阿德勒提过一个观点：课题分离。

简单来说，是谁的问题谁负责，不是谁的问题，不要越界。

对家庭教育中来说，也是如此。归属孩子的事，父母就不要包办太多，频繁越界，该是父母自己的事，就别指望孩子去承担。

父母和孩子之间的关系，要权责分明，各司其责，相互插手就是越界，就会导致矛盾的发生。

在答疑父母的过程中，我发现很多父母经常对孩子越界太多，而不自知。

盯着孩子写作业，先写什么，在写什么，都要管；

一会去催一下孩子作业，一会去看下作业进度，弄得孩子大人都很焦虑；

找各种理由去接近孩子，只是想看看孩子有没有好好学习，作业写到哪了；

对孩子各种唠叨，写作业磨蹭要少，写作业看几眼书要吵，作业写得慢也要吵，作业写得晚还要吵。

父母给出的理由是：我不能不管孩子学习，我要是不管，孩子就光玩一点都不写了。原本就不自觉的孩子，再不管肯定不行。

管也不是不行，但父母一盯孩子，一吵孩子，一纠正孩子这里不好，那里不对，孩子就直接跟父母对抗，甚至一个字都不写了。

于是，亲子关系先作业一步崩了。父母很受伤，觉得孩子怎么就不能认真写作业，做好自己的事情呢？

孩子因为父母一直吵和催，也很烦躁，于是直接躺平摆烂，跟父母处于完全对抗状态。

父母对孩子学习放不了手的理由也很充分：一方面是因为孩子没有做好，父母不管不行；另一方面，如果父母不管，孩子岂不是更摆烂。

于是，父母就自我感动式的无缝不入的各种干预孩子，父母累得快要劈叉，孩子越来越摆烂，吵架越来越多，亲子关系越来越紧张，孩子的学习兴趣越来越低。

对于父母来说，管孩子学习，就像买一个心理安慰一下，以此来证明我是一个合格的父母，我尽了所能来给孩子付出一切。

恕我直言，这种自我感动式的管孩子，除了带给孩子窒息感和对抗，什么也没留下。

不仅没有效果，而且还有很多的副作用。比如让孩子很紧张，对孩子很有压迫感，也会让孩子更加厌学，更加拖延。

换个角度想一想，要是父母在工作时，领导像个唐僧一样不停在你耳边指手画脚，这要怎么做，那要怎么做，这个这样做不对，那个这样做有问题，是不是有种快疯了的感觉？

同样的道理，孩子也不愿意父母总像盯着孩子像三岁孩子一样，频繁纠正，哪哪都想干预。

拿着“为孩子好”而不敢放手，拿着“自己不管孩子就完了”的道德绑架，不管孩子要不要，不管孩子有没有意愿，都要给。

父母的高高在上的干预孩子，都是为孩子好，都是各种担心和害怕自己不参与，孩子就会完蛋。

可是正是父母参与过多，孩子才慢慢丧失了独立和承担意识，才在父母包办过度和要求过严以及干预过多中，才会变成无能狂怒的巨婴。

父母埋怨孩子这么大了，这么点简单的事都做不好？连学习这件小事都无法独立完成，还要父母来催，来操心！

这不是很相悖和可笑吗？一方面父母管得太多，一方面父母又埋怨孩子太不独立，太让大人操心。

父母既要管孩子，既要控制，又嫌弃孩子没有自驱力，不催不干，催了就翻车，还抱怨孩子怎么这么不成熟。

孩子是父母的复印件。孩子的行为都是父母家庭教育方式的投射。

父母与其抱怨“我的孩子为什么会这样”，不如想想“是谁把孩子变成这样的”。

想通了，就别再包办孩子的大小事情，别把孩子当成三岁小宝宝一样溺爱和事无巨细的干预，孩子需要独立，需要自己去试错，也需要经历风吹雨打，经历跳坑和疼痛，才能真正的福利和长大。

父母别再包办和催孩子了，将学习还给孩子，将自由和独立还给孩子，别总像一个24小时的无死角监控孩子，才会放心。

及时收手，课题分离，回头是岸。