1邻居住着老两口，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用，结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”
2一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。
我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人。
3甲：为啥别人卖卖萌，男朋友就给买好东西，我卖萌傻子 ，男朋友骂我是傻子！
乙：萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
甲：滚远点！
4听朋友说。三十晚上，和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了!
5下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。
“咳！怎么样？老师说的没错吧！ ”。
“什么没错？”阿伟问。
“书到用时方恨少呀！ ”阿超说。
6一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！” 拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”
7跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！不说了，这货已经追了我两条街了！
8老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃道：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
9有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
10甲：如何决定是否和一个女人交往？
乙：判断一个女人是否值得交往的三个标准：第一，她漂不漂亮；第二，她漂不漂亮；第三，她漂不漂亮。
11儿子很顽劣，自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。
不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来说：“把这个贴到门上，问题就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
12下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。可下来后，脸都被她扇肿了，好人没好报！
13收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！
就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
