聚散分别是常态,就像天上的云,聚了又散散了又聚。
你与任何人的关系,感情,缘分,都是阶段性的。
在这个阶段,你会遇到一些人;
在下一个阶段,你又会遇到另外一些人。
曾经与你无话不说,分享各自生活、感情与秘密的人,如今就在好友列表里沉默着;
曾经相爱的两个人,却在某个阶段分开;
无论你与对方关系多好,多么亲密,你都要学会接受分别。
接受分别,学会释怀,这是每个人都要具备的能力。
但很多人执着于,为什么跟对方的关系渐行渐远。
你跟所有人的关系结束,其实都跟3个原因有关。
-01
价值决定吸引力
某个角度讲,你跟任何人的关系长短,感情深浅,都与价值有关。
你的吸引力,也取决于你的价值高低。
你是路人甲乙丙丁,你只会跟身边固定的一些人建立联结;
你的同事,你的邻居,你经常要见面打交道的人。
当你具备更高的价值,更高的社会地位,拥有更多财富时;
你会发现,过去出现在你生命中的人,再次出现了。
这就是“穷在闹市无人问,富在深山有远亲”。
当你没有的时候,你身边的人也懒得看你几眼,即使你主动靠近,对方也会刻意躲开,生怕你给他们带来麻烦。
当你拥有很多的时候,即使你不主动,你不开口,别人也会替你把事情做了,帮你把话说了。
这个逻辑是通用的,社交,婚恋都是如此。
看似是你在筛选对方,又何尝不是对方在筛选你呢?
各自手里都有筹码,筹码多少,谁是庄家,当然也决定了最后的结果不同。
为什么有人说“贫贱夫妻百事哀”?
当你们不具备生存的能力,不具备最基本的生活保障,你会发现那些情情爱爱,都是假象。
你失去价值时,就是你们关系结束的时刻。
换个角度讲:
这样也能够帮你筛选到真正值得你珍惜的,信任你,帮助你的人。
-02
有些关系,本就是阶段性的
读书的时候,换班级,换学校,换另一个城市,你都会跟“旧朋友”说再见,跟“新朋友”相遇。
就算你们认识多年,频繁联系,到某个时间节点,某个年龄,你们的关系也会淡下来。
就像大学刚毕业那两年,你还会跟大学舍友,同学们保持热络的聊天;
有事情就会分享在群里,有烦心事就会主动分享,对方也愿意积极回复。
但不知道从哪一天开始,你发消息没有人回复了;
沉默之后,就是长久的断联。
你从小一起长大的朋友也是如此。
当你们不在同一个城市,产生了物理上的距离;
当你们有了各自的家庭,新的生活,产生了心理上的距离;
当你们的生活差距,收入财富差距越来越大,就产生了更深的隔阂。
一切都是流动的状态。
时间在动,年龄在动,身边的人在动,情绪在动,关系也在动。
一切都处于运动着的,变化着的状态,就注定没有什么感情是永恒的。
你不能奢望一段关系能够“永远”,你只能去珍惜当下。
当然,你更应该去接受。
接受一切来到你身边的人,也接受一切终将结束的关系。
-03
观念性的差异,让两个人的心理距离更远
同一件事,你持有这个观念,对方与你对立;
你想朝这个方向走,对方想去反方向。
你认为这件事是对的,TA觉得这件事是错的。
你们在诸多问题上,都容易产生大大小小的分歧,争议,矛盾。
你无法说服对方,正如对方也不可能说服你;
于是,等待你们的是要么接受对方与自己的差异,要么谁也不服谁,任由关系僵持着。
人人都希望找一个“与自己聊得来,具备共鸣,想法一致”的人。
无论是伴侣还是朋友。
当你们发现对方并非是这个人,自然就不愿意跟对方聊一些观念上的话题。
只不过,这个过程是缓慢的。
产生冲突——试着理解并接纳对方——发现无法接受——矛盾加深——默契地结束关系。
无论哪一种原因结束关系,都要试着去接受。
释怀,是修行必须具备的能力。
哪怕没结果,至少彼此出现过。
话题:你为什么跟对方结束关系?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。