中秋节前，我给母亲打电话告诉她，因为我女儿生病发烧，所以无法回家过节。

母亲听后虽然有些失落，但她还是笑着说没关系，说反正再等几个月就过年了，我们一家人就能团圆了。

我不知道该如何安慰母亲，本想找个借口挂断电话，然而母亲话锋一转，突然支支吾吾起来。她说自从两年前父亲离世后，她一个人在老家感到非常孤单，不知道能不能跟着我过日子。

我明白母亲的意思。她今年已经68岁了，眼看着十一月中旬就要迈入69岁，年纪渐长身体也越发虚弱，确实不容易。于是，我沉默了一会儿后，告诉母亲等过一段时间，我会抽个周末回去，把她接到我们家来，如果她想长期住下来，我们也会为她安排好养老的生活。

听到我这样说，母亲非常高兴，她的语气中透露着无法掩藏的喜悦之情。她说她本来也不想给我们添麻烦，只是因为年纪大了一个人在老家总是担心出什么事情。她告诉我放心，她到了我们家绝不会给我们添麻烦，也不会插手我们的事务，她会老老实实地过日子，而且会很好地照顾孙女。她又补充道，“对了，我去你家的话，小霞应该不会有意见吧？”

听到母亲提到妻子，我心里不由得有些紧张。

妻子和母亲已经多年没有来往了，她们之间的婆媳关系一直不和睦，说起来还有些曲折。

我和妻子结婚已经过去了十二年。当时，我是家里的独生子，而妻子来自一个单亲家庭，她父亲在她十五岁那年因一场意外去世，她的母亲靠摆摊拉扯大了她和她的弟弟。因为这些原因，我母亲曾经强烈反对我们的婚事。

尽管我家的条件当时并不是特别好，但相对于农村出身的妻子来说，已经算不错了。尽管我母亲咬牙切齿地表示，如果我和妻子结婚，她将一点儿事也不管，一分钱也不会给我花，但我还是选择了娶妻子。虽然我们没有做太多准备，婚房也是我们租的一间简陋、偏僻的平房，但妻子非常开心，没有任何怨言。

结婚的第三年，我和妻子迎来了可爱的女儿。当时，我岳母因为手术刚出院不到一周，无法照顾妻子，所以我给母亲打电话，恳求她能够来帮助我和妻子一段时间。

那是我结婚后第一次向母亲求助，我知道她心里可能有些生气。对于她三年来的不关心和对妻子的冷淡，我尽量去理解，毕竟当初是我执意要结婚，我应该对自己负责。但是现在，妻子有了孩子，我们面临困境，我仍然希望母亲能多少帮助一下我们，即使只是等女儿满月后，她再回老家，我和妻子也会非常感激。

然而，母亲毫不犹豫地拒绝了。她让我们自己解决问题，还说她以前一个人把我带大，她行得通，而我妻子一个来自贫困家庭的人怎么会那么娇弱呢？

由于无法说服母亲，我只好勉强告诉妻子，母亲因为身体不舒服所以无法过来。

幸运的是，妻子非常理解，她没有发脾气，也没有抱怨。她只是表示我们可以尝试自己带孩子。

虽然这样说，但大部分时间还是妻子在照顾孩子。毕竟女儿当时还很小、很脆弱，我担心自己会弄伤她，所以不会、也不敢去照顾她。因此，我常常感到内疚，只能多做一些家务，做一些可口的饭菜来补偿妻子。她夜里起来喂奶，虽然我帮不上忙，但我会起床，尽量多陪她一些时间。

我们互相鼓励着，这样折腾了大半个月，直到我岳母的身体恢复差不多，她才过来帮忙，我才松了口气。

后来，女儿一岁半的时候，小舅子也有了孩子，岳母不得不回老家照顾他们，于是我们把女儿托付给了一个邻居照顾。我们每月会给邻居一些钱，一直到女儿上了我所在单位的幼儿园，我们才稍微轻松了一些。

那些年，由于工作忙碌和照顾女儿，妻子很少陪我回老家。除了过年时会陪我回去待个两天，其他时间她总是找一些理由推辞。

我意识到她从未在我面前抱怨过母亲，所以我一直没有过多关注她和母亲的关系，任由它们顺其自然。

那时，我总以为妻子是因为担心与我母亲相处不好，所以躲着她。我以为只要给她一些时间，她和我母亲的关系总能缓解，但我却不知道她早就在暗中与我母亲划清了界限。

有一次，女儿刚上中班不久，我母亲突然重病住院。当我得知这个消息后，我急忙催促妻子请假陪我回家看望母亲。然而，妻子笑着坚决地拒绝了我，她说：“这些年来，公婆对我就像不存在一样，我也习惯了不去打扰他们。所以，我去了也没有什么用，只会增加大家的不快。你带着女儿回去看看吧！”

妻子的话让我非常意外，这是我们结婚这么久以来，她第一次如此坚决地拒绝我。从那时起，我才意识到，也许她在心里已经对我母亲怀有仇恨之情。

我不知道该如何劝说她，也说不出口。因为她和我母亲之间的矛盾，我有着不可推卸的责任。

从那以后，无论家里发生什么事，妻子都任由我去处理，她自己全程不过问。原本她还会陪我回老家，但因为我母亲总是明里暗里讥讽她“无能，让家里断了根”，她再也没有踏过我家的门槛。

直到现在，过去了这么多年，妻子和我母亲之间没有一丁点儿联系。

回想起以前的这些事情，再加上现在母亲希望来我家养老的事情，我的内心充满了不安和犹豫。

我不知道妻子是否能够放下过去，愿意给她和我母亲一个机会。我更不知道，如果因为这件事情导致母亲和妻子发生冲突，我应该如何抉择。

然而，犹豫了将近一天后，我还是决定向妻子全盘托出，希望她能够宽容一次，不让我陷入困境。

“那个，我知道你和我妈以前有些不愉快，但那些事情都过去这么多年了。你就别再沉浸在那些情绪中了，毕竟我妈现在也老了，没有必要再计较过去的事情。再说了，我们的行为会影响到女儿，你不担心她以后也会学着我们的样子吗？让我们共同努力，为了女儿的未来，给予彼此一个机会，好吗？”

妻子笑了笑，二话不说就点了头。

看到妻子的表态，我不由得松了一口气。然而，在我暗自窃喜的时候，她突然提出一个要求：

“我有一个条件，如果婆婆来到我们家，你怎么对待她我不会干涉，但我全程一定是不管不问的。如果你或者婆婆有意见，那就按照现在老年人陪护保姆的行情，每月给我一定的费用。”

我感到愕然：那可是我的母亲啊！作为我的妻子，虽然不要求她事事都帮忙，但至少应该考虑我们多年夫妻的情分，不要让我母亲感到尴尬吧？怎么帮助我尽孝心还要收费呢？再说了，我母亲的经济状况妻子又不是不了解，她的退休金只有两三千块钱，积蓄也花在给父亲治病上了，哪里还有多余的钱呢？

也许是看到我有情绪，妻子再次开口：

“我知道我这样说，你可能会觉得难以接受，甚至认为我不近人情，但我也有我的难处：

首先，你母亲年老，想要来家里养老，我是认同的。但这仅仅是因为这些年你对我和女儿的好，我才会接受。毕竟，子女对父母有赡养的义务，她是你的母亲，她养育了你多年，你理应照顾她，这一点我绝不会干涉。但是，我能做的也仅限于此。至于为什么，那就是我要说的第二点。

其次，从我们结婚到现在，无论是经济上还是情感上，你母亲对我都没有给予一点情分。我不是说她一定要给我钱，或者一定要帮我多久，我可以理解她辛苦了大半辈子，她有权利过她自己的生活。我也可以理解我们作为没有血缘关系的两个女人，很难建立良好的关系。但是，作为你们家的儿媳，我嫁入这个家庭这些年，你母亲一直没有正眼看待过我，基本上都是明嘲暗讽。在你母亲眼里，我真的不如一个陌生人。这样的关系，你觉得我可以立刻对她充满热情，或者关心问候吗？

妻子提出的第三点，关于我们的言行会对女儿产生间接影响，我完全同意。这些年来，无论你母亲对我怎样，我从未在女儿面前说过一句负面的话，也从未阻止你带她回去看她的奶奶。女儿是你的孩子，无论你母亲对我如何，她始终是她的奶奶。我清楚地知道这一点。虽然孩子还年幼，但她有自己的辨别是非的能力。这些年来，她会感受到谁对她好，谁对她的母亲和父亲好。我不会让两代人的恩怨影响到女儿，我只会尽力教育她。当然，以后如果她想听听我和你母亲的过去，我也会客观地讲述。至于她是否会怨恨你母亲，是否会效仿我的做法，那取决于她自己，我们都不能替她做决定。

至于我提出让你母亲按照保姆市场的行情每月支付费用，这并不仅仅是为了钱。我们两个多年没有来往的女人突然住在一起，不仅会让她感到尴尬，我心里也会感到不舒服。毕竟，我们原本可以成为亲人，但却变成了仇人，却又不得不共同生活在同一个屋檐下。为了缓解这种局面，我只能将她看作一个陌生的客户。我接受了她的钱，就必须关心和照顾她，即使只是装出微笑的表情。而你母亲支付了费用，她不仅在家里住得有底气，与我相处时也会减少一些不自在的感觉。当然，她也可以在老家找一位保姆，或者在我们小区租一间房子。这些花费与她住在我们家并支付给我的费用基本相当。从情理上来说，我所提出的方式是比较好的。

作为夫妻，我不想让你陷入困境，但我也不想过于委屈自己。现在你要求我看在你的面子上宽容你的母亲，但当初你为什么不让你的母亲看在我们成为夫妻的份上对我宽容一些呢？我也是一个女人，我也需要被关爱和尊重，而不仅仅是扮演坚强和大度的角色。

有句话说得好：“冰冻三尺非一日之寒。”

我默默无言，妻子所列举的这四点真让我感到惭愧！我以前太过于妥协，从未考虑过缓和妻子和母亲之间的关系，而我的母亲也一直强势而固执，从未承认过我的妻子。两个毫无感情基础的女人，如何能和平相处呢？

我进行了深思熟虑，陷入了两难的境地：我不能为了母亲而再次委屈我的妻子，但我也不想让母亲觉得我有了妻子就忘了她，到老了无人依靠，白白受苦。

经过反思，最终我决定在小区附近为母亲租一间房子，这样既能避免她们婆媳关系的尴尬，也能随时去看望她。

只是希望母亲能够理解我，我并不是不孝顺她，而是已经没有更好的办法了。

毕竟，对于一个既有老母亲又有小孩子的我来说，工作上已经有了很多的压力。如果回到家中，再面对难以调和的婆媳关系，那将是难以忍受的。

既然过去母亲和妻子无法以心换心，那么现在就让她们安安静静地做陌生人吧！