可能大家都经历过这种困惑，不管自己怎么使劲，都像是单人表演，对方根本就不为所动，然后你也变得诚惶诚恐，害怕对方觉得烦，不敢主动。

也怕两个人长时间没有联络，然后对方彻底的放下，其实人永远喜欢追逐，喜欢主动的选择，而不是被迫的将就。

所以关系的本质并不是无条件的付出，而是实质的吸引力。想要在复合上增加你的胜率。

我们需要三个从心理学出发的实用技巧。

01

第一，我爱你，但我更尊重你

所有导致分手最主要的原因就是不能求同存异了，不能再包容对方的缺点了，不愿意为了对方妥协或者退让了。

分手意味着什么？意味着他不认同你的地方太多了，认同的变得越来越少，而经过沟通也好，吵架也好，要么是你没改变，或者是不愿意改变。

要么是他的要求太苛刻了，所以大家别那么焦虑，一分手就慌张的去质问对方“你是不是不爱了？”。

其实人家不是不爱你了，就是不认同的点太多了，那肯定是没有需求了，然后就选择了分手，这就是底层逻辑。

而且很多人在爱情里都在要求对方是无私的，是奉献的，但是对方也必然对你的付出是有期待的，无论是物质上还是精神上，是大的还是小的：

我对你好，所以我会期望你能看到并认可我的付出，而且你对我也能一样好。

爱情谈的就是个你来我往，所以不要在一开始就给你的伴侣打上“不爱”的标签，分手这件事不是最后的结果，它只是让你们及时发现了感情中那些一直被忽视的问题。

所以大家冷静下来，多去重新思考一下这段关系，爱情的基础一定是理解和尊重，这也是感情修复成功的关键性要素。

02

第二，谈恋爱是一个合作游戏，双方都在担责

所以出现情感分歧一定不是单方面的问题，两个个体从彼此陌生到熟悉，慢慢一点点了解对方的需求和喜好。

出错的几率越来越低，默契则越来越高，这是正常良性的恋爱进程。

但是两个人最后变成什么样的相处模式，从来就不是一个人能决定的，也不是所有人从一开始恋爱的时候就无理取闹？

一定是交流当中的一方一直在忍辱负重，无止境的退让，俩人都没早早的纠正，才会酿成了现在这种完全无法沟通，一点就炸的相处状态。

所以一味的退让是没有办法解决问题的，一定要及时的纠正和沟通，你需要表达出自己的需求，也去理解对方底线，俩人再次进行改变和磨合，你们才有和好的机会。

有的人可能会不服气：他追我之前就知道我什么样，凭什么现在他不接受了？凭什么不是他来迁就我？非得让我去改正呢？

记得我刚才说的吗？

没有人一开始就是满分状态，一定是后期相处过程中有人发生变化了，要么你变了，要么是他变了，要么都变了。

可能是生活习惯上的变化或者行为上的改变。

比如说他的工作环境变了，他的职位变了，他的社交圈变了，他的收入变了，然后他整个人的需求和价值观都跟着变了。

这时候你俩再用之前的相处模式，那肯定就不行了，现在的他肯定试图去改造你，来让你符合他当下的需求。

但是你多少心里是不愿意的，时间久了矛盾多了，爆发的那天就是你们分道扬镳的一天。

又比如说你现在不修边幅了，不注意形象了，你理解的是自己舒服就好，他认为你变邋遢了。

比如你工作上平平淡淡，没有更高的提升了，然后你就躺平了，他认为你就不思进取了。

再比如你现在因为很多原因，变得性情暴躁了，没有耐心了，他就认为你提供不了情绪价值。

所以不能片面的觉得是对方蛮不讲理，也有可能是咱们自己发生改变了，至于说为什么让你们先去从行动上做出改变，那原因也很简单，你是觉得改变他更容易？

还是觉得改变自己更容易呢？

我觉得肯定是改变自己的环境，社交环境，工作环境，甚至是兴趣爱好各种环境，毕竟好歹自己能把控一下，对方是个独立的个体，你也没办法完全让他按着你的要求走。

所以你只能通过自己的改变去潜移默化的影响对方，这一点也是挽回过程中的核心操作，有时候前任能不能态度软化到接受你的靠近，就看你这一步能不能铺垫好。

03

第三点，一定要学会感同身受，换位思考

无论是亲密关系当中的哪一方，学会理解对方的行为很重要，而且要做到不懂就问。很多人认为理解等于接受，但从来就不是这个样子。

我们成长的环境不同，一定有很多对方的做法和习惯是我们所不能理解的。所以这里的理解指的是换位思考。

为什么对方会这么做？他这么做的理由是什么？和我的价值观一样吗？是否能够解决问题呢？而我的方式和他的方式谁的又会更好一点？

在这个过程中，一定有你无法感同身受的部分，那你就要去沟通，可以去问一问他，你这么做是想达到什么目的？

是想解决问题吗？这就是在尝试相互输出，并不是一味的接受，如果你认为你自己是对的，也可以引导着对方来接受你，慢慢的，复合才能水到渠成。