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结婚对于很多人来说是一件极其重要的事，它被认作人生几个大礼的其中之一。

自古以来，人们就很重视“嫁娶”，要有三书六聘；要有黄道吉日；要有“三金”；要有八抬大轿；要有十里红妆；要有代表吉祥的“枣生桂子”……

挑选一位合适的结婚对象，孕育一位可爱的孩子，经营一段和谐的家庭关系是每一对新婚夫妇都渴望拥有的婚姻生活。

而我没有，很显然我是拥有一个失败婚姻的女人。

我与我的丈夫并不是因为爱情而结婚，而是因为“合适”。没错，他不算是我的爱人，我还没来得及去爱一个人就被勒令要抓紧结婚。

在那个落后的时代，人们的思想还是很封建的，一个个的都是老顽固。

他们认为我30岁了还没嫁出去是值得被讨论的。好像我是一个奇怪的人，与他们格格不入，就因为我的人生轨迹跟他们不一样所以成了谈论的话题。

而我的父母也是思想落后的普通农村人，他们对我的婚姻大事感到焦虑，所以让左邻右舍帮忙留意合适的人选。

于是我成为了相亲大部队中的一员。

我的丈夫，各方面条件都符合我的结婚要求，他的经济条件还算可以，比我家要好上一些。

样貌不算出众但也是眉清目秀的一个人，且他看起来风度翩翩，谦逊有礼，逻辑思维也不错。与长辈打起交道来游刃有余，轻易的就掳获了我家里的长辈们的欢心。

所有的长辈都觉得我捡到了一个大便宜。

他们觉得跟着这个男人，我一辈子不用为吃穿发愁。而那个男人也保证他会疼爱我一辈子，用一切美好的词汇来形容我们的婚姻。

他给了我很多承诺，好像我是一个稀世珍宝，什么都可以按照我的意愿去做。

这些花言巧语、糖衣炮弹对于一个恋爱小白来说诱惑可太大了，我几乎是憨笑着答应了这门亲事。

双方家长用最快的速度安排好了我们两个人的婚礼，我的悲惨生活由此拉开序幕。

刚结婚的第一个月，丈夫对我细心温柔，婆婆对我和颜悦色。

我在家里几乎不用干活，家务活由婆婆承包，丈夫偶尔还会怕我累倒过来帮我干活。

我当时觉得幸福极了，和谐的婆媳关系、疼我爱我呵护我的老公，这一切都是美好婚姻生活的表现，我觉得我就是全天下最幸福的、最值得被羡慕的人。

但是没过多久我就发现了我的美梦破碎掉了，现实给了我一巴掌让我看清楚我的婚姻是多么的不幸。

婚后的某一天，我的丈夫提出我们的生活开销要进行AA制，这让我觉得匪夷所思。

既然我们已经结为夫妻，就应该共同经营好我们的生活，为什么还要采取这样的方式？感觉只有跟不熟悉的人才会采取AA制来划清界限。

虽然我不理解，但我还是答应了。

结果从第二个月开始，我的丈夫开始露出本来面目了。

起初他没有给我一分钱作为生活费来维持家里的日常开销，因为每天都要购买新鲜的食材，所以我很不好意思的走到他面前，伸出手向他讨要生活费。

虽然他给了我一些生活费，但态度非常不好，他甚至嘱咐我花钱不要大手大脚。

作为一个农村人，我可太了解钱的来之不易了，从来不乱花一分钱，所以根本不存在花钱没有度这种情况。

我以为这一次只是巧合，结果到了第三个月他竟然直接不给钱。

于是我开始与他发生争吵，他也怕刚结婚就闹别扭，所以还是把钱给了我。

这件事并没有完全毁灭我对美好婚姻生活的向往，我认为他这么做也是为了省下一笔钱给我们的宝宝的到来做准备。

我满怀希望地想，生下孩子他就会有所改变。

事实证明，我就是把事情想得太美好了。

怀孕之后因为孕吐太严重了，医生建议要安心养胎，所以我决定辞去工作等宝宝安全出生再重回职场。

我认为我的做法没有错误，但我的丈夫、我的婆婆对此有很大的不满。

我的丈夫因为工作上的压力，以及看到我每天待在家里无所事事，而产生的心理不平衡，他开始对我各种抱怨。

而我的婆婆更觉得我有错，她认为我丈夫在外面挣钱已经够辛苦了，我还不知道尽自己所能干一些力所能及的事儿，这让她觉得很生气。

婚前婚后的落差，让我从天堂跌落至谷底，我感到非常委屈。

但为了不让父母担心，不让村里的人看笑话，我忍住了想要争吵的冲动，选择忍气吞声。

想着等到我生下孩子后，这种状况可能会好一点。

转眼间，我成功生下一名女婴。我寻思怎么着也都21世纪了，应该没有重男轻女的婆婆了吧，结果大错特错。

知道我生下来的是一个女孩，他们觉得非常丢人，每天对我们母女冷嘲热讽。

我有些承受不住了，从小我就被爸妈悉心照料，关爱有加，何时受过这样的委屈？

我想要离婚！但，我的女儿怎么办？

他们一定不会让我把女儿带走，我也舍不得女儿这么小就缺失父爱。

所以，我再一次选择了忍让。

时间悄然而逝，女儿逐渐长大，她有自己吃饭的能力了。

这时我的婆婆又说：“你应该出去工作，我帮你带孩子，你上班挣钱减轻一下家里的负担。只让我儿子工作养家他得多辛苦？”

我欣然答应了，因为我原本就打算在生产恢复后就出去找工作，我不想再过那种要钱还要看脸色的日子了。

听到婆婆提出这个要求后我立马开始找工作，最终在一家超市帮忙整理物品和打扫一下卫生。

工资不高，但也够我日常开销了。

在我稍稍松了一口气，觉得能稳定一下家庭关系了，我的丈夫又做了一件让我无语的事。

他跟我说女儿的玩具需要AA，不能让他一个人承担这份开销。

我怎么也不出来一个父亲能说出这样的话，为女儿买东西难道也要分的这么清楚？

结婚后家里大大小小的支出都在AA，他不愿意多花一分钱，这些我都忍了，但是给女儿买点东西竟然还要AA。

平时他趁我不在家还偷我给女儿买的小零食，我不会跟他争吵，他不是爱钱吗，那我就折成钱从生活费里扣，家里损坏每一件物品我都用相同方法解决。

对待守财奴的惩罚，就是让他看到因为自己多少钱从他身边溜走。

就这样，我跟丈夫勉强度过一个又一个年头。

我们算不上伴侣，只能算是搭伙过日子的伙伴，甚至连伙伴该有的友情都没有。

如果不是怕遭受议论，怕父母担心，怕女儿没有一个完整的家，我早就跟他离婚了。

女儿长大后，丈夫逐渐变得爱酗酒。女儿劝他爱惜身体，他不领情还说女儿多管闲事。

许是遭报应了吧，丈夫身体变得越来越差，甚至有一次突发脑溢血差点没了。

医生嘱咐他一定不能再这样下去了，需要戒酒，可是他这样的一个人怎么会听，即使是为他好的劝诫他也会觉得是人家多管闲事。

果然，他依旧我行我素，每天都在喝酒。

终于，他瘫痪了。

但我并没有离开他，我觉得好歹夫妻三十多年确实应该照顾他。

如果他一瘫痪我就带着女儿远走高飞肯定少不了一顿谩骂。

我悉心照料，丝毫不嫌弃他现在有多麻烦。

可他却嫌弃我不给他按摩，嫌弃饭菜不合胃口，即使这么多年已经知道他是一个怎样的人，我依旧会生气。

现在家里大大小小事物都是我在操劳，我哪有那么多时间和精力。

一次，他又挑剔我做的饭菜不好吃，竟然把碗摔在地上。

我直接将多年的怨恨全部吐露出来，我再也受不了了！我不伺候了！

之后女儿将他送去护理院，护理院病人很多，护工不可能每个都能照顾得到，可想而知，他过得不好，那我就开心了。

一周后他打电话给我说愿意一个月给我一千块钱，以后钱都给我保管并且再也不AA了，只希望我能继续照顾他。

我呵呵一笑，这么多年我还不知道他的为人吗？

当初就是被他这个花言巧语骗过来受苦三十多年，如今怎么可能再去相信。

我断然拒绝后，他也维持不住那副假惺惺的样子，开始破口大骂，指责我没有良心，照顾他是天经地义的。

你看，他就是这么自私自利，一个利我主义者，从不反思自己的错误。

我决定以后都要为自己而活，即使有人戳脊梁骨站在道德制高点上说我，我也不会再去照顾他。

苦了半辈子，我受够这种生活了。

我本来就是一个独立的人，只是为了家人才一再忍让，现在终于可以做自己了！