大程度上避开情绪亢奋，避免“情绪巨婴”的事件发生。

警惕不做“情绪巨婴”的同时，也要远离身边的“情绪巨婴”。

正如尼采所说：“凝视深渊太久，深渊会回以凝视；与恶龙缠斗过久，自己亦会变成恶龙。”

真正聪明的人，都懂得舍弃低质量的关系。

不必忍气吞声百般迁就，只与情绪稳定的人交往共处。

如果不幸遇到情绪巨婴，远离，就是最好的及时止损。

李筱懿老师说：“生活的意义，不是为别人的情绪找出口，而是为自己的日子找出路。”

人生是自己的，没有人会替自己背负情绪，没有人愿意被称为“情绪巨婴”。

积极的情绪助你成熟成长，消极的情绪让你耗尽能量。

能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。

作者：绿窗纱 ，撰稿人，与文字共舞，弄墨香满衣。