1.甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：安全.套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，安全.套根本就没破！
2.昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是小电影，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？
3.家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定……说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！
4.昨天在沃尔玛，一个年轻少妇带着一个刚会走路，穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了，那年轻少妇一脸的坚定:宝宝,不要哭，自己起来。不停的鼓励宝宝。我感到很欣慰，现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思，一屁股坐在那，很认真的在玩自己的JJ...
5.妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养的乌鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是今天早上，凌晨五点，那个被给予希望的乌鸡打鸣了……
6.听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，老湿在办公室喝水......
7.以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么都不冲！！！！！
8.家有七岁小萝莉一枚，开着空调躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼我了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……！！
