前几天在后台看到有家长留言：

“孩子上了初中之后，就跟变了个人似的，非常叛逆。

说什么都不听，稍不顺心还闹着要离家出走。

每天都得求着他、哄着他，才能给点好脸色，真的不知道该怎么管他了。”

事实上，这种情况并非个例，而是家有青春期孩子的家庭的共性难题。

心理专家陈默曾说过：

“青春期孩子的情绪反复背后的原因，是进入了“第二反抗期”（第一个反抗期在两三岁）。

当孩子感觉到自己不允许被长大的时候，就开始反抗了。”

进入青春期的孩子，身体和心灵都发生着巨大的变化，这些转变使他们的情绪很不稳定，变得脆弱敏感、暴躁易怒……

再加上他们的心智还不成熟，还不懂得敬畏生命，因此一旦和父母产生矛盾，极易出现自伤甚至自杀行为。

就像那句话说的：“孩子不跳楼，就是成功”，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。

和青春期的孩子硬碰硬家长只会满盘皆输

心理学中有一个“海格立斯效应”，是一种弹簧式的反抗行为表现。

通俗来讲就是“你跟我过不去，我也让你不痛快”。

在青春期的孩子身上，这种效应尤为明显。

父母管教的越严格，孩子越叛逆；父母的言语越激烈，孩子的反抗行为越极端。

之前在看过一位妈妈发的帖子，“13岁的孩子今天竟然对我动了手”。

她的孩子是专业钢琴生，那天周末，她想着让孩子多睡会儿，直到十点才叫他起床练琴。

结果孩子刚练了会儿，就去写曲子了，她很不高兴，说了孩子几句。

而孩子却态度不好的怼了她，她更生气了，情急之下把孩子视若珍宝的写谱本扔到了地上。

孩子急了，蹭地站起来推了她一把，之后甚至还用脚踢了她。

本来只是一件微不足道的小事，却在“互相对抗”中愈演愈烈、两败俱伤。

孩子觉得委屈，认为妈妈不尊重自己；妈妈感到心寒，甚至想到要断绝关系。

其实，这只是因为孩子已经长大了，妈妈却还没“长大”。

教育家杜威曾说：“以昨日之法教今天的孩子，我们将剥夺他们的明天。”

教育是一个持续进行却又不断变化的过程。

在孩子的每个成长阶段，需要的教育方式都是不同的。

在孩子还小时，需要父母的管控，为他们指明方向、树立三观，引导他们走上正确的道路。

但当孩子进入青春期后，他们渴望独立、想要脱离父母的束缚，希望得到尊重和理解，若是此时父母还一味的想要“控制”他们，只会使双方的对抗不断加深。

还记得在网上一个话题“你对父母做过最狠的报复是什么”中，看过一个网友分享自己的故事。

从小父亲对他的管教就很严厉，除了吃饭睡觉外，不允许他有一点娱乐活动。

即使是在上下学的路上，也要不断的询问、检查他当天所学的内容，若是答不上来，迎来的就是一顿劈头盖脸的责骂。

对他来说，被骂“你怎么这么蠢”、“就是个猪脑子”这类话甚至已是家常便饭。

有一次，旁人实在看不下去了，上来阻拦，父亲却说：

“这是我的孩子，我想怎么管就怎么管，用不着你来假好心……”

那次之后，他在心里悄悄地开始酝酿“复仇”计划。

他变成了父亲希望的那样，像个学习机器，顺利的升上重点高中，以优异的成绩度过高中三年。

然后在高考那几天，交了白卷。

成绩下来后，看着父亲崩溃的样子，他有一种前所未有的畅快。

他说：“我从来不后悔当时的决定，即使我为此付出了沉痛的代价，但那是当时的我，能想到的最狠的报复了。”

青春期的孩子就像刺猬，若是硬碰硬，得到的结果只会是满盘皆输。

只有父母及时醒悟，及时转变，才能找到正确的教育孩子的方法。

就像那句话说的：

“每个青春期的孩子和父母都有一场战争，父母赢了是悲剧，孩子赢了才是喜剧。”

不要让错误的决定，成为自己终身的遗憾。

青春期不是麻烦期而是留给父母最后的机会

心理学家贺岭峰曾在谈到父母和孩子的关系时，提到过这样一种观点：

“什么叫做亲子关系？就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力。

如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”

事实也是如此。

亲子关系和睦的家庭，孩子往往更乐于和父母沟通。

因为他们知道，无论是学习还是生活上遇到问题，告诉父母后，得到的一定是安慰和帮忙解决，而不是指责。

在这种家庭长大的孩子，自然会变得积极开朗，即使同样会经历青春叛逆期，也可以和父母正常交流，在父母的引导下，平稳度过这个危险的时段。

反之，亲子关系本就紧张的家庭，孩子根本无法和家长谈心。

因为他们知道，诉说自己的难处和伤心，得到的只会是责备和怪罪。

而这样的孩子一旦进入青春期后，对父母的“敌对”情绪会越发严重，稍有不慎就会酿下大祸。

因此，掌握与青春期孩子的正确交流方式，就显得尤为重要。

复旦大学历史系教授钱文忠就曾在采访中谈到过他和儿子的故事。

他儿子的学习成绩不太好，还沉迷电子游戏。

钱教授知道这样下去不行，但若是采用断网、砸电脑这种极端手段，无疑是将自己和孩子推到了对立面上。

父子关系要是出现了问题，以后就更难和孩子相处了。

一天晚上，他决心和孩子谈一谈，他问道：“我知道你很喜欢玩游戏，但我想知道，是什么让你如此着迷？”

儿子沉默一会儿后小声回答：“在那里，我感觉我能成为任何我想成为的人。”

钱教授没有指责儿子，而是温柔的说道：“我明白你的感受，但生活中还有很多美好的事物等着你去探索，除了游戏。”

在此之后，他想了个办法，在询问朋友、查找资料后，找到一些设计巧妙、制作精良的历史题材类游戏，推荐给儿子。

慢慢的，儿子开始和他讨论一些游戏中的历史问题，有的甚至偏僻到他也答不上来。

每当这种时候，他就会鼓励儿子自己查找资料、探寻答案。

后来，他的儿子去日本留学时，学的就是历史专业，甚至因为经常玩日语游戏，日语考试也轻松通过。

钱教授说：“既然没法让孩子不玩游戏，那就让他在自己感兴趣的地方获得最大化的发展和成长。”

就这样，一个在其他父母看来是个“天大的难题”的事情，在他手中，反而成了帮助孩子成长的有力工具，父子关系也变得更加亲密。

就像乔希·西蒙说的：“每个孩子距离成功，只差一个有爱心的成人。”

当父母的做对了，孩子自然也就对了。

亲子关系和谐了，父母对孩子的影响力才会更大更有效。

所以，父母一定要抓住青春期这个最后的机会，不要再一意孤行，将孩子越推越远。

与青春期孩子相处做好这3点改变，他才能“活”下来

综艺节目《金星秀》中，主持人金星说：

“青春期的孩子是什么？青春期就是明明知道还是个孩子，还自认为是个大人了。

但父母千万不能戳破他，父母要学会用爱给他小心翼翼地包上一层薄膜。

等他自己慢慢地成长，等他慢慢地戳破那个薄膜。

等他自己从一条小虫蜕变成一只蝴蝶的时候，青春期父母的任务也就完成了。”

最好的教育模式，不是父母用绳子绑着孩子，拽着他往前走；

而应该是父母牵着孩子的手，与孩子一起共同成长。

与青春期的孩子相处，父母做好这3点改变，他才能“活”下来。

1. 接纳孩子敏感的情绪，释放善意和爱意

心理学专家丛非从说：

“孩子到底在想什么，这很重要。你只有真正去了解他，理解他，成为他的朋友，你才能真正关心到他的成长。”

孩子的情绪转变是很敏感的，而且有时会因为各种原因很难表达出来。

因此更需要父母的耐心和关心，在孩子的情绪出现问题时，及时觉察并关注。

例如当孩子表达不想上学时，不要问都不问，就想当然的觉得是孩子太懒了、不想学习。

而应该细心地询问，是因为在学校被欺负了，还是被老师批评了等等，找到问题出现的原因，对症下药。

只有当孩子感受到来自父母的善意与爱时，才能变得坚强而无畏。

2. 维护孩子脆弱的自尊，改掉错误的沟通方式

明代学者吕坤曾提出，孩子犯错有“七不责”，其中第一条，就是“对众不责”。

孩子是个独立的人，他也“好面子”，尤其是在有同龄人在场时，尊严更是不容侵犯的。

细数近些年的新闻报道，有多少孩子是在被父母当众责骂后，自尊受挫之下自杀而亡的。

因此，父母一定要懂得维护好孩子的“面子”，切记不要当众责子。

孩子犯错后，可以先保持沉默，待到回家后再进行沟通。

谈话时也要注意方式，尽量把孩子当作一个平等的人来对待，尊重和理解他，交流才能顺畅且有效。

3. 给予孩子自由的空间，成为孩子坚强的后盾

心理学上的“鱼缸法则”告诉我们：

鱼若是生活在缸中，无论养多久、喂多好的鱼食，都无法再长大。

而当它生活在水池中、大海里，它则可以尽情生长，不断探究自己成长的边界。

养育孩子也是如此，若是一味的拘着孩子，将他限制在家中，他终将难以长大，难以面对外界的狂风暴雨。

只有给他留下足够自由的空间，他才能肆意生长、向阳而生。

留出交友的空间，锻炼他与人相处的能力；留出娱乐的空间，培养他自律自控的能力。

留出选择的空间，让家庭成为他坚强的后盾；留出想象的空间，让他成为他想成为的大人。

很喜欢《与青春期孩子的18场关键对话》里的一个观点：

“世上没有完美的父母，只是让孩子看到父母为成为‘好爸爸妈妈’所付出的不懈努力，就足以对他们产生积极正面的影响。”

青春期的孩子，就像悬崖边盛开的鲜花，美丽却又危险。

他们需要的，不是父母耗费所有为他们建造一个悬崖上的宫殿，而是陪伴他们成长，与他们共同经历。