作者丨小稚

你发现没有，在一段亲密关系里，过分唠叨的那个人，最终的结果往往都是吃力不讨好。

其实，从心态上而言，唠叨的那个人，心里肯定是有着这个家，也爱着身边这个人的，因此才会不断试图去提醒，或者试图去解决彼此在婚姻里的问题跟矛盾，当然出发点是好的，只是用的方式有点不对而已。

随着年龄的增长，你终究会意识到：你跟任何人走进婚姻关系，都不可能改变对方的想法。

婚姻中最需要拥有的一种心境，就是求同存异。

你要允许这个人跟你的想法不同，你也要允许在此后的人生中，对方必然会做很多让你无语的事，不管当初你们多么相爱，这个人都不可能绝对按照你的心意来行事，也不可能在多数把你放在首位。

人性就是自私的。

我妈结婚30多年，责怪一辈子，埋怨一辈子，也为这个家辛苦一辈子。

她总是希望我爸，能够改掉一些坏习惯，希望我爸能够如同她理想中那样去关心她，说两句中听的话。她把这些话在嘴边念叨一辈子，说自己很辛苦，为这个家付出很多，说我爸爸自私，从年轻的时候开始，就是只顾着自己，说她自从嫁过来以后，吃了多少苦等等。

这些话，只有我跟姐姐听在心里，认为我妈这辈子是真的很不容易，要对她更好一些。

但是，听在我爸爸耳中的话，基本就是左耳朵进右耳朵出，每次我妈说起这些，或者说起年轻时候意难平的事，我爸都在看自己的电视剧，他压根就没听过。

最后，我爸对我妈的评价主要有两点，第一说我妈啰嗦，第二说我妈小气，这么多年以前的事都还记得。

而我妈对于很多事，耿耿于怀的原因，自然是因为我爸，从来都没有解决过问题。

于是，我妈年轻时的执拗，直到现在58岁，依旧存在于她的生命中。

她还是会不断去强调往事，不断告诉我们，她希望我爸爸改成的样子。

我不止一次地告诉我妈：你不要指望爸爸改变，你也不要总是希望想要的幸福，我爸能够给你，不要一味指望他来关心你。我爸就是这个性格，他改不了，你要先接受这个事实。然后，尽量自己对自己好一点。

婚姻关系中，真正聪明的女人，早把人生调成“哑巴”模式。

这是一种静音思维。

归根结底，拥有这种思维的女人，会把人生真正的幸福跟内心的笃定，置于自己身上，而不是从任何关系强求，或者他人身上去获得。

事实上，你对谁有期待，谁就能困住你，也能主导你，任何关系都不例外。

接下来你的人生，你的喜怒哀乐，会随着对方的行动不断变化。

你没有自己的想法，没有个人的快乐，你只盯着某个人的做法，把其当作全部的信仰，你因为对方的一句话，一个行为而开心不已，转身也会因为对方再次的变化而产生焦虑。

你发现没有，此时你的人生，压根不是围绕着自己而转的，而是像一个提线木偶，线不在你自己手里。

这是很可怕的一件事。

我从我妈的婚姻里，学到的教训就是：不要去管对方太多的事，不要试图去给另一半当妈，事事都想替他办好，不要去揽过原本属于他的责任。他跟你一样，大家都是成年人，没那么不懂事，也没那么禁不起风雨。你们是合作伙伴，是今生一起携手的人，不要总是试图用言语去改变对方。

如果选定了某个人，肯定就要接受对方的优缺点。

所有的喋喋不休，都要在长期的相处中，尽量收起来，话说得越少，关键时刻分量也就越重。

而难听的话说多了，就算你在行动上做得再好，你再是为对方着想，对方也不一定真的领情，更不会给你任何好的评价。

人性就是这样。

我妈的一个朋友，今年跟我妈同龄，她在婚姻里就是那种话少的类型。

我跟这个阿姨聊过天，感觉她其实很有主见，但她跟我妈最大的不同就是：她不会把一些无法解决的问题，直接摆到明面上来，歇斯底里地跟对方吵，也没有把人生的幸福，寄托于婚姻跟另一半。

她是那种对自己特别好的人，把自己放在第一位，想吃什么，想用什么，想去哪儿玩的话，不会有任何犹豫，很舍得给自己花钱，钱不够的话就找老公要，每次给对方提供情绪价值，一再强调老公在婚姻里的重要性。

而我妈给自己花钱最舍不得，她给我爸花钱，比给她自己花钱大方多了，没亏了任何人，唯独亏了她自己，因此她心里才感到不平，才一辈子都在埋怨，希望我爸爸能够理解她，并且感激她。

事实是，我爸早已习以为常。

而我妈在婚姻里所有的喋喋不休，最终都变成伤害她自己的一把利剑，基本都反弹到她自己身上。

现实就是：如果你自己不爱自己的话，任何期待他人来爱你的行为，都不过是昙花一现而已。这一辈子，甚少有人真的能够站在你的立场感同身受，你所有的憧憬，呜咽都只是个人心中的一场风雨。

如果你不能独自穿越的话，没人能替你走过这段路。

那么，你这一生，注定难以真的幸福。

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