出轨的婚姻一定要离婚吗？
令人意外的是，不仅被出轨的人心中会萦绕着这样的疑问，有时你也会看到出轨的人强势地发出这样的质疑。
一个出轨的男人在网上苦恼发言：
“我和老婆相恋多年，一路扶持也有很深的感情，事业双丰收。我收入大头交给她，事业全力支持，工作之外的时间也陪她，为她疏导不好的情绪。我自认为男人的钱和时间在哪里，心也在哪里，这能证明我最重视老婆，我们的婚姻总体也是愉快的。
可由于两年多无性婚姻，我肉体出轨了，一开始没有意识到严重性，我的成长环境是男性话语权主导，因此我觉得出轨是可以被原谅的。没想到被发现后老婆坚持和我离婚，我很悲伤也很气愤，逐渐意识到出轨对老婆是完全不可接受的。我一直恳求她回来，数次保证不再犯，但老婆说完全丧失了对我的信任，对她的好全部清零。
我很苦恼，难道老公出轨了，妻子就一定要离婚吗？”
不是出轨了就一定要离婚，而是面对一个永远无法以平等视角来尊重她、在乎她感受的男人，你的老婆不得不选择离婚。
把你们婚姻的问题全归罪于出轨，那才是避重就轻，搞错了重点。
你们之间的核心矛盾在于你从来没有真正试图去弄懂她的真实需求与感受，而是用自己的臆想来取代。你在自己的脑海中创造了一个幻想中的和谐家庭，其中有一个把时间和钱都献给妻子的完美丈夫，和一个理应满足于此的温柔女人。可这只是两个虚假的人偶，那个丈夫不是真正的你，那个女人也不是现实中的她。
你的老婆之所以坚决要离开你，不仅是因为你的出轨，更是因为你在出轨之后的表现让她清醒过来，意识到自己没办法一辈子配合你的想象，做那个你想要的能原谅老公出轨、除了你所给的其他什么都不能索取的贤妻良母。
因为她是一个活生生的女人，有自己的需求。有自己的感受和想法，不能再在玩偶之家里做你的傀儡，她必须出走。
至于出走的结局如何，决定权不止在于她，也在于你。少花点时间做无意义的恳求和保证，多花一点精力去认真倾听她对出轨的想法，去感受她面对出轨时的悲伤与气愤，去思考出轨的导火索到底是什么、应该怎样去解决……做好了这些，你才能让你的老婆感觉到她不是一定要离婚，和你继续走下去也有可能。
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怕犯错，更怕你不知错
出轨不一定让女人想离婚，但一个毫不反思反省，以一副理所当然态度面对自己错误的老公，肯定让人想赶紧离婚！
你居然在妻子坚决提出离婚后才能“逐渐”意识到出轨对另一半而言完全不可接受，这说出来都让人觉得有些好笑。换位思考，假如你老婆给你戴了一顶绿帽子，生了一个不是你的孩子要你出钱养，你是不是就能立马意识到问题的严重性了？
面对老婆要离婚，你倒是懂得渲染自己的情绪，说是“悲伤也很气愤”，老婆面对你的出轨有多难过，你倒是一个字也不提，这也侧面反映出你对妻子情绪的忽视。哪个女人面对老公出轨不是感觉天崩地裂，她一定哭过也生气过，可这些完全没有被你放在眼里，反正遭受背叛的不是你，你可以站着说话不腰疼。
直到火终于烧到你身上，你发现再不反省老婆就没了，你才终于慌了，因为这对你也会造成伤害。
与其说你是大男子主义，不如说是自我中心更为精准。
你的老婆的情绪和感受在你面前完全是透明的，仿佛不存在的，只有当你自身的利益被触动时，你才会做出反应，开始临头抱佛脚。
真正让你妻子感觉自己不得不离婚的就是你的自我中心，你所表现出的完全没有把她当做一个和自己一样的平等的人，而不仅仅是你的出轨行为。
我经手过无数出轨案例，可以以自身的经验明确告诉你，伴侣出轨的确不一定会导致离婚，但这样的前提是出轨过错方能展现出真实的悔改。
你恐怕想不通，怎么别人出轨就能被原谅呢？你们犯的不是一样的错吗？错误也许是一样的，但你们改错的行为截然不同。那些能让伴侣回心转意的人，绝不是给自己找了个“成长环境让我觉得出轨无罪，所以你应该原谅我”的借口就万事大吉。
那些被伴侣原谅的人首先要深刻反省自己的错误。不是在面对离婚时才不情不愿低头，不是因为对方看起来不能接受才毫无诚意地说我错了，而是真切理解自己的出轨行为对婚姻关系造成了怎样的毁灭性打击，认识到出轨的错误给伴侣造成了多大的伤害，无论另一半态度如何、原不原谅，承认错误、忏悔道歉都是自己应该做的。
其次，他们需要完全接纳受伤的另一半的感受。给伴侣所需要的机会去表达自己的愤怒、悲伤和深深失望，无论多少次，当她需要你的倾听的时候，不带辩解和反驳把、把自己当做一个容器去包容另一半的情绪，绝不试图压制或者忽视对方的情感，给予对方情感上的支持和安慰。
受伤的人可能情绪波动，可能变得不像他们自己，可能会翻旧账、反复无常，这些都是出轨的伤害使他们变成这样的，并非自己想要如此。
想要获得伴侣原谅，夫妻双方还要重新建立起信任。比如让双方之间变得更加开放透明，让对方可以随时检查你的手机和聊天记录；比如建立固定的沟通渠道，定期让另一半了解你的动向，消除对方的不安与怀疑；比如做出长期承诺并进行实际上的改变，多参与家庭活动，一起制定未来的计划……
走完这一整套流程，一个遭遇出轨的婚姻就有可能得到改善，未必就会走向离婚的定局。
对比一下你的所作所为，恰恰与这一切相反：你不承认自己的错误，甚至意识不到这对伴侣来说是不可接受的；你不在乎老婆对出轨的感受，只在自己面对离婚时强调自身的悲伤与气愤；你不知道要怎样重新建立信任，只是一味恳求、空虚地进行保证……
那你的老婆怎么可能不想离婚呢？
她不仅是对你的出轨失望，更是对你出轨之后的表现感到深深绝望。
2
完美婚姻，内里破碎
如果你不想走到离婚这一步，你就必须破开“完美老公”的虚假自我认知，以真实的面貌去面对另一个真实的她。
很显然，你在婚姻中的自我感觉良好，觉得你们的婚姻生活很愉快，就算出个轨犯个错，老婆也不必完全抹杀你过去的付出吧？你觉得老婆的离婚就是让你“以前对她的好全部清零”，这一点让你愤愤不平。
你的确对老婆很“好”，但那是精细饲养一只宠物的好，不是平等对待一个人的好。你所谓的付出全部以你自己的标准进行，以你自己的标准验收，你似乎从未考虑过你的老婆到底觉得这好不好，她本人有没有感到满意，对过去婚姻的评价是否和你一样是“总体愉快”？
很多人养小狗小猫，对宠物也是很好的，给它们花大笔的钱购买昂贵的宠物食物，给它们安排最好的宠物医院做绝育免得乱拉乱尿，给它们买专门的玩具，安排专门的房间或者造型可爱的猫窝狗窝休息，工作之余就花时间陪宠物玩耍。
对宠物来说这当然是科学喂养，是值得提倡的……可假如换成一个人呢？你能想象打着“为ta好”的名字对人进行阉割，把人囚禁在一个固定的住处，不允许对方选择自己想吃什么想玩什么吗？那就成了恐怖惊悚片了。
为何两者之间有这么大的不同？因为动物与人不对等可以作为宠物，人与人之间却是平等的，你必须尊重人的意志、人的选择。
你之前对待老婆的方式就好比对待一个宠物，你付出了很多时间和钱，以自己的标准去扮演一个“完美老公”，然后强行要求她对此感到满意——这不就像自己给自己刷一堆五星好评，却不关心顾客是否真正感到满意一样滑稽吗？
你的付出本质上是为了维护自己心中“大男子主义好老公”的形象，而不是为了老婆本人的幸福，你只关心自己有没有达到自己理想的标准，却不关心妻子在婚姻中真正需要什么。
你一面说自己工作之余都在陪伴她，一面又说你们有两年的无性婚姻，完全不管这两套说辞是否是矛盾的。如果你的陪伴真正让两个人都感到满意，夫妻之间又怎会如此疏离？
这恰恰证明了你所谓的爱是单向的，只按照你自己的标准来提供，却不会为另一半的需求来调整和改变，就像强迫对方穿上一身不合身的华美衣袍，也许你真的觉得这套衣服很美，但人家穿起来也是真的不舒服啊。
你之所以对自己心中的完美老公形象如此执着，这一点也拜你的成长环境所赐。我猜，那个环境不仅教会你“出轨可以被原谅”，也让你渴望成为家庭中的男子汉大丈夫：解决一切经济上或其他的困难，从不提出抱怨，从不说自己做不到。
所以你没办法对无性婚姻提出抗议，没办法承认自己对妻子是有怨气的。当无性婚姻的现实与你理想中的和谐家庭产生冲突时，你的内心涌现出了深深的挫败感，可你又害怕承认自己的脆弱与需求，不愿面对你们的婚姻没那么愉快幸福的可能性。
为了维护内心的理想化自我，你选择了出轨。
在这种情况下，出轨是你发泄不满与怨气、偷偷满足自身需求的渠道，更是你试图重获掌控感的手段。你把自己分裂成两半，一半在第三者那里享受无感情的性，一半在婚姻中承受无性的感情，你错以为这两半是可以拼合成你心中的理想男人，但这只是从两方面证明了这条路行不通。
你在婚姻中所试图饰演的那个理想男人，从来满足的只是你自己的需要，而不是老婆的需要。当她发现自己的需求在婚姻中注定无法被满足，那么离婚就成了注定的结果。
自我中心的“爱”注定会失败，因为只有当双方相互理解、共同努力，在平等和尊重的基础上，夫妻关系才可能走得长远。
你的老婆选择结束婚姻，不仅是对你出轨错误的回应，更是在深刻思考之后明白了现有的不平等夫妻关系是无法继续下去的。
离婚的确不是出轨的唯一答案，当你的心中不再只有自己，当你能对另一半感同身受，你们之间的关系就会有重新焕发生命力的希望。
