“我都这么累了，你怎么一点不帮我呢”
“我现在忙着为这个家操碎了心，你竟然在这放松玩乐。”
夫妻一方埋怨对方不理解自己付出时，另一方的反应则是觉得被冤屈。
夫妻之间的这种相处模式在中年夫妻中越来越普遍，一些小摩擦却争吵频发，动辄就吵个不可开交。
往往在吵架时，有一方会提到:“我这么辛苦，到底是为了什么?”
另一方可能出于愤怒，对另一方的无止境的表达付出的不耐烦，便会说:“谁要的啊?”
对于这样这种现象，被称为“紧致”的状态，也就是说双方的相处没有松弛感。
那我们在婚姻中，应该保持怎样的状态，才能让彼此都获得放松感呢?
“松弛感”是什么
首先我们得明白，在婚姻中双方都是有付出的，而且在中年时期，夫妻需要面对的问题五湖四海，包括孩子上学、父母养老、家庭财务等多重因素。
所以这就造成了夫妻有着各自不同的侧重点，就造成了夫妻间中年危机的高发点，也是“松弛”最为缺乏的，此时正缺乏这种松弛感。
如果不加以解决，会造成非常大的影响。
可能就是因为这种松弛感的缺少，有一方看不到另一方的付出，于是就开始埋怨，久而久之肯定会造成非常大的隔阂。
所以我们需要了解，成功的夫妻关系，指的是双方能够体谅对方的付出，并且能够达到共识，并加以成全。
而能达到共识，最主要的是需要对彼此都做一个合理的预期，要有一个正确清晰的认知，这样才能跟随生活中的发展不断调整。
只有达到这个预期，才会明白不能把自己的情绪全放在家庭上，不能纵容自己的情绪，不压抑自己的情绪。
这实际上是需要一定的能力，包括自我反思、自我控制等多个方面的能力，需要夫妻双方在这方面有一个良好的认知和标准。
夫妻间要减少责备和指责，其实也不是说咽下这口气，而是达成这种指责和责备很难避免，就会变得无止境式，因此就需要避免无谓的争吵和冲突。
夫妻间如果不暖心的话，那就会变得不靠谱，慢慢地你会发现这个人就是一个情感上的负资产。
所以保持一定的松弛感可以更好的帮助伴侣间达到共识，并体谅对方，这样就不是在一味的索取，而是可以给彼此带来一些温暖。
所以我认为，在婚姻中保持适度的松弛感，可以帮助双方更好的成长和完善。
夫妻间别责备。
既然夫妻间难免出现摩擦，这就无可厚非，但是如果因为一些小摩擦就坚持指责另一方，就会变得无止境。
如果一人面临家庭责任压力大，就会抱怨另一方不帮自己，而另一方也会反驳自己的做法，双方都觉得冤屈，没有一个人认为自己不对。
所以这个状态是需要改善的，首先要做到的是避免这种无止境式争吵和指责。很多人在结婚后，还要育有子女，这就让他们在儿童早期面临巨大的压力。
常见的问题是孩子还处于幼儿阶段的时候，精力主要集中在身上，所以家庭分工并不明确，有一部分家庭主妇承担了大部分家庭责任，这就造成了很多家庭压力较大的男方，为了排解自己在家中承担比较少这部分责任时，就会开始指责自己的员工家务活没有干完。
所以他们之间就形成了一段恶性循环，慢慢地一个人做家务，一个人干成家务活。
我们并不否认，在婚姻中应该两人共同分担家庭责任，但是需要在什么情况下分担，以及如何进行合理的分配。
千万不要过于较劲，即使分担工作量，也没有太多必要性，对于那些较劲的人，我认为都是因为内心很紧致，而去斤斤计较。
还有一部分家庭在孩子上学后，会面临巨大的经济支出，这个时候业绩上升，不仅要还商贷，还有孩子上学花费等多个方面支出，这就让男方倍感压力。
同样也有很多女方会面临这样的问题，但在这里我们所讨论的不是男女的问题，而是对家庭责任分担的问题。
如果因为经济问题就吵架，好好说话有这么难吗?钱给大家花，又没有谁花得多花得少，我们可以共同拿着花，共同拥有这些钱。
所以钱给大家赚，也就不存在谁付出多少的问题。
但如果有一方表示，只要我给家里用钱，你就要老老实实听我的，这这样的态度就没必要再交流了。
而且这种想当然态度的人，也许自身并不优秀，还大言不惭，希望对其要求的人能做出卓越成就，这样的人未免有些自私，自私是错误认知形成的，所以这种人的自私可能会让另一方离开。
第三种情况就是来自外界，经常见到有这样一句话“老公再忙也不能让我受委屈啊”，夫妻之间不纯粹利益关系，对外界不爽字会更直观，也比较容易影响家庭成员间关系。
要知道“业务能力越强，越容易受到外部环境影响。”
如果说外部环境太恶劣，那更要做好自我调节。
保持距离 维持松弛感。
接下来就要说到保持适当距离这个问题，简单来说久处自然生厌，没有期待值，幸福感自然就低。
这一点我们可以体会一下，如果你和一个人相处时间很长，那你可能没有那么在意他，如果分开时间久了，你可能会想念他。
所以我们得保持一定的距离来去，才能互相增添期待感。如果相处太久，就会产生小矛盾，如果太久没见，就会有新鲜感，但相处时间过长又消失，所以适当距离至关重要。
想要找回婚姻幸福感，就要找到属于它失去或增加的部分，更重要的是要回到松弛状态。
松弛状态才会得到更多，如果还处于紧致状态，那就要想一些办法来处理。
